Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào để về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến...
Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo.
Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau. Cô gái đáp:
- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh cứ bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.
Lái xe bảo:
- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Anh cảnh sát... nhờ anh... kéo giúp... anh lái xe ra với...
Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?
Cấp Cứu
Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo.
Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau. Cô gái đáp:
- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh cứ bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.
Lái xe bảo:
- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Anh cảnh sát... nhờ anh... kéo giúp... anh lái xe ra với...
Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?
Cấp Cứu
Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:
- Anh định giỡn mặt với tôi à?
Linh hồn đáp:
- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.
Chuyện Hình Sự
- Anh định giỡn mặt với tôi à?
Linh hồn đáp:
- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.
Chuyện Hình Sự
Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi:
”Đồn cảnh sát có phải ko?”.
Cảnh sát : ”Đúng rồi, có chuyện gì vậy?”
ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ”
Cảnh sát: ”Mày điên à?”
ĐIÊN: ”Vâng, tôi là ĐIÊN đây”.
Cảnh sát: ”Mày ko có não chắc?”
ĐIÊN: ”Ko, NÃO đang ở trong fòng tắm”.
Cảnh sát: ”Đúng là đồ ngốc”
ĐIÊN: ”Ko, thưa ngài. NGỐC đang đọc chuyện cười này cơ"
Đề Thi Môn Tiếng Anh Tiểu Học
Hacker
Tao Mà Biết....!
Tai Nạn
”Đồn cảnh sát có phải ko?”.
Cảnh sát : ”Đúng rồi, có chuyện gì vậy?”
ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ”
Cảnh sát: ”Mày điên à?”
ĐIÊN: ”Vâng, tôi là ĐIÊN đây”.
Cảnh sát: ”Mày ko có não chắc?”
ĐIÊN: ”Ko, NÃO đang ở trong fòng tắm”.
Cảnh sát: ”Đúng là đồ ngốc”
ĐIÊN: ”Ko, thưa ngài. NGỐC đang đọc chuyện cười này cơ"
Đề Thi Môn Tiếng Anh Tiểu Học
Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây: Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ “Swatch” nào?- Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?Câu 2: Ba phù thủy nhìn ba nút vặn trên đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ “Swatch”?- Đáp án: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Hacker
Thúy Kiều ngồi bắn halflife, Chơi màn Demath có 22 người. Bên cô chẵn 11 người, Có chàng Từ Hải là người cô yêu. Bọn cướp thấy thế liêu xiêu, Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà. Lại thêm cả mụ Hạnh Bà, Toàn chơi 4.6 nàm nhà tỉa sang. Hoan Thủ 5.1 tàng tàng, Bắn vội bắn vàng giết được vài tên. Còn Kiều đường ống xông lên, Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh. Bọn cướp thấy thế giật mình, màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker =))~
Tao Mà Biết....!
Trên chuyến xe Bắc Nam có một phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ và ba chàng trai. Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp".
Người phụ nữ đứng tuổi cau mày: "Giới trẻ bây giờ ghê thật".
Cô gái trẻ lại bực bội: "Tại sao bà ta được hôn mà mình không được được nhỉ".
Chàng trai thứ nhất cười sung sướng: "Vào hầm lần nữa mình lại hôn tiếp".
Chàng trai thứ hai đứng cạnh bực tức lên phương án: "Dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn".
Mặt vẫn còn nguyên hình một bàn tay, chàng thứ ba cắn răng: "Tao mà biết thằng nào vừa tát thì nó tới số rồi".
Người phụ nữ đứng tuổi cau mày: "Giới trẻ bây giờ ghê thật".
Cô gái trẻ lại bực bội: "Tại sao bà ta được hôn mà mình không được được nhỉ".
Chàng trai thứ nhất cười sung sướng: "Vào hầm lần nữa mình lại hôn tiếp".
Chàng trai thứ hai đứng cạnh bực tức lên phương án: "Dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn".
Mặt vẫn còn nguyên hình một bàn tay, chàng thứ ba cắn răng: "Tao mà biết thằng nào vừa tát thì nó tới số rồi".
Tai Nạn
Hôm nay 16/12 đã sảy ra 1 vụ tai nạn trên đường Lương Thế Vinh,một ô tô phanh gấp làm người đi xe máy đằng đâm vào đuôi xe,cả người lái xe bay thẳng cắm đầu vào kính sau xe,nhưng do đã đội mũ bảo hiểm nên đầu không bị chấn thương gì nghiêm trọng......nạn nhân tử vong vì gãy cổ
Đi Nhậu
Đi Nhậu
Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... mang giày !
Tình Yêu
Tình Yêu
Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể đi câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây thun, Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình yêu như thể điểm mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công, Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. Tình yêu như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình yêu như thể thỏi son, Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi......
Đưa Lộn
Đưa Lộn
Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mỹ, Campuchia và VN. Bỗng ... , chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu khách nhảy dù. Nhưng trên máy báy chỉ có 3 cái dù... các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2 ng thì sẽ rất nguy hiểm ... ko ai chia đc, chỉ có anh VN chia đc: "Mỹ, mày cầm dù, nhảy đi ! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy ! Campuchia cầm 1 cái, nhảy !" Anh Campuchia mừng wá nhảy trước. Trên này, anh Pháp và Mỹ hỏi tại sao VN lại ko nhảy, thật là anh dũng! VN nói: "Chết ! tao đưa lộn cái mùng cho thằng Campuchia !"
Tán
Mới Cưới
Nghiên Cứu
Tán
Alo! Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không? - Dạ không. - Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé - Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko? - À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của NAM vậy? - Dạ, em là má của nó - Hết đỡ
Mới Cưới
Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè.
Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:
- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?
- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia.
- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?
Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,...
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..."
Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?
Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, nói:
- Phải, em thật chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?
- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?
Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng...
- Nhưng, nhưng mật ong của anh...ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.
Cô vợ trả lời:
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?
... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.
Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:
- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?
- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia.
- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?
Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,...
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: "phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng..."
Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?
Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, nói:
- Phải, em thật chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?
- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?
Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng...
- Nhưng, nhưng mật ong của anh...ở quán rượu, em biết không... có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.
Cô vợ trả lời:
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?
... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.
Nghiên Cứu
Nghiên Cứu Cào Cào Một giáo sư côn trùng học nghiên cứu tâm sinh lý của loại cào cào . Ông bắt một con, để trên giấy và hô to : - Cào cào, nhẩy . Cào cào nhảy tung rồi lại rơi xuống tờ giấy . Ông bèn lấy kéo cắt hai cẳng cào cào, để lại trên giấy và hô to : - Cào cào, nhảy . Lần này cào cào đứng im, không nhảy, nó nhìn láo lơ . Nhà côn trùng học lấy giấy bút ghi một cách thận trọng : " Khi ta cắt hai cẳng của cào cào, nó sẽ trở nên ... ĐIẾC !
Sắm
Chữa Bệnh
Sắm
Chồng than vãn với vợ: - Khi hàng xóm quyết định mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũng tha về nào giường, nào tủ mới. Khi lão quyết định mua một chiếc tivi màn ảnh rộng thì em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì… - Thì sao, hắn lại sắm xe
Chữa Bệnh
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!"
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
Đuổi Việc
Tổ Trưởng Tổ Phụ Lão
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
- Em thấy thế nào? Còn đau không?
- Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau...
- Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
- Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
- Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
Đuổi Việc
Hai ông bà già nọ có một cánh ðồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua ðời, bà không ðảm ðương ðược công việc ðồng áng bèn thuê ngýời giúp việc. Ðể tránh ðiều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng ðồng tính luyến ái.
Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu ðãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của ngýời giúp việc.
Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy ngýời giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:
- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! - Ngýời giúp việc ðáp.
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Ngýời giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Ngýời giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức ðược tuân theo.
Cuối cùng, bà chủ nói:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi ði ra khỏi cái nhà này là tôi ðuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?
Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu ðãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của ngýời giúp việc.
Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy ngýời giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:
- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! - Ngýời giúp việc ðáp.
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Ngýời giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Ngýời giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức ðược tuân theo.
Cuối cùng, bà chủ nói:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi ði ra khỏi cái nhà này là tôi ðuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?
Tổ Trưởng Tổ Phụ Lão
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
- Ông làm gì thế?
- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão.
Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi.
- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.
- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn.
Triết Học
- Ông làm gì thế?
- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão.
Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi.
- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.
- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn.
Triết Học
Chàng trai: Bố em đã quán triệt chuyện tình cảm của chúng ta chưa?
Cô gái: Chưa đâu, đừng mơ về nơi xa lắm
Chàng trai: Em phải dùng lý luận duy vật biện chứng để đổi mới tư duy của bố em đi!
Cô gái: Khó lắm, bố em không phải búp bê con trai.
Chàng trai: Đấy, đấy…Em không được phép buông xuôi. Phải giữ vững lập trường và kiên trì lý
Cô gái: Em luôn khẳng định anh là một chàng trai dễ thương, nhưng bố em nói: “Con giống như cô bé mùa đông, rơi vào cạm bẫy tình yêu thì nước mắt sẽ như mưa thủy tinh!”
Chàng trai: Đường lối đấu tranh của em mất định hướng rồi. Đầu tiên em phải quét sạch chủ nghĩa cá nhân ra khỏi quan điểm của bố em.
Cô gái: Vài ba cái tình khúc vàng chỉ như mây và núi với bố em. Em rất muốn trả nợ tình xa, nhưng đàn ông không phải ai cũng tham lam. Bố em không dễ gì dụ dỗ đâu! Giới hạn nào cho chúng ta hở anh?
Chàng trai: Trong nhà em không còn lực lượng tiến bộ nào à? Sao không thử nâng cao nhận thức cho mẹ em, cho chị em, cho bà con cô bác xung quanh em để họ vận dụng sáng tạo cho tương lai chúng ta.
Cô gái: Dĩ nhiên, mẹ em cũng có lời hỗ trợ: Yêu một người phải chăng lầm lỗi? Còn chị em góp ý: Bố là người của thời thương hoài ngàn năm rồi, giới trẻ bây giờ rất kiên quyết trước ngã ba tình. Bố đừng biến em nó thành chim trắng mồ côi…
Chàng trai: Quá đúng! Không khí dân chủ tập trung của mẹ và chị rất tuyệt vời. Thế sau đó bố em có bài phát biểu quan trọng gì chăng?
Hàng Xóm
Cô gái: Chưa đâu, đừng mơ về nơi xa lắm
Chàng trai: Em phải dùng lý luận duy vật biện chứng để đổi mới tư duy của bố em đi!
Cô gái: Khó lắm, bố em không phải búp bê con trai.
Chàng trai: Đấy, đấy…Em không được phép buông xuôi. Phải giữ vững lập trường và kiên trì lý
Cô gái: Em luôn khẳng định anh là một chàng trai dễ thương, nhưng bố em nói: “Con giống như cô bé mùa đông, rơi vào cạm bẫy tình yêu thì nước mắt sẽ như mưa thủy tinh!”
Chàng trai: Đường lối đấu tranh của em mất định hướng rồi. Đầu tiên em phải quét sạch chủ nghĩa cá nhân ra khỏi quan điểm của bố em.
Cô gái: Vài ba cái tình khúc vàng chỉ như mây và núi với bố em. Em rất muốn trả nợ tình xa, nhưng đàn ông không phải ai cũng tham lam. Bố em không dễ gì dụ dỗ đâu! Giới hạn nào cho chúng ta hở anh?
Chàng trai: Trong nhà em không còn lực lượng tiến bộ nào à? Sao không thử nâng cao nhận thức cho mẹ em, cho chị em, cho bà con cô bác xung quanh em để họ vận dụng sáng tạo cho tương lai chúng ta.
Cô gái: Dĩ nhiên, mẹ em cũng có lời hỗ trợ: Yêu một người phải chăng lầm lỗi? Còn chị em góp ý: Bố là người của thời thương hoài ngàn năm rồi, giới trẻ bây giờ rất kiên quyết trước ngã ba tình. Bố đừng biến em nó thành chim trắng mồ côi…
Chàng trai: Quá đúng! Không khí dân chủ tập trung của mẹ và chị rất tuyệt vời. Thế sau đó bố em có bài phát biểu quan trọng gì chăng?
Hàng Xóm
Hai ông hàng xóm vốn không ưa nhau ngồi tâm sự. Ông thứ nhất hỏi: "Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ?"Để làm gì thế? - Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ, vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. - Vậy sinh nhật ông ngày nào? - Chi vậy? - Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi
Voi Và Lạc Đà
Voi Và Lạc Đà
Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên:
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng.
Con lạc đà cú, chửi lại con voi:
- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt.
Nhận Xét
Cảnh báo
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng.
Con lạc đà cú, chửi lại con voi:
- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt.
Nhận Xét
Cặp vợ chồng nọ chuyên nghề cho vay cắt cổ và nhanh chóng trở thành giàu có. Để tránh miệng tiếng thế gian, họ thỉnh thoảng lại bỏ tiền ra làm việc từ thiện. Thậm chí, họ còn đi lễ nhà thờ và tỏ ra là những con chiên ngoan đạo.
Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó qua đời và một người mới đến thay. Ông ta không những nhìn thấu tim đen của đôi vợ chồng kia mà còn luôn đưa ra những nhận xét thẳng thắn về họ trước đám con chiên khiến hai người nhiều phen xấu hổ.
Mục sư mới cũng là người thuyết giảng rất hay. Vì vậy, số người đến nghe ngày càng đông khiến ông phải vận động gây quỹ để xây dựng nhà nguyện mới, rộng hơn.
Đúng thời điểm đó, người chồng của gia đình kia qua đời. Bà vợ tìm đến nhà thờ với một tấm chi phiếu có giá trị lớn, đủ để trang trải phí tổn cho việc xây nhà nguyện. Điều kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của chồng mình, mục sư phải gọi ông ta là một vị Thánh. Ông mục sư suy nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút séc vào túi.
Thế nhưng, lúc làm lễ, vị mục sư bộc trực không kiềm chế được:
- Đây là một người có tâm địa hiểm độc - Ông nói - Một kẻ dối trên lừa dưới, lường thưng tráo đấu, để đạt được mục đích sẵn sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào...
Chợt nhớ ra cam kết của mình với bà vợ của người chết, ông mục sư thêm:
- Nhưng so với người vợ, ông ta vẫn là một vị Thánh.
Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó qua đời và một người mới đến thay. Ông ta không những nhìn thấu tim đen của đôi vợ chồng kia mà còn luôn đưa ra những nhận xét thẳng thắn về họ trước đám con chiên khiến hai người nhiều phen xấu hổ.
Mục sư mới cũng là người thuyết giảng rất hay. Vì vậy, số người đến nghe ngày càng đông khiến ông phải vận động gây quỹ để xây dựng nhà nguyện mới, rộng hơn.
Đúng thời điểm đó, người chồng của gia đình kia qua đời. Bà vợ tìm đến nhà thờ với một tấm chi phiếu có giá trị lớn, đủ để trang trải phí tổn cho việc xây nhà nguyện. Điều kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của chồng mình, mục sư phải gọi ông ta là một vị Thánh. Ông mục sư suy nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút séc vào túi.
Thế nhưng, lúc làm lễ, vị mục sư bộc trực không kiềm chế được:
- Đây là một người có tâm địa hiểm độc - Ông nói - Một kẻ dối trên lừa dưới, lường thưng tráo đấu, để đạt được mục đích sẵn sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào...
Chợt nhớ ra cam kết của mình với bà vợ của người chết, ông mục sư thêm:
- Nhưng so với người vợ, ông ta vẫn là một vị Thánh.
Cảnh báo
Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.
- Tôi xin ở trọ một đêm.
- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".
Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:
"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".
Bé Trai Bé Gái
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em
Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao" ?
Làm Việc
- Tôi xin ở trọ một đêm.
- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".
Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:
"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".
Bé Trai Bé Gái
Trong giờ nghỉ trưa của một lớp mẫu giáo, hai đứa bé đang nằm trên hai chiếc giường nhỏ, thì một đứa nói với đứa kia:
- Này bạn, bạn là con trai hay con gái thế? - Tớ không biết - đứa bé kia cười đáp.
- Bạn không biết nghĩa là sao? - đứa thứ nhất lại hỏi.
- Tớ không biết phải phân biệt ra sao cả.
- Được, tớ biết - đứa thứ nhất khúc khích cười - Tớ sẽ trèo sang giường bạn để xem.
Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra cười:
- Bạn là một cô bé, còn tớ là cậu bé.
- Bạn thông minh thật - cô bé kia nói - Nhưng làm sao mà biết được?
- Dễ cực kỳ luôn - cậu bé đáp - bạn có tất màu hồng còn tớ có tất màu xanh!
- Này bạn, bạn là con trai hay con gái thế? - Tớ không biết - đứa bé kia cười đáp.
- Bạn không biết nghĩa là sao? - đứa thứ nhất lại hỏi.
- Tớ không biết phải phân biệt ra sao cả.
- Được, tớ biết - đứa thứ nhất khúc khích cười - Tớ sẽ trèo sang giường bạn để xem.
Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra cười:
- Bạn là một cô bé, còn tớ là cậu bé.
- Bạn thông minh thật - cô bé kia nói - Nhưng làm sao mà biết được?
- Dễ cực kỳ luôn - cậu bé đáp - bạn có tất màu hồng còn tớ có tất màu xanh!
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em
Làm Việc
Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi.
- Này, cậu nhận công việc mới thế nào?
- Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.
- Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?
- Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.
Sẽ Không Bán Được
Hút Máu
- Này, cậu nhận công việc mới thế nào?
- Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.
- Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?
- Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.
Sẽ Không Bán Được
Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt.
Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó.
Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng.
Tức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận:
- Không biết là cái thứ đồ uống quái quỷ gì, nhưng tôi đoán chắc một điểm: sẽ không bán được.
Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó.
Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng.
Tức mình, anh bồi mang ra một cốc nước lã. Tay thử rượu uống một ngụm và nhổ toẹt ngay ra, thú nhận:
- Không biết là cái thứ đồ uống quái quỷ gì, nhưng tôi đoán chắc một điểm: sẽ không bán được.
Hút Máu
Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ hai lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".
Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.
Con thứ ba hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".
Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".
Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".
"Có", 2 tên cùng trả lời.
"Tao thì không".
Hiểu Nhầm
Bố tớ
Khoe Khoang
Củ Cà Rốt
Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ hai lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".
Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.
Con thứ ba hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".
Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".
Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".
"Có", 2 tên cùng trả lời.
"Tao thì không".
Hiểu Nhầm
Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", ông Dunnet hôn vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, một bác chụp hình dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - bác chụp hình ngạc nhiên - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.
- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa - bà Dunnet thẹn thùng trả lời.
Bác chụp hình bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.
- Ôi Chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Bà Dunnet nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... chân gác... máy?
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái ca-nông (Canon) của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... Ô, ô kìa... Bà làm sao thế?
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, một bác chụp hình dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - bác chụp hình ngạc nhiên - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.
- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa - bà Dunnet thẹn thùng trả lời.
Bác chụp hình bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.
- Ôi Chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Bà Dunnet nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... chân gác... máy?
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái ca-nông (Canon) của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... Ô, ô kìa... Bà làm sao thế?
Bố tớ
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.
Khoe Khoang
Hai cậu bạn nói chuyện với nhau: "Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang".
- Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang.
- Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang.
Củ Cà Rốt
Cô giáo vẽ củ cà rốt lên bảng rồi hỏi : Tí, cho cô biết đây là cái gì nào ?
- Thưa cô, đó là cục c* ạ !
- Tí bậy quá, ngồi xuống. Lan, đây là gì hả em ?
- Dạ thưa cô, cục c* ạ !
- Hai em nói cái gì vậy ? Cả lớp nói cho cô biết đây là gì ?
Cả lớp : - Thưa cô cục c* ạ !
Cô giáo uất ức ra hành lang đứng khóc. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy vậy liền vào lớp xem thử. Thầy nhìn lên bảng hỏi : - Em nào vẽ cục c* lên bảng để cô khóc vậy, hả ?
Lương-Giá
- Thưa cô, đó là cục c* ạ !
- Tí bậy quá, ngồi xuống. Lan, đây là gì hả em ?
- Dạ thưa cô, cục c* ạ !
- Hai em nói cái gì vậy ? Cả lớp nói cho cô biết đây là gì ?
Cả lớp : - Thưa cô cục c* ạ !
Cô giáo uất ức ra hành lang đứng khóc. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy vậy liền vào lớp xem thử. Thầy nhìn lên bảng hỏi : - Em nào vẽ cục c* lên bảng để cô khóc vậy, hả ?
Lương-Giá
Giá ơi thương lấy lương cùng! Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền. Thương nhau lương giá đi liền Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi. Gió đưa cái giá về trời Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay. Giá ơi ta bảo giá này Giá lên nhanh quá có ngày…chết lương. Nhiễu điều phủ lấy giá gương Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng. Người ta đi cấy lấy công, Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề Trông cho vật giá…rẻ rề, Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi. Bắc thang lên hỏi ông trời Giá lương như thế, dân thời sống sao?
Giấy Gói Quà
Nguyên Đai Nguyên Kiện
Giấy Gói Quà
Vova vừa mua comdom vừa cười nói với người bán hàng: "tôi tặng quà sinh nhật cho bạn gái".
" Hay đấy," người bán hàng cười nói và cố tỏ vẻ nghiêm túc "Ông có cần gói quà không ạ?"
"Không cần thiết" "nó là giấy gói quà mừ"
" Hay đấy," người bán hàng cười nói và cố tỏ vẻ nghiêm túc "Ông có cần gói quà không ạ?"
"Không cần thiết" "nó là giấy gói quà mừ"
Nguyên Đai Nguyên Kiện
Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.
Nên Biết
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.
Nên Biết
Nếu ở gần một người mà bạn cảm thấy thời gian trôi qua thật nhanh, còn khi xa người ấy bạn cảm thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên… ***đem đồng hồ đi sửa***- Người biết “nuôi chí lớn” thì không bao giờ... ***cần đến dầu gội***- Không có thiếu nữ xấu mà chỉ có... ***thiếu nữ này đẹp hơn thiếu nữ kia mà thôi***.- Để muốn giữ lời hứa với một ai đó thì cách tốt nhất là… ***đừng bao giờ hứa***- Lời thành thật thì ít khi làm người khác vừa lòng, lời làm vừa lòng người khác thì ít khi nào… ***thành thật***
Yêu !
Yêu !
Đố ai định nghĩa được chữ yêu.Có khó gì đâu chỉ cần liều. Tay nàng xinh thế ta chộp lấy. Nàng chẳng nói gì thế là yêu. Đố ai định nghĩa được chứ yêu Có khó gì đâu mà hỏi nhiều. Gặp cô em gái bên cầu khỉ. Thấy em giống khỉ thế là yêu. Đố ai định nghĩa được tình yêu. Anh đến nhà em một buổi chiều. Kề dao vào cổ : Yêu ? không giết. Em sợ gật đầu thế là yêu .
Hái Nấm
Bài Trừ Tham Nhũng
Cạo Tóc
Hái Nấm
Khách hỏi chủ nhà: - Anh hái nấm ở đâu ngon vậy?
- Trên ban-công nhà hàng xóm.
- Họ trồng nấm ở đó sao?
- Không, họ phơi nấm ở đó.
- Trên ban-công nhà hàng xóm.
- Họ trồng nấm ở đó sao?
- Không, họ phơi nấm ở đó.
Bài Trừ Tham Nhũng
Tại một công sở nhà nước, một người hỏi nhân viên: - Tôi phải trả lệ phí là bao nhiêu?
- Ông phải trả theo mức qui định cộng thêm 10%.
- Tại sao lại thêm 10%?
- Chúng tôi chỉ được phép nhận như vậy vì đang có chiến dịch bài trừ tham nhũng.
- Ông phải trả theo mức qui định cộng thêm 10%.
- Tại sao lại thêm 10%?
- Chúng tôi chỉ được phép nhận như vậy vì đang có chiến dịch bài trừ tham nhũng.
Cạo Tóc
một ông sư mù có thu nhận một chú tiểu lên 7.một hôm ông sư mù gọi tiểu ta lại bảo:"con theo ta nay đã lâu vậy thì hôm nay ta chính thức nhận con làm đệ tử của ta .Đây ta cho con 10 đồng để con đi cạo tóc tu hành với ta" trên đường đi chú tiểu thấy qúan kem ngon quá liền lây tiền của sư phụ ăn hết kem .Lúc trở về ,sư phụ hỏi chú tiểu:"tiểu con cạo đầuu chưa lại đây ta xem !' tieu ban đầu chợt hoảng sợ vì đã quên cạo đầu nhưng sau bình tĩnh lấy mông cho sư phụ sờ.sư phụ nói:"cha!cạo ở đâu mà láng mịn thế,lại còn chẻ hai mái nữa!"
Lí Do Đi Học Trễ
Lí Do Đi Học Trễ
Cô giáo: Tí sao ngày nào em cũng đi trễ hết vậy??? [giận dữ]
Tí : Thưa cô, em luôn dậy sớm và rời nhà sớm đấy chứ ạh
Cô giáo: Thế tại sao em luôn vào lớp muộn???
Tí: Thưa cô, tại dạo trước trường mình có tổ chức học luật giao thông đó, em đã được học ý nghĩa của các bảng hiệu, nên em mới bị trễ đấy ạ.
Cô giáo: ???
Tí: Thì trước trường mình 1 đọan khá xa, người ta đặt 1 cái bảng ghi là "TRƯỜNG HỌC!!! ĐI CHẬM LẠI"
Uy Tín
Tí : Thưa cô, em luôn dậy sớm và rời nhà sớm đấy chứ ạh
Cô giáo: Thế tại sao em luôn vào lớp muộn???
Tí: Thưa cô, tại dạo trước trường mình có tổ chức học luật giao thông đó, em đã được học ý nghĩa của các bảng hiệu, nên em mới bị trễ đấy ạ.
Cô giáo: ???
Tí: Thì trước trường mình 1 đọan khá xa, người ta đặt 1 cái bảng ghi là "TRƯỜNG HỌC!!! ĐI CHẬM LẠI"
Uy Tín
Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín
Ai Là Triệu Phú ??
Hảo Đối
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín
Ai Là Triệu Phú ??
Hôm trước không biết có bạn nào xem chương trình "Ai là triệu phú" hay không? Đây là một câu chuyện có thật, xin kể lại cho những bạn nào chưa được xem, nghe hay đọc...
Trong trường quay S10 "Ai là triệu phú", một nữ thí sinh xinh đẹp đang đứng trước một câu hỏi khó.
Lại Văn Sâm: Tôi xin nhắc lại là bạn có 3 quyền trợ giúp.
Thí sinh: Dạ, chú có thể nói lại cho cháu 3 quyền trợ giúp không ạ?
Lại Văn Sâm: Bạn được phép sử dụng 3 lần sự trợ giúp từ bên ngoài. Đó là 50/50, Tham khảo ý kiến khán giả và Gọi điện thoại cho người thân. Bạn có cần tôi đọc chi tiết các phao trợ giúp không?
Thí sinh: Dạ không, em xin phép được chọn luôn.
Lại Văn Sâm: Xin mời bạn!
Thí sinh: Em xin dùng quyền gọi điện thoại cho người thân là ba của em.
...
Lại Văn Sâm: Xin nối máy cho ba của bạn...
...
...Tút Tút...
...
Lại Văn Sâm: Chào anh, tôi đang gọi cho anh từ trường quay của chương trình "Ai là triệu phú". Hiện con anh đang gặp câu hỏi khó...
Ba thí sinh: Vâng, chào anh Sâm, anh cho tôi nói cháu ngay!
Thí sinh: Con đang gặp câu hỏi khó, ba giúp giùm con nha.
Ba thí sinh: Con nói đi!
Thí sinh: Ba ơi, hiện con còn 2 quyền trợ giúp. Ba cho con hỏi bây giờ con nên dùng 50/50 hay là nhờ khán giả?
Ba thí sinh: ???
Trong trường quay S10 "Ai là triệu phú", một nữ thí sinh xinh đẹp đang đứng trước một câu hỏi khó.
Lại Văn Sâm: Tôi xin nhắc lại là bạn có 3 quyền trợ giúp.
Thí sinh: Dạ, chú có thể nói lại cho cháu 3 quyền trợ giúp không ạ?
Lại Văn Sâm: Bạn được phép sử dụng 3 lần sự trợ giúp từ bên ngoài. Đó là 50/50, Tham khảo ý kiến khán giả và Gọi điện thoại cho người thân. Bạn có cần tôi đọc chi tiết các phao trợ giúp không?
Thí sinh: Dạ không, em xin phép được chọn luôn.
Lại Văn Sâm: Xin mời bạn!
Thí sinh: Em xin dùng quyền gọi điện thoại cho người thân là ba của em.
...
Lại Văn Sâm: Xin nối máy cho ba của bạn...
...
...Tút Tút...
...
Lại Văn Sâm: Chào anh, tôi đang gọi cho anh từ trường quay của chương trình "Ai là triệu phú". Hiện con anh đang gặp câu hỏi khó...
Ba thí sinh: Vâng, chào anh Sâm, anh cho tôi nói cháu ngay!
Thí sinh: Con đang gặp câu hỏi khó, ba giúp giùm con nha.
Ba thí sinh: Con nói đi!
Thí sinh: Ba ơi, hiện con còn 2 quyền trợ giúp. Ba cho con hỏi bây giờ con nên dùng 50/50 hay là nhờ khán giả?
Ba thí sinh: ???
Hảo Đối
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"
Con Gái
Chuyện Nhà Truyền Giáo
Con Gái
Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai".
Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".
Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".
Chuyện Nhà Truyền Giáo
Có một ông truyền giáo nọ đến truyền giáo cho một bộ tộc da đỏ. Ông sống với họ và cùng làm công việc đồng áng. Người da đỏ dạy cho ông cách trồng khoai và đậu. Họ cầm một cây gậy một đầu to một đầu nhỏ để chọc lỗ tra hạt. Cứ lỗ to thì trồng khoai còn lỗ nhỏ thì trồng đậu. Được một thời gian, tù trưởng mới thưởng cho ông ta 1 cô cái trong bộ tộc. Đêm đó trong lúc mặn nồng thì cô gái thỉnh thoảng lại kêu : " Yahoo !!" ông ta thấy làm thích thú lắm. Đến sáng hôm sau đi làm đồng, dư âm buổi tối hôm qua vẫn còn. Ông ta cứ lỗ to thì trồng đậu còn lỗ nhỏ thì trồng khoai. Người da đỏ đi bên cạnh cứ nhắc : " yahoo !! yahoo !!" :d
Nam Tính
Chào
Nam Tính
Ba cu Mỹ, Nga, Việt Nam thi nhau coi ai là người có nam tính nhất.
BGK ra quy định: Có 3 cái phòng. Phòng 1 có 1000 lít rượu phải uống hết. Phòng 2 có một con hổ phải giết chết. Phòng 3 có 1000 em út xinh như mộng phải hiếp hết.
Cu Nga ỷ khỏe, lao vào phòng con hổ trước. Nghe hổ gầm rú 1h thì người ta quẳng xác tên Nga ra ngoài.
Cu Mỹ dâm tặc, lao vào phòng mỹ nữ. Ðược 200 em thì bị 800 em còn lại bó chiếu tiễn ra ngoài.
Bố Việt Nam nhà ta tặc lưỡi: Ðịt mẹ, người to thế còn chết. Thôi thì... ta cứ say. Vô phòng 1 nhậu bí tỉ hết sạch. Lảo đảo sang phòng con hổ, nghe thấy hổ gầm thét 1h sau thì người ta quẳng xác hổ ra ngoài. Xong bố Việt Nam bước ra lè nhè: Sướng quá.. hic.. bi giờ.... hic... chết cũng được. Hic... Có ai làm ơn... hic .... chỉ cho tôi phòng con hổ ở đâu ko ?
BGK ra quy định: Có 3 cái phòng. Phòng 1 có 1000 lít rượu phải uống hết. Phòng 2 có một con hổ phải giết chết. Phòng 3 có 1000 em út xinh như mộng phải hiếp hết.
Cu Nga ỷ khỏe, lao vào phòng con hổ trước. Nghe hổ gầm rú 1h thì người ta quẳng xác tên Nga ra ngoài.
Cu Mỹ dâm tặc, lao vào phòng mỹ nữ. Ðược 200 em thì bị 800 em còn lại bó chiếu tiễn ra ngoài.
Bố Việt Nam nhà ta tặc lưỡi: Ðịt mẹ, người to thế còn chết. Thôi thì... ta cứ say. Vô phòng 1 nhậu bí tỉ hết sạch. Lảo đảo sang phòng con hổ, nghe thấy hổ gầm thét 1h sau thì người ta quẳng xác hổ ra ngoài. Xong bố Việt Nam bước ra lè nhè: Sướng quá.. hic.. bi giờ.... hic... chết cũng được. Hic... Có ai làm ơn... hic .... chỉ cho tôi phòng con hổ ở đâu ko ?
Chào
Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về
Bảy Nhỏ Và Một To
Bảy Nhỏ Và Một To
Trời nóng, Khăn Đỏ cùng Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm. Hai cô bơi lội một lúc, khi lên bờ thì cả hai thấy rơi mất "màng chynh", hai cô đành quay xuống suối mò tìm. Lúc sau Bạch Tuyết nói:
- Đây rồi, may quá chị tìm được cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em?
Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:
- Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to.
Cô Bé Quàng Khăn Đỏ
- Đây rồi, may quá chị tìm được cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em?
Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:
- Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to.
Cô Bé Quàng Khăn Đỏ
Bà ốm. Em bé quàng Khăn đỏ mang bánh váo rừng thăm bà. Đến bìa rừng thì gặp sói. Sói sời Khăn Đỏ, sau đó dặn:
- Nếu gặp công an hỏi thì cấm không được bép xép.
- Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần!
- Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai.
- Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à?
Cô Gái Nga
- Nếu gặp công an hỏi thì cấm không được bép xép.
- Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần!
- Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai.
- Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à?
Cô Gái Nga
Cô gái Nga đi chợ mua được hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi qua một ông già đứng phía sau cô gái vươn cổ lên nói:
- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ.
Ngoài Đường
- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ.
Ngoài Đường
Một nhân viên triển khai về nhà sau một chuyến đi triển khai chương trình kéo dài và nghe vợ kể rằng chị ta đã mua nửa tá gà mái cùng hai con gà trống.
- Tại sao lại hai con trống? - anh chồng hỏi
- ồ - chị nói - Để phòng khi một con đi kiếm ăn ngoài đường.
Cuốn Sách
- Tại sao lại hai con trống? - anh chồng hỏi
- ồ - chị nói - Để phòng khi một con đi kiếm ăn ngoài đường.
Cuốn Sách
Trên sàn nhảy, trong tiếng nhạc du dương, chàng trai nhìn vào mắt cô gái, thì thầm:
- Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác em như một cuốn sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung...
- Thì anh cứ đọc đi, có điều không cần thiết phải ra sức vuốt ve cái bìa bọc của nó như vậy...
Anh Xóm Trưởng
- Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác em như một cuốn sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung...
- Thì anh cứ đọc đi, có điều không cần thiết phải ra sức vuốt ve cái bìa bọc của nó như vậy...
Anh Xóm Trưởng
Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quyen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.
- Xình xịch, xình xịch.
- Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi
- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi
- Xình xịch, xình xịch.
- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng
- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời
- Xình xịch, xình xịch.
- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.
- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!
- Xình xịch, xình xịch.
- Thôi đi! Cô gái tức giận
- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho
Chuyện Say
Mặt Trăng Hay Mặt Trời
Đêm Tân Hôn
- Xình xịch, xình xịch.
- Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi
- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi
- Xình xịch, xình xịch.
- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng
- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời
- Xình xịch, xình xịch.
- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.
- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!
- Xình xịch, xình xịch.
- Thôi đi! Cô gái tức giận
- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho
Chuyện Say
Có hai chú rủ nhau vào quán rượu. Sau khi đã chén chú chén anh hết một chai quốc lủi một trong hai chú bỗng phát biểu:
- Này anh, người ta hay nói về người say mà tôi thì lại chưa hiểu lúc say thì tôi sẽ như thế nào.
- Bao giờ cậu nhìn hai cái bóng đèn mà hoá ra bốn thì lúc đó là say (Người thứ hai chỉ lên trần nhà và nói với một giọng đầy kinh nghiệm).
- Thôi thế thì tôi bị hỏng một mắt mất rồi (người thứ nhất nhìn lên trần nhà rồi bỗng oà lên khóc) vì tôi chỉ nhìn thấy có một cái bóng đèn.
- Này anh, người ta hay nói về người say mà tôi thì lại chưa hiểu lúc say thì tôi sẽ như thế nào.
- Bao giờ cậu nhìn hai cái bóng đèn mà hoá ra bốn thì lúc đó là say (Người thứ hai chỉ lên trần nhà và nói với một giọng đầy kinh nghiệm).
- Thôi thế thì tôi bị hỏng một mắt mất rồi (người thứ nhất nhìn lên trần nhà rồi bỗng oà lên khóc) vì tôi chỉ nhìn thấy có một cái bóng đèn.
Mặt Trăng Hay Mặt Trời
ai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:
- Thưa ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?
- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.
- Thưa ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?
- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.
Đêm Tân Hôn
...
- Em thân yêu, trước anh em đã từng biết đến người đàn ông nào khác chưa?
- ...
Mười phút sau...
- Em có thể nói với anh bất cứ chuyện gì, dù thế nào chăng nữa anh vẫn yêu em và chỉ mình em mà thôi.
- Yên để em đếm không nhầm !!!
Phải Phá Cái Gì Đó
- Em thân yêu, trước anh em đã từng biết đến người đàn ông nào khác chưa?
- ...
Mười phút sau...
- Em có thể nói với anh bất cứ chuyện gì, dù thế nào chăng nữa anh vẫn yêu em và chỉ mình em mà thôi.
- Yên để em đếm không nhầm !!!
Phải Phá Cái Gì Đó
Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!
Người Địa Phương
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!
Người Địa Phương
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...\
Say
Làm Nhục
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...\
Say
Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi trước giật mình trả lời:
- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi trước giật mình trả lời:
- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi
Làm Nhục
Mẹ bảo con gái:
- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.
Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!
Hóc
Thật thà
- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.
Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!
Hóc
Hai mày râu ngồi nói chuyện:
- Nếu trên đường đi, mày thấy hai cái túi, một cái đựng trí khôn và một cái đựng tiền. Mày sẽ lấy cái nào?
- Mày tính dụ tao lấy tiền chứ gì. Tao không tham đâu. Tao lấy trí khôn.
- Biết ngay mà. Người ta thiếu cái gì thì lấy cái đó.
truyện này do bạn Bích Trâm gởi đến Xitrum.net
Cô giáo Anh văn đang sửa bài thì thấy Lan đang ngắm mây trời. Chợt cô gọi lên sửa bài, đề bài như sau:
Ðiền vào chỗ trống: They are.... the bus.
Lan trả lời nhanh:
- Thưa cô là: They are eating the bus.
Cả lớp cười bể bụng.
Cô giáo lắc đầu chịu thua.
- Nếu trên đường đi, mày thấy hai cái túi, một cái đựng trí khôn và một cái đựng tiền. Mày sẽ lấy cái nào?
- Mày tính dụ tao lấy tiền chứ gì. Tao không tham đâu. Tao lấy trí khôn.
- Biết ngay mà. Người ta thiếu cái gì thì lấy cái đó.
truyện này do bạn Bích Trâm gởi đến Xitrum.net
Cô giáo Anh văn đang sửa bài thì thấy Lan đang ngắm mây trời. Chợt cô gọi lên sửa bài, đề bài như sau:
Ðiền vào chỗ trống: They are.... the bus.
Lan trả lời nhanh:
- Thưa cô là: They are eating the bus.
Cả lớp cười bể bụng.
Cô giáo lắc đầu chịu thua.
Thật thà
- Tại sao em đi học trễ, bỏ một tiết?
- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!
- Thầy chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu: tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?
- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!
o O o
Cô giáo hỏi học trò:
- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè?
- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!
Cô: !?!?
Dịch vụ 1080
Tiềm năng và thực tế
Châm ngôn thời @
- Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!
- Thầy chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu: tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?
- Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!
o O o
Cô giáo hỏi học trò:
- Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè?
- Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!
Cô: !?!?
Dịch vụ 1080
Khách hàng: 1080 hả, cho em hỏi loài gà có bệnh đồng tính không?
1080: Sao em hỏi vậy?
Khách hàng: Vì em thấy con gà trống nhà em cứ rượt theo một con gà trống!
1080: Vậy nhà em có mấy gà, mấy trống mấy mái?
Khách hàng: Dạ, chỉ có hai con gà trống thôi ạ!
1080: ... tút... tút... (Nghe nói là cái điện thoại ở tổng đài 1080 ngã ngửa ra bất tỉnh, nên liên lạc bị gián đoạn!)
1080: Sao em hỏi vậy?
Khách hàng: Vì em thấy con gà trống nhà em cứ rượt theo một con gà trống!
1080: Vậy nhà em có mấy gà, mấy trống mấy mái?
Khách hàng: Dạ, chỉ có hai con gà trống thôi ạ!
1080: ... tút... tút... (Nghe nói là cái điện thoại ở tổng đài 1080 ngã ngửa ra bất tỉnh, nên liên lạc bị gián đoạn!)
Tiềm năng và thực tế
Khi được thầy cho bài tập "Em hãy cho ví dụ minh hoạ về tiềm năng và thực tế", Jimmy về nhà hỏi bố. Bố bảo: "Nếu muốn biết rõ hơn, con hãy ra câu hỏi với mẹ và chị gái con xem liệu họ có đồng ý qua một đêm với Robert Redford để lấy 1 triệu đô la không". Sau khi nghe câu hỏi, người mẹ ghé tai Jimmy nói: "Con đừng mách lại bố nhé, vì mẹ sẽ đồng ý và có được số tiền 1 triệu đô la". Đến lượt chị gái cũng trả lời tương tự: "Em đừng mách lại với bố nhé. Dĩ nhiên là chị chọn Robert Redford và 1 triệu đô la chứ!".
Sau khi nghe Jimmy kể lại kết quả, ông bố trầm ngâm phân tích: "Con đã nhìn thấy sự khác nhau giữa tiềm năng và thực tế rồi đấy. Tiềm năng là chúng ta sẽ có cơ hội ngồi trên đống tiền 2 triệu đô la. Còn thực tế là chúng ta đang sống với hai người đàn bà trắc nết".
Sau khi nghe Jimmy kể lại kết quả, ông bố trầm ngâm phân tích: "Con đã nhìn thấy sự khác nhau giữa tiềm năng và thực tế rồi đấy. Tiềm năng là chúng ta sẽ có cơ hội ngồi trên đống tiền 2 triệu đô la. Còn thực tế là chúng ta đang sống với hai người đàn bà trắc nết".
Châm ngôn thời @
1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.
2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.
3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.
4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.
5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.
6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.
7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?
8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.
9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.
10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.
11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".
12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.
13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.
14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết.
15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng.
16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.
17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.
18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.
19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.
20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.
Thi
2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.
3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.
4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.
5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.
6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.
7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?
8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.
9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.
10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.
11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".
12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.
13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.
14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết.
15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng.
16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.
17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.
18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.
19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.
20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.
Thi
- Thi nghĩa là gì?
- Thi - ấy là một trò chơi, trong đó, một người biết thì không nói, còn những người khác nói thì không biết.
o O o
Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:
- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.
- Ví dụ?
- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.
- Nếu các thứ đó không công hiệu?
- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.
- Nhưng nếu không được thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.
- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren... anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.
- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?
- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!
Học sinh thời @
tự sát !
Câu chuyện xảy ra tại Mĩ vào tháng 3/2008. Nhân viên khám nghiệm tử thi của Ronald Opus kết luận rằng anh đã chết vì một viên đạn súng săn bắn trúng đầu.
Opus đã nhảy từ nóc một toà nhà 10 tầng với ý định tự tử, điều này được chứng minh qua việc Opus để lại một lá thư nhắc đến ý định tự sát của mình. Thật không may là trong khi rơi qua tầng thứ 9, cuộc đời Opus bất ngờ kết thúc sớm vài giây bằng một phát đạn bắn xuyên qua cửa sổ, khiến anh tử vong ngay lúc đó.
Cả người nổ súng và nạn nhân đều không hay biết rằng người ta đã giăng một cái lưới an toàn ngay phía dưới tầng 8 để bảo vệ những công nhân lau cửa kính. Chính vì cái lưới này, dù anh Ronald Opus có muốn tự tử thì cũng không thể thực hiện được ý định của mình.
Ông Don Harper Mills nói tiếp: “Thông thường khi một người tự sát thành công thì mọi việc kết thúc ở đó, nhưng trong trường hợp này sự việc lại không đơn giản như vậy. Anh Opus bị bắn khi đang trên đường xuống suối vàng và có lẽ anh sẽ không đạt được ý nguyện vì đã có tấm lưới an toàn bên dưới. Chính vì vậy người khám nghiệm tử thi có linh cảm đây có thể là một vụ giết người”.
Căn phòng trên tầng 9, nơi viên đạn được bắn ra, có một cặp vợ chồng già sinh sống. Hai ông bà đang cãi nhau nảy lửa và ông chồng đã mang súng ra để doạ bà vợ. Vì quá tức giận, nên khi ông bóp cò, viên đạn đi trượt mục tiêu và bay ra cửa sổ trúng anh Opus.
Trong quá trình điều tra, cả hai ông bà đều khai họ không hề biết khẩu súng đã được nạp đạn sẵn. Ông chồng nói từ lâu vẫn có thói quen lấy khẩu súng không nạp đạn ra để doạ bà vợ, chứ ông không hề có ý định giết bà. Do đó cái chết của anh Opus chỉ là một tai nạn và khẩu súng đã tình cờ được nạp đạn.
Tiếp tục cuộc điều tra với một nhân chứng mới xuất hiện, người này nói đã thấy con trai của hai ông bà nạp đạn vào khẩu súng cách đó khoảng 6 tuần trước khi tai nạn chết người xảy ra.
Hóa ra là bà cụ đã cắt tiền trợ cấp cho con trai và người con biết rằng bố mình hay dùng súng doạ mẹ, nên lén nạp đạn vào súng để mong ông bố sẽ bắn chết bà mẹ cho bõ tức. Giờ vụ án trở thành án mạng do người con gây ra cái chết cuả Ronald Opus.
Tiếp tục điều tra người ta lại phát hiện ra người con lại chính là … Ronald Opus. Anh ta khủng hoảng tinh thần vì mưu toan dàn dựng cái chết của bà mẹ nên mới quyết định nhảy từ nóc toà nhà 10 tầng, rút cuộc bị trúng đạn bắn ra qua cửa sổ tầng 9.
Cuối cùng vụ án khép lại, được coi như một vụ tự sát.
12 câu nói phét kinh điển nhất mọi thời đại
những cái chết bật ngửa....
- Thi - ấy là một trò chơi, trong đó, một người biết thì không nói, còn những người khác nói thì không biết.
o O o
Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:
- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.
- Ví dụ?
- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.
- Nếu các thứ đó không công hiệu?
- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.
- Nhưng nếu không được thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.
- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?
- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren... anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ giọt.
- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?
- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!
Học sinh thời @
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
o O o
Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:
- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?
- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!
o O o
Cô giáo hỏi trò Tèo:
- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?
- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".
o O o
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
- Dạ, "cây xăng" ạ!
Chơi khó
Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
o O o
Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:
- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?
- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!
o O o
Cô giáo hỏi trò Tèo:
- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?
- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".
o O o
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
- Dạ, "cây xăng" ạ!
Chơi khó
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!
tự sát !
Câu chuyện xảy ra tại Mĩ vào tháng 3/2008. Nhân viên khám nghiệm tử thi của Ronald Opus kết luận rằng anh đã chết vì một viên đạn súng săn bắn trúng đầu.
Opus đã nhảy từ nóc một toà nhà 10 tầng với ý định tự tử, điều này được chứng minh qua việc Opus để lại một lá thư nhắc đến ý định tự sát của mình. Thật không may là trong khi rơi qua tầng thứ 9, cuộc đời Opus bất ngờ kết thúc sớm vài giây bằng một phát đạn bắn xuyên qua cửa sổ, khiến anh tử vong ngay lúc đó.
Cả người nổ súng và nạn nhân đều không hay biết rằng người ta đã giăng một cái lưới an toàn ngay phía dưới tầng 8 để bảo vệ những công nhân lau cửa kính. Chính vì cái lưới này, dù anh Ronald Opus có muốn tự tử thì cũng không thể thực hiện được ý định của mình.
Ông Don Harper Mills nói tiếp: “Thông thường khi một người tự sát thành công thì mọi việc kết thúc ở đó, nhưng trong trường hợp này sự việc lại không đơn giản như vậy. Anh Opus bị bắn khi đang trên đường xuống suối vàng và có lẽ anh sẽ không đạt được ý nguyện vì đã có tấm lưới an toàn bên dưới. Chính vì vậy người khám nghiệm tử thi có linh cảm đây có thể là một vụ giết người”.
Căn phòng trên tầng 9, nơi viên đạn được bắn ra, có một cặp vợ chồng già sinh sống. Hai ông bà đang cãi nhau nảy lửa và ông chồng đã mang súng ra để doạ bà vợ. Vì quá tức giận, nên khi ông bóp cò, viên đạn đi trượt mục tiêu và bay ra cửa sổ trúng anh Opus.
Trong quá trình điều tra, cả hai ông bà đều khai họ không hề biết khẩu súng đã được nạp đạn sẵn. Ông chồng nói từ lâu vẫn có thói quen lấy khẩu súng không nạp đạn ra để doạ bà vợ, chứ ông không hề có ý định giết bà. Do đó cái chết của anh Opus chỉ là một tai nạn và khẩu súng đã tình cờ được nạp đạn.
Tiếp tục cuộc điều tra với một nhân chứng mới xuất hiện, người này nói đã thấy con trai của hai ông bà nạp đạn vào khẩu súng cách đó khoảng 6 tuần trước khi tai nạn chết người xảy ra.
Hóa ra là bà cụ đã cắt tiền trợ cấp cho con trai và người con biết rằng bố mình hay dùng súng doạ mẹ, nên lén nạp đạn vào súng để mong ông bố sẽ bắn chết bà mẹ cho bõ tức. Giờ vụ án trở thành án mạng do người con gây ra cái chết cuả Ronald Opus.
Tiếp tục điều tra người ta lại phát hiện ra người con lại chính là … Ronald Opus. Anh ta khủng hoảng tinh thần vì mưu toan dàn dựng cái chết của bà mẹ nên mới quyết định nhảy từ nóc toà nhà 10 tầng, rút cuộc bị trúng đạn bắn ra qua cửa sổ tầng 9.
Cuối cùng vụ án khép lại, được coi như một vụ tự sát.
12 câu nói phét kinh điển nhất mọi thời đại
12 câu nói phét kinh điển nhất mọi thời đại
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí.
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn.
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo.
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh.
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa.
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ.
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá.
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè.
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên của em.
12. Con trai: Ngoan, em yêu! Không đau tí nào đâu
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí.
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn.
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo.
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh.
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa.
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ.
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá.
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè.
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên của em.
12. Con trai: Ngoan, em yêu! Không đau tí nào đâu
những cái chết bật ngửa....
Bài nài chắc cả nhà ai củng ít nhìu đọc wa ùi....vậy ai chưa xem thỳ xem cho zui hen.
Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.
Đi "tè" trong buổi yến tiệc mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
Chết đuối gọi là Giang Tử.
Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.
Học trò chết gọi là Sĩ Tử.
Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.
Quân lính chết gọi là Quân Tử.
Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.
Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.
cười đy nà
Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.
Đi "tè" trong buổi yến tiệc mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
Chết đuối gọi là Giang Tử.
Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.
Học trò chết gọi là Sĩ Tử.
Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.
Quân lính chết gọi là Quân Tử.
Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.
Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.
cười đy nà
Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!
Anh thợ hỏi:
- Vậy anh định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?
- Rẽ ngôi giữa!
- Làm sao rẽ nổi anh ơi?
- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!
*****
Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:
- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu
- Dạ, ba thìa ạ.
Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:
- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.
Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.
*****
Ông bố nói với con trai:
- Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này!
- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!
- Khả năng gì?
- Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!
*****
Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.
Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.
Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:
- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?
Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:
- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!
dạ....có trùng với ai thỳ sr nhá...^^!
truyện Chí Phèo thời internet
ắn vừa đi vừa chửi. Bao giờ cũng thế, cứ bia xong là hắn chửi. Bắt đầu chửi trời. Có hề gì? Trời có của riêng của nhà nào? Rồi hắn chửi mạng. Thế cũng chẳng sao: Mạng lởm nhưng chẳng là ai.
Tức mình hắn chửi ngay tất cả làng Blog Việt. Nhưng cả làng Blog Việt ai cũng nhủ, "Chắc nó trừ mình ra!". Không ai lên tiếng cả. Tức thật! Ồ! Thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất! Ðã thế, hắn phải chửi cha đứa nào không chửi nhau với hắn. Nhưng cũng không ai ra điều. Mẹ kiếp!
Thế thì có phí can bia hơi Hà Nội 5lít với con mực khô nướng không? Thế thì có tốn tiền hắn Online không? Không biết đứa chết mẹ nào cứ tạo ra blog làm cho hắn khổ đến nông nỗi này. Aha, phải đấy, hắn cứ thế mà chửi, hắn chửi đứa chết mẹ nào lôi kéo hắn lên blog đong gái, lên blog post bài! Hắn nghiến răng mà chửi cái đứa đã xúi giục đi thi này thi kia ! Nhưng biết đứa nào đã lôi kéo hắn lên blog! Có trời mà biết! Hắn không biết, cả làng Blog Việt cũng không ai biết...
Một anh luyện Võ Lâm Truyền Kỳ, một buổi sáng tinh sương đã thấy hắn mệt mỏi và xám ngắt trong chiếc quần Dệt Kim Đông Xuân và cái áo phông Hoàng Tấn bên bãi rác, cạnh nhà xác Văn Điển. Anh ta rước lấy và đem về "Tẩy Thủy" cho một người đàn bà góa mù. Người đàn bà góa mù này ban hắn cho một bác phó cối kiếm BỘ RỒNG XANH cày Mu, và khi bác phó cối này chết vì mải mê theo những Vũ Điệu Hiphop của AUDITION thì hắn bơ vơ, hết đi ở cho quán này lại đi ở cho quán nọ.
Năm hai mươi tuổi, hắn trông hàng net cho ông Bá Kiến, ăn tiên chỉ của làng. Một con người nổi tiếng với tài chém gió thành bão, thân tiềm tuyệt thế võ công Đong Gái Chân Kinh 72 Thức, đã tôn vinh hắn từ nông dân lên công dân thành thị, từ trai thôn quê lên Hot Boy Blog Việt. Cộng thêm kiến thức vô hạn về mạng, chat nhanh như chớp kèm theo một list "hàng kẹt Net" dài như sông Hoàng Hà khiến hắn đi đến đâu là già trẻ lớn bé, từ "U sơ sinh" cho đến đến "U xuống lỗ" chết mê chết mệt đến đó.
Tất nhiên, là một người trưởng thành từ vùng đất hoang dã, cộng thêm tinh thần quán triệt "Trẻ không tha, già không thương" hắn đã làm tan nát biết bao bông hoa Cứt Lợn, vùi dập biết bao bông Vạn Thọ. Với những tố chất trên, Chí Phèo đã hút hồn biết bao nhiêu cô gái trong làng Blog Việt nói riêng và trên toàn thế giới nói chung. Nổi tiếng là người có tính tình ôn hòa, dịu dàng, súc vật không giết, trẻ con không la... Vì hắn sợ sẽ đánh nhầm phải con mình!!!
Tiền thì đối với hắn cứ gọi là "biển" với một tài khoản khổng lồ từ việc hắn hack Credit Card chùa trên mạng. Thiên hạ nào có hay, có người thì bảo hắn buôn ma túy cho Trịnh Xuân Thủy để tiêu xài. Mỗi người nói một cách. Chẳng biết đâu mà lần. Chỉ biết một hôm hắn mặc áo rách bị người ta đưa lên con Maybach 62S rồi biệt tăm đến bảy, tám hôm rồi một hôm, hắn lại lù lù ở đâu lần về.
Hắn về lớp này trông khác hẳn, mới đầu chẳng ai biết hắn là ai. Trông đặc như thằng dân chơi! Cái đầu thì nhuộm xanh nhuộm đỏ, cái răng thì vàng khè vì rít thuốc nhiều, cái mặt thì đen mà rất câng câng, hai mắt gườm gườm trông gớm chết! Hắn mặc áo "Giáp Lò Rèn" (Ralph Lauren) đen với quần "Lê Vịt " (Levis) vàng. Cái ngực phanh, để lộ rõ chiếc dây chuyền mỹ kí mạ vàng 18 ga-ra mà hắn mới mua ở... chùa Hương. Trông chơi vãi!
Kể từ đó, từ "Những người khốn khổ" (Victo Hugo) hắn đã "đú theo chiều gió", cuốn vào những cuộc thi avatar bất tận, những cuộc theme design không có điểm dừng, hắn như chiếc tuần dương hạm lênh đênh trên các blog không biết bến đỗ là đâu... Con người cục cằn, thô lỗ này còn đâu, thay vào đó là là một dân chơi chém gió thành thần, khét tiếng Blog Việt. Khoác trên người anh bây giờ là những hàng hiêụ như "Đôn Chề Gắp Mà Ăn" (Dolce & Gabbana), "Ác Ma Ni Ếch Chiên" (Armani Exchange)... cùng với một dàn xe bóng bẩy như "BẾ EM VỀ" (BMW), "Xe ra gì" (Ferarri)... đã đẩy hắn lên hàng HOT Blogger tại vùng đất khét tiếng bon chen và thị phi này...
Hắn lại vào Hải Xồm uống cho vơi hết nỗi buồn, uống cho "chỉ có bia mới hiểu bụng mênh mông dường nào, chỉ có bụng mới hiểu bia đi đâu về đâu". Sau khi đánh chén hết 2 đĩa chả chó, 1 bát rựa mận, 2 cái đùi chó và 5 lít bia hơi, hắn liêu xiêu lẹo vẹo ngồi lên con PS. Nhưng hắn không về ngôi nhà 5 tầng giữa bãi tha ma mà đóng thẳng ra sông Hồng. Hắn định sẽ nhảy xuống tắm cho khỏi ngứa rồi lăn ngay ra vườn mà ngủ. Tội gì chui vào nhà, bức đến không còn mà thở được. Một thằng như hắn, đập đầu không chết, huống hồ là gió sương... Ðến bờ sông hắn dừng lại, vì hình như có người. Có người thật, và hắn ngây ra nhìn.
Hắn nhìn giữa hai kè đá và tựa lưng vào một gốc cột điện, một em gái nõn nà ngồi tênh hênh. Chính là một em gái, hắn biết vậy là nhờ mái tóc đen nhánh, óng mượt như tơ, như vừa dùng SunSilk Bồ Kết buông xuống vai trần và ngực... Hai bàn tay chuối mắn của em buông xuôi, cái mồm em chu lên trăng mà ngủ hay là đòi hôn. Ðôi chân trắng muốt, thẳng như vừa được duỗi, cái váy đen xộc xệch.
Bên kia, có lẽ vì em giẫy cái váy xộc xệch để lộ... chiếc quần con rõ chữ Victoria Secret ở giữa. Tất cả những cái ấy phơi ra trăng, rười rượi những trăng làm trắng những cái đó có lẽ ban ngày không trắng; trăng làm đẹp lên. Chí Phèo tự nhiên thấy ứ đầy miệng bao nhiêu là nước dãi, mà cổ thì lại khô, hắn nuốt ừng ực, hắn thấy cái gì rộn rạo ran khắp người. Bỗng nhiên hắn run run. Ồ tại sao lại như thế được? Ðáng nhẽ chính em gái mơn mởn kia phải run mới phải, cái "con nai vàng ngơ ngác" đã nằm ềnh ệch mà ngủ ngay trước mặt hắn này.
Nhưng con nai vàng ngơ ngác ấy là Thị Nở, một tiên nữ như trong truyện cổ tích. Nàng có một vẻ đẹp mà như bông hoa khoe sắc dưới ánh trăng đêm rằm, như gái cứu net khoe hàng trước webcam, như con bán cam đang Cân cho khách, như thằng xe khách đang mời chào kẻ đứng đường, như cái giường đang vẫy gọi cái cột...
Cái mặt của nàng quả là sự ưu ái của tạo hoá: nó Cân đối đến nỗi người ta có thể tưởng tượng nếu thêm một chút thì thừa, bớt một chút thì thiếu. Cái mũi thì vừa cao, vừa sang, lại mịn màng như đẩy xe hàng. Đã thế nàng còn dùng LipIce, đôi môi mọng thêm phần quyền rũ, ẩn trong đó là hai hàm răng trắng như ngọc. Nàng chính là một viên kim cương hoàn mỹ dưới sự gọt *** đến tỷ mỷ của tạo hóa. Một cơn mưa rào không thể đẹp nếu không có áng cầu vồng. Tiếng loa thùng xập xình không thể hay nếu như thiếu đi thằng DJ và Blog Việt này cũng không thể tồn tại nếu thiếu nàng.
Trong cái tiếng sét ái tình của thần Tình Ái đó, hắn liền vứt quăng ngay con PS của mình cạnh cột điện (tất nhiên không quên khóa cổ và khóa càng, giờ ăn cắp như ranh, cẩn tắc vô áy náy mà). Hắn lao xuống kè đá như một cơn lốc màu da đen, nhanh như trảo chớp, hắn tóm lấy tay, kéo nàng dựa vào lòng và... bắt đầu thi triển 72 Thức Đong Gái Chân Kinh mà hắn đã tu luyện bao năm!
Chí Phèo: Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước.
Thị Nở: Ô, thật thế hả anh (mắt chớp chớp, đá lông nheo)
Chí Phèo: Uh, Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm.
Thị Nở: Lại chém gió rồi, cho tí muối đê anh giai ơi!
Chí Phèo (tỉnh bơ): Em ơi, ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt...
Thị Nở (suớng): Thật thế hả anh ?
Chí Phèo: Cả người em toát lên một vẻ quý tộc của Châu Âu, em mang làn da nâu của Châu Á...
Thị Nở: Trước đây da em đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi, từ ngày em thử dùng POND da em trắng hẳn ra
Chí Phèo: Thị Nở ơi, mình đính hôn nhé
Thị Nở (cảm thấy thật hạnh phúc): OK con gà đen...
Thế rồi... Nở chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da Nở trở về nguyên thuỷ, Chí Phéo ấy lại gởi cho Nở nhắn tin: "...Nở ơi cho anh xin lại cái nhẫn...
Nở :"Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi... nghe nói: "Sơn NIPPON sơn mông cũng đẹp"...
Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen, mặt mình xấu nữa rùi...
......................................
Chết cười
tấm cám
sự tik con gái
Tức mình hắn chửi ngay tất cả làng Blog Việt. Nhưng cả làng Blog Việt ai cũng nhủ, "Chắc nó trừ mình ra!". Không ai lên tiếng cả. Tức thật! Ồ! Thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất! Ðã thế, hắn phải chửi cha đứa nào không chửi nhau với hắn. Nhưng cũng không ai ra điều. Mẹ kiếp!
Thế thì có phí can bia hơi Hà Nội 5lít với con mực khô nướng không? Thế thì có tốn tiền hắn Online không? Không biết đứa chết mẹ nào cứ tạo ra blog làm cho hắn khổ đến nông nỗi này. Aha, phải đấy, hắn cứ thế mà chửi, hắn chửi đứa chết mẹ nào lôi kéo hắn lên blog đong gái, lên blog post bài! Hắn nghiến răng mà chửi cái đứa đã xúi giục đi thi này thi kia ! Nhưng biết đứa nào đã lôi kéo hắn lên blog! Có trời mà biết! Hắn không biết, cả làng Blog Việt cũng không ai biết...
Một anh luyện Võ Lâm Truyền Kỳ, một buổi sáng tinh sương đã thấy hắn mệt mỏi và xám ngắt trong chiếc quần Dệt Kim Đông Xuân và cái áo phông Hoàng Tấn bên bãi rác, cạnh nhà xác Văn Điển. Anh ta rước lấy và đem về "Tẩy Thủy" cho một người đàn bà góa mù. Người đàn bà góa mù này ban hắn cho một bác phó cối kiếm BỘ RỒNG XANH cày Mu, và khi bác phó cối này chết vì mải mê theo những Vũ Điệu Hiphop của AUDITION thì hắn bơ vơ, hết đi ở cho quán này lại đi ở cho quán nọ.
Năm hai mươi tuổi, hắn trông hàng net cho ông Bá Kiến, ăn tiên chỉ của làng. Một con người nổi tiếng với tài chém gió thành bão, thân tiềm tuyệt thế võ công Đong Gái Chân Kinh 72 Thức, đã tôn vinh hắn từ nông dân lên công dân thành thị, từ trai thôn quê lên Hot Boy Blog Việt. Cộng thêm kiến thức vô hạn về mạng, chat nhanh như chớp kèm theo một list "hàng kẹt Net" dài như sông Hoàng Hà khiến hắn đi đến đâu là già trẻ lớn bé, từ "U sơ sinh" cho đến đến "U xuống lỗ" chết mê chết mệt đến đó.
Tất nhiên, là một người trưởng thành từ vùng đất hoang dã, cộng thêm tinh thần quán triệt "Trẻ không tha, già không thương" hắn đã làm tan nát biết bao bông hoa Cứt Lợn, vùi dập biết bao bông Vạn Thọ. Với những tố chất trên, Chí Phèo đã hút hồn biết bao nhiêu cô gái trong làng Blog Việt nói riêng và trên toàn thế giới nói chung. Nổi tiếng là người có tính tình ôn hòa, dịu dàng, súc vật không giết, trẻ con không la... Vì hắn sợ sẽ đánh nhầm phải con mình!!!
Tiền thì đối với hắn cứ gọi là "biển" với một tài khoản khổng lồ từ việc hắn hack Credit Card chùa trên mạng. Thiên hạ nào có hay, có người thì bảo hắn buôn ma túy cho Trịnh Xuân Thủy để tiêu xài. Mỗi người nói một cách. Chẳng biết đâu mà lần. Chỉ biết một hôm hắn mặc áo rách bị người ta đưa lên con Maybach 62S rồi biệt tăm đến bảy, tám hôm rồi một hôm, hắn lại lù lù ở đâu lần về.
Hắn về lớp này trông khác hẳn, mới đầu chẳng ai biết hắn là ai. Trông đặc như thằng dân chơi! Cái đầu thì nhuộm xanh nhuộm đỏ, cái răng thì vàng khè vì rít thuốc nhiều, cái mặt thì đen mà rất câng câng, hai mắt gườm gườm trông gớm chết! Hắn mặc áo "Giáp Lò Rèn" (Ralph Lauren) đen với quần "Lê Vịt " (Levis) vàng. Cái ngực phanh, để lộ rõ chiếc dây chuyền mỹ kí mạ vàng 18 ga-ra mà hắn mới mua ở... chùa Hương. Trông chơi vãi!
Kể từ đó, từ "Những người khốn khổ" (Victo Hugo) hắn đã "đú theo chiều gió", cuốn vào những cuộc thi avatar bất tận, những cuộc theme design không có điểm dừng, hắn như chiếc tuần dương hạm lênh đênh trên các blog không biết bến đỗ là đâu... Con người cục cằn, thô lỗ này còn đâu, thay vào đó là là một dân chơi chém gió thành thần, khét tiếng Blog Việt. Khoác trên người anh bây giờ là những hàng hiêụ như "Đôn Chề Gắp Mà Ăn" (Dolce & Gabbana), "Ác Ma Ni Ếch Chiên" (Armani Exchange)... cùng với một dàn xe bóng bẩy như "BẾ EM VỀ" (BMW), "Xe ra gì" (Ferarri)... đã đẩy hắn lên hàng HOT Blogger tại vùng đất khét tiếng bon chen và thị phi này...
Hắn lại vào Hải Xồm uống cho vơi hết nỗi buồn, uống cho "chỉ có bia mới hiểu bụng mênh mông dường nào, chỉ có bụng mới hiểu bia đi đâu về đâu". Sau khi đánh chén hết 2 đĩa chả chó, 1 bát rựa mận, 2 cái đùi chó và 5 lít bia hơi, hắn liêu xiêu lẹo vẹo ngồi lên con PS. Nhưng hắn không về ngôi nhà 5 tầng giữa bãi tha ma mà đóng thẳng ra sông Hồng. Hắn định sẽ nhảy xuống tắm cho khỏi ngứa rồi lăn ngay ra vườn mà ngủ. Tội gì chui vào nhà, bức đến không còn mà thở được. Một thằng như hắn, đập đầu không chết, huống hồ là gió sương... Ðến bờ sông hắn dừng lại, vì hình như có người. Có người thật, và hắn ngây ra nhìn.
Hắn nhìn giữa hai kè đá và tựa lưng vào một gốc cột điện, một em gái nõn nà ngồi tênh hênh. Chính là một em gái, hắn biết vậy là nhờ mái tóc đen nhánh, óng mượt như tơ, như vừa dùng SunSilk Bồ Kết buông xuống vai trần và ngực... Hai bàn tay chuối mắn của em buông xuôi, cái mồm em chu lên trăng mà ngủ hay là đòi hôn. Ðôi chân trắng muốt, thẳng như vừa được duỗi, cái váy đen xộc xệch.
Bên kia, có lẽ vì em giẫy cái váy xộc xệch để lộ... chiếc quần con rõ chữ Victoria Secret ở giữa. Tất cả những cái ấy phơi ra trăng, rười rượi những trăng làm trắng những cái đó có lẽ ban ngày không trắng; trăng làm đẹp lên. Chí Phèo tự nhiên thấy ứ đầy miệng bao nhiêu là nước dãi, mà cổ thì lại khô, hắn nuốt ừng ực, hắn thấy cái gì rộn rạo ran khắp người. Bỗng nhiên hắn run run. Ồ tại sao lại như thế được? Ðáng nhẽ chính em gái mơn mởn kia phải run mới phải, cái "con nai vàng ngơ ngác" đã nằm ềnh ệch mà ngủ ngay trước mặt hắn này.
Nhưng con nai vàng ngơ ngác ấy là Thị Nở, một tiên nữ như trong truyện cổ tích. Nàng có một vẻ đẹp mà như bông hoa khoe sắc dưới ánh trăng đêm rằm, như gái cứu net khoe hàng trước webcam, như con bán cam đang Cân cho khách, như thằng xe khách đang mời chào kẻ đứng đường, như cái giường đang vẫy gọi cái cột...
Cái mặt của nàng quả là sự ưu ái của tạo hoá: nó Cân đối đến nỗi người ta có thể tưởng tượng nếu thêm một chút thì thừa, bớt một chút thì thiếu. Cái mũi thì vừa cao, vừa sang, lại mịn màng như đẩy xe hàng. Đã thế nàng còn dùng LipIce, đôi môi mọng thêm phần quyền rũ, ẩn trong đó là hai hàm răng trắng như ngọc. Nàng chính là một viên kim cương hoàn mỹ dưới sự gọt *** đến tỷ mỷ của tạo hóa. Một cơn mưa rào không thể đẹp nếu không có áng cầu vồng. Tiếng loa thùng xập xình không thể hay nếu như thiếu đi thằng DJ và Blog Việt này cũng không thể tồn tại nếu thiếu nàng.
Trong cái tiếng sét ái tình của thần Tình Ái đó, hắn liền vứt quăng ngay con PS của mình cạnh cột điện (tất nhiên không quên khóa cổ và khóa càng, giờ ăn cắp như ranh, cẩn tắc vô áy náy mà). Hắn lao xuống kè đá như một cơn lốc màu da đen, nhanh như trảo chớp, hắn tóm lấy tay, kéo nàng dựa vào lòng và... bắt đầu thi triển 72 Thức Đong Gái Chân Kinh mà hắn đã tu luyện bao năm!
Chí Phèo: Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước.
Thị Nở: Ô, thật thế hả anh (mắt chớp chớp, đá lông nheo)
Chí Phèo: Uh, Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm.
Thị Nở: Lại chém gió rồi, cho tí muối đê anh giai ơi!
Chí Phèo (tỉnh bơ): Em ơi, ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt...
Thị Nở (suớng): Thật thế hả anh ?
Chí Phèo: Cả người em toát lên một vẻ quý tộc của Châu Âu, em mang làn da nâu của Châu Á...
Thị Nở: Trước đây da em đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi, từ ngày em thử dùng POND da em trắng hẳn ra
Chí Phèo: Thị Nở ơi, mình đính hôn nhé
Thị Nở (cảm thấy thật hạnh phúc): OK con gà đen...
Thế rồi... Nở chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da Nở trở về nguyên thuỷ, Chí Phéo ấy lại gởi cho Nở nhắn tin: "...Nở ơi cho anh xin lại cái nhẫn...
Nở :"Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi... nghe nói: "Sơn NIPPON sơn mông cũng đẹp"...
Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen, mặt mình xấu nữa rùi...
......................................
Chết cười
tấm cám
Ngày xưa, ở một làng nọ, có 2 chị em, không biết có cùng cha hay không nhưng khác mẹ. Cô chị tên Tấm, ngoan hiền, hơi đần, nhưng cũng như bao cô gái khác, chua ngoa và đáo để ngầm. Mẹ Tấm là gái làng chơi, chết vì sốc thuốc từ khi Tấm còn bé tí. Bố Tấm, một tay giang hồ có tiếng ko chịu được cảnh gà trống nuôi con một mình, liền túm ngay mẹ con nhà Cám-nguyên nhóm trưởng nhóm móc túi, ăn cắp vặt ở bến xe dù, về làm vợ. Mẹ Cám nổi tiếng tinh ranh, ác độc và có tiền xử bị chồng đưổi ra khỏi nhà vì tội, ăn vụng và ăn cắp yếm của mẹ chồng, quần đùi của bố chồng mang ra chợ bán lấy tiền hút sái. Cám còn vượt mẹ trên mọi đẳng cấp, ăn cắp như thần, ăn vụng như chảo chớp, lại quen thói sành điệu, đú đởn. Thế nên ngày nào nhà Tấm Cám cũng có khi thì thịt gà, khi thịt chó, thịt mèo. Toàn một tay Cám đập trộm cả. Không ngày nào là bên hàng xóm không có tiếng chửi rủa, tru tréo bay qua, nhưng đó là chuyện thường ngày ở huyện đối với nhà Tấm Cám.
Rồi cũng đến ngày 2 chị em cùng đến tuổi cập kê, cả 2 suốt ngày chải chuốt, nhưng Cám sướng hơn, vì được mẹ mua cho thỏi son 2000Đ trên chợ huyện, một đôi dép tông lì màu vàng rộm, rồi nào áo, váy loè xoè. Còn Tấm ko lấy đâu ra tiền, Tấm đành nhai trầu cho môi đỏ, lấy than bếp kẻ lông mày, hoa râm bụt cài đầy đầu thay cho kẹp hoa.
Một hôm dì ghẻ gọi 2 đứa vào nhà và bảo. Tao đang thèm canh cua, hai đứa mày ra đồng bắt cua cho tao, đứa nào bắt được nhiều cua cá hơn tao sẽ nhường cái vé giảm giá của Triumph hôm nọ tao đi siêu thị huyện được khuyến mãi cho. Nghe vậy cả 2 đứa vồ lấy 2 cái giỏ phi thẳng ra ruộng làng. Tấm thì cặm cụi mò mẫm, bắt được bao nhiêu cua cá. Còn Cám chỉ đứng trên bờ, lườm, nguýt, đong đưa, chưng hàng với mấy anh trai làng đi chăn trâu qua đó. Đến cuối buổi, thấy mình chẳng bắt được gì, lo sợTấm sẽ đoạt được tấm vé, Cám liền nghĩ kế để cướp cua cá của Tấm. Cám đến trước mặt Tấm mở to mắt, ra vẻ ngạc nhiên hỏi: Trời ơi! Chị mới chạy xe tới hả?. Tóc tai bù xù, lại có đầy bùn thế kia, mấy thằng trai làng nhìn thấy thì nó có cho chị mốc mép. Em bảo này em có một gói Enchanteur mới mua, nghe nói gội mượt lắm em đưa chị dùng nhé. Tấm nghe vậy, nghi lắm, nhưng lại nghĩ cảnh mấy thằng trai làng ko thèm soi mình trên đường về thì ức lắm, gật đầu ngay. Vậy là Tấm xuống mương hất nước gội đầu, còn nhờ cám xoa dầu gội hộ, Nhưng nào có Enchanteur, Cám chỉ có mỗi ít Sunlight bỏ trong cái lọ Penicilin mẹ nó dặn mang theo để bôi phòng bị đỉa cắn. Cám trút luôn hết xuống đầu Tấm và mặc cho Tấm say xưa thử dầu gội mới. Cám chạy lên bờ trút hết cua cá trong giỏ tấm vào giỏ mình rồi về nhà lĩnh thưởng. Lại nói về Tấm gội đầu một lúc mới để ý thấy cái mùi quen quen (vì hàng ngày Tấm toàn phải rửa bát), rồi thấy tóc xít lại mới biết mình bị lừa, Tấm chạy lên nhìn giỏ cá rỗng không mới tru tréo chửi cha con Cám (à không chửi mẹ Con Cám vì biết đâu cha nó cũng là cha mình), chửi một lúc mệt quá, Tấm lại quay ra khóc lóc um xùm.
Thời bấy giờ Bụt đang bận thi Đuổi hình bắt chữ, nhưng nghe Tấm chửi điếc tai quá, lại thấy khóc, Bụt tưởng bị điên nên mới bắt xe ôm đến hỏi cho ra nhẽ. Bụt tới nơi ko đủ tiền trả thằng xe ôm, đứng chửi nhau với nó một lúc, nó mới tha (vì không chửi lại Bụt). Rồi bụt tiến đến cạnh Tấm, tay quàng qua vai Tấm tru mồm ra hỏi:’ Vì sao cưng khóc?’. Tấm chưa định thần ra ai, nhưng theo thói quen liền giơ tay tát cho Bụt một phát nảy đom đóm, trăng sao bay loạn xạ, vì tội thả dê bất hợp pháp. Nhưng khi đã nhận ra Bụt mới rối rít xin lỗi và kể lể toàn bộ sự tình, không thiếu chi tiết nào. Bụt nghe xong cũng phẫn uất, nhảy tưng tưng, vỗ đùi đen đét quên cả cái tát vừa rồi, nói với Tấm tìm xem trong giỏ còn cái gì xót lại không. Tấm tìm, Tấm khua mãi mới thấy con cá Bống bé tí còn chưa đủ tuổi vị thành niên mang lên cho Bụt xem. Bụt thấy con cá bé quá, ko đủ để làm bữa lẩu cá, hay làm bát canh chua liền quay sang bảo Tấm, Con cứ đem con cá này về vứt xuống giếng, rồi sẽ có lúc được việc. Nói xong Bụt, lững thững đi ra bến chờ xe buýt, vì không còn tiền để đi xe ôm...
Sau khi bụt đi rồi, Tấm nghe lời mang con cá về, giấu giấu giếm giếm mang ra giếng thả tõm xuống. Rồi mỗi ngày lại mang cơm nguội ra vãi xuống cho cá ăn. Tấm nghĩ con cá là con vật thân thiết duy nhất của mình nên nhất định ko để nó chịu thiệt, vậy là Tấm quyết định nhờ một nhạc sĩ nổi tiếng soạn giúp cho mình một bài: Gọi cá lên ăn, có đăng ký bản quyền hẳn hoi. Thế là ngày ngày Tấm lê la ở hàng Internet để tìm kiếm nhạc sĩ nổi tiếng, thuê sáng tác. Sau mấy ngày ròng rã Tấm cũng tìm được ông Moza, nghe nói là nhạc sĩ nổi tiếng thế giới. Lại mất thêm mấy ngày nữa để email, cò kè giá cả, hai bên thoả thuận tính gía theo Đô la Mĩ, theo tỉ giá của ngân hàng Vietcombank, nhưng lúc trả phải trả bằng Nhân dân tệ, và nếu có nợ lại thì trả nợ bằng VND. Cuối cùng cái ngày mà Tấm mong đợi cũng đã đến, Tấm mở email: Với tiêu đề: Kiệt Tác: trường ca Bống ăn cơm nguội. Tấm hồi hộp mở ra thì chỉ thấy có vài dòng như sau:’ Bống ơi Bống! lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta, chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người’. Tấm ức lắm tốn bao nhiêu tiền mà cuối cùng nó chỉ cho có vài dòng. Nghĩ vậy Tấm email chửi luôn. Sau này nghe đâu Tấm chửi không lại gã nhạc sĩ (Mỗi ngày trong inbox của Tấm có tới cả trăm cái thư chửi bới của gã gửi tới, gửi cả ảnh nude của lão nữa) nên đành ngậm ngùi chịu thua và lấy tạm bài hát hắn gửi cho đỡ tiếc tiền....
Lại nói về mụ dì ghẻ, Lâu ngày mụ bắt đầu để ý đến hành động lén lút của Tấm. Mụ thầm nghĩ:“Không điên! Không dở hơi! Không thần kinh! Vậy mà vừa ăn no xong lại nhảy chồm chồm như phải bỏng” – di`ghẻ nghĩ thầm. “Rõ ràng là khuất tất rồi đây.”
Rồi mụ sai Cám rinh` Tấm mọi lúc, mọi nơi; chụp hình, quay phim ghi lại mọi diễn biến, việc làm thường ngày của Tấm. Cám ghi được tất, không bỏ sót bất kỳ một hành động nào, kể cả những câu chửi thầm Tấm dành cho hai mẹ con Cám mỗi khi nàng Tủ Bếpi phận. Và rồi Cám phát hiện ra chiếc giếng, nơi Tấm thường nhảy tưng tưng đến mỗi khi ăn cơm xong. Ngay sau đó, Cám về thưa với mẹ. di`ghẻ uất lắm. Bà nghĩ Tấm mang cơm cho giai...
Ngay sáng hôm sau, lúc con gà chưa kịp cất tiếng gáy (vi`chiều hôm trước bị Cám đá vào mông trong lúc tập vo~ nên bây giờ có 2 cục gì chèn ở cổ, không gáy nổi), d́i ghẻ đă gọi Tấm dậy:”Con ơi con ơi. Đi chăn trâu phải chăn đồng xa. Chớ chăn đồng gần, làng bắt mất trâu”. Tấm ức lắm. Nàng vừa làu bàu, vừa mắt nhắm mắt mở nhảy lên lưng trâu. Làm sao mà không tức cho được, khi mới hai rưỡi sáng đă bị đánh thức, trong khi lịch ngủ thường ngày của nàng chỉ được bắt đầu vào lúc hai giờ mười lăm.
Tấm vừa đi khuất, d́i ghẻ và Cám vội chạy lại gần chiếc giếng. Từ đằng xa, hai mẹ con thi nhau nhặt gạch ném rào rào về phía đó. Chẳng biết họ đă ném bao nhiêu viên, chỉ biết rằng chiều hôm đó cả làng phải nghe chửi vi`nhà hàng xóm bên cạnh tưởng mất trộm nguyên liệu.
Tôi đến, như thường ngày, Tấm lại mang cơm ra cho Bống ăn...
“Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Người ta nghe Tấm gọi măi, gọi măi. Và rồi tiếng Tấm rú vang khi chỉ thấy một cục máu nổi lên mặt nước. Tấm oà khóc. Kẻ nào đă hăm hại Bống? Kẻ nào đă đang tâm làm việc này? Và thế là tối hôm đó, lân thứ hai trong ngày, cả làng lại một lần nữa phải nghe chửi.
Bụt lại hiện lên và hỏi: “Vi`sao con chửi?”. Sau khi nghe Tấm kể lại sự t́nh, Bụt mới bảo Tấm tim` xương Bống về cho vào bốn cái lọ và chôn vào bốn góc giường nơi Tấm nằm. Nghe lời Bụt, Tấm quay về nhà t́ìm xương Bống. tim`măi mà không thấy, Tấm lại khóc. Khóc măi bỗng có một tiếng nói the thé vang lên “Cục ta cục tác, cho ta nắm thóc ta bới xương cho, hehehe”. Ngẩng đầu lên, Tấm nhận ra con gà trống ngày nào, nay chất giọng đă hoàn toàn thay đổi vi`di chứng của lần bị Cám đá vào mông. Tấm ném thóc cho gà. Gà ăn uống phè phỡn rồi bới một lúc thi` tim` thấy xương. Tấm nhặt lấy bỏ vào lọ và đem chôn dưới bốn chân giường nơi minh`nằm...
Ít lâu sau, nhà vua mở hội. Mọi người dân trong kinh thành đều được mời tới dự bữa tiệc do vua chiêu đăi. Mẹ con Cám nghe tin dậy từ sáng sớm, chuẩn bị những bộ cánh bó sát nhất, mỏng nhất, những đôi hài đẹp nhất, và đặc biệt là bỏ qua thói quen ăn sáng hàng ngày. Tấm cũng muốn đi lắm. Mấy khi được mời ăn uống free, không đi cũng phí. Nhưng d́ ghẻ lại không đồng ý. Bà nghĩ ra kế. Ban đầu, bà lấy một lon sữa ông Thọ tính phục vụ kế hoạch. Nhưng thấy không ăn thua, bà kiếm một hộp sữa Cô gái Hà Lan loại 3kg, xúc đầy thóc, đầy gạo, sau đó đem đổ tất vào thùng và bảo Cám quay cho chúng trộn lẫn. Sau đó bà bắt Tấm nhặt thóc gạo riêng ra, Rồi bà còn bắt Tấm phải làm cho bà một cốc sinh tố Thanh Long bỏ hết hạt để chiều về bà và con bà tẩm bổ, xong thi`mới cho đi hội. Tấm uất lắm. Cô muốn bóp cổ Cám, song phi dì ghẻ cho hả giận . Nhưng khi thấy Cám đang nằm thở phi` pho`chóng mặt, long` nhân từ đă khiến Tấm gạt phắt tư tưởng tội lỗi
Tiep nua ne:
Mẹ con Cám đi rồi, Tấm bắt tay ngay vào công việc. Nhưng nhặt măi, nhặt măi mà vẫn không hết, Tấm lại khóc. Bụt hiện lên và hỏi: “Mày khóc lắm thế con?”, và rồi khi biết rõ câu chuyện, Bụt mới cười mà rằng :”Xời, tưởng gi`,chuyện nhỏ. Ta sẽ cho chim của ta đến giúp con”.
Ngay lập tức, chim của Bụt bay đến, sà vào thùng thóc. Tấm thích chí lắm. Có trong mơ cô cũng chẳng h́ình dung ra nổi, Bụt cho chim nhặt thóc giúp ḿnh. Tiện thể, Tấm bê cả thùng hạt dẻ, nhờ chim bóc vỏ hộ...
Trong chốc lát, mọi việc đă xong xuôi. Tấm hớn hở vi`sắp được đi trảy hội. Nhưng khi nhin` minh`trong gương, Tấm lại khóc. Bộ váy yếm duy nhất d́ ghẻ cho cô mặc từ ngày này qua ngày khác, từ mùa đông sang mùa hè, giờ chẳng khác gi` bikini 2 mảnh. Và đôi guốc cao gót, giờ trông y hệt đôi guốc mộc. Tấm khóc to lắm. Một phần vì́ cô Tủ Bếpi, và phần nhiều cốt để cho Bụt nghe thấy.
Và Bụt đă nghe thấy thật. Làm Bụt như làm dâu trăm họ, thấy có tiếng khóc ở đâu là phải xuất hiện nơi đó, trừ nhà hộ sinh và đám ma !!!!!!!!!!!!!!!!!. Bụt đến chỗ Tấm, và cố gắng cất giọng ngọt ngào: "Lại chuyện đ...’ gì́ nữa đây???". Sau khi nghe Tấm kể lể sự t́nh, Bụt mới bảo Tấm:"Con đào những cái lọ đă chôn ngày trước lên,́ muốn quần áo đẹp thế nào cũng có, toàn Triumph với Versace không hà". Nói xong, Bụt biến mất luôn. Kể từ đó, không ai cọ̀n thấy Bụt nữa xuất hiện lần nào nữa trên giang hồ và nghe đâu, ông đă nằng nặc xin chuyển công tác...
Nghe lời Bụt, Tấm đào tung cả ngôi nhà vi`chẳng nhớ lần trước đă chôn lọ ở đâu. Cuối cùng, cô cũng đă t́m thấy chúng. Nào th́ áo, nào th́ quần, nào th́ giày, và cọ̀n cả một con Wave ZX đỏ ớt thời thượng. Tấm đóng bộ gọn gàng, nhảy lên xe, rú ga và phi thẳng đến nơi trảy hội. Lúc đi ngang qua cầu, do mải nghe Ipod, và để chân lên lốc máy cho sành điệu, táy máy thế nào, Tấm đánh rơi một chiếc Vinagiày xuống hồ. Loay hoay măi mà không vớt lên được, Tấm tính khóc. Nhưng rồi sợ rằng sẽ đến muộn giờ trẩy hội nên Tấm mặc kệ, nhảy lên yên xe và tiếp tục lượn, đánh võng, đánh lửa phi nước đại. Đến nơi, đúng lúc nhà vua đang mở cuộc thi kén thêm vợ. Ai ướm vừa chiếc giày mà vua mang ra, người đó sẽ là vợ của vua. Điều lệ cực kỳ đơn giản, dễ chơi, dễ trúng thưởng nên ai cũng muốn thử vận may, trong đó có cả mẹ con nhà Cám. Vậy mà lạ thay, chẳng ai ướm vừa. Người ít nhất cũng rộng ngót một size vừa (quan trọng là Vinagiay ko phải là hàng hiệu, nên các cô ko quen). Tấm len lỏi chen vào. Cô nhận ngay ra giày của ḿnh. Làm sao mà không nhận ra chiếc giày quá khổ, quá cổ. Tấm ngạc nhiên lắm. Thì́ ra ban năy nhà vua đi ngang qua cây cầu, có thằng ngư dân đánh lưới mãi ko được gì lại vướng phải cái giày rách nên tức quá ném lên, ai ngờ bay trúng mặt vua. May cho nó là Vua vừa đi xem bói hôm qua thầy bảo sẽ nhặt được giày của ý trung nhân, với lại theo sách chiêm tinh của hội ”Lô đề thôn“ thì bị giày ném trúng mặt, đánh con 10 là chắc thắng (thằng thái giám cũng bảo, đôi giày giống hình số 1, còn mặt vua tròn giống như cái thớt nên con 10 là hợp lý),thế là vua đem ngay về cung chờ tối xem kết quả sổ xố Thủ đô, và cũng để chờ ý trung nhân luôn .Lại nói đến Tấm, nhìn thấy giày của mình Tấm bèn xin ướm thử và quả nhiên, vừa khít. Nàng trở thành vợ của nhà vua từ đó. Nhưng Vua hơi buồn vì hôm đó đề lại về con 01, thế mới đau. Và thế là thằng thái giám bị........................làm nốt phần còn sót. Coi như lãnh án chu di vạn tộc rồi còn gì he`he`.
Thấm thoắt đă đến ngày giỗ bố, Tấm xin phép vua cho nàng trở về nhà. Vừa đến nơi, Tấm đă bị d́ ghẻ bắt trèo cau hái quả. Nàng bực ḿình lắm. Dù gì́ th́ cũng đường đường là chánh cung hoàng hậu, vậy mà phải trèo cây cau, rách hết váy. Nhưng rồi nghĩ đến nghĩa vụ làm con, nàng làu bàu vài câu rồi nghe theo lời của mẹ ghẻ, trèo lên cây và không quên cắp nách đôi giày đă đi vào lịch sử.
Lại nói về mẹ con Cám, khi thấy Tấm đă ở chót vót trên ngọn cây, cả hai liền cầm ŕìu chạy ra mà mắm môi mắm lợi chặt gốc, chặt lấy, chặt để. Cây đổ ụp xuống ao khiến Tấm rơi tõm xuống nước. Cho chắc ăn, mẹ con Cám gí điện xuống nước cho Tấm chết hẳn. Báo hại mấy trai làng đang tắm cách đó không xa cũng bị một phen điện giật cháy hết các loại tóc. Thấy Tấm đă chết hẳn, Cám mới lấy quần áo của Tấm và mặc vào người rồi đi thẳng vào cung.
Tấm chết đi hoá thành chim vàng anh. Nàng muốn bay vào cung lắm. Nàng muốn được nhì́n thấy nhà vua hàng ngày. Nhưng nàng không dám. Không chỉ riêng nàng, tất cả loài chim trong vùng chỉ nghe đến tên nhà vua là đều bay mất dép. Chả là nhà vua đang tập bắn chim. Con vật xấu số nhất bị vua bắn chết mới chỉ cách đây mấy ngày bằng cả một băng AK và một quả B40 chống tăng hạng nặng. Nàng chỉ dám đến bên vua mỗi khi đêm về và hót cho vua nghe những điệu nhạc mà chính nàng cũng không thể hót lại được lần thứ hai ví dụ như: Em muốn sống bên anh trọn đời, nhớ anh, tình lỡ cách xa, hoạ mi tóc nâu.... Thấy con chim lạ cứ quấn quít bên ḿình, một hôm vua hỏi: “ vàng ảnh vàng anh, có phải vợ anh chui vào tay ao”. Nghe vậy, vàng anh bay vào ngay, và suyt chết ngạt trong đó vì vua bị hôi nách...
Từ ngày có vàng anh, nhà vua quên cả Cám mỗi khi đêm về khiến Cám tức lắm. Nó bèn sai quân lính bắt chim, vặt sạch lông vứt ra vườn. Từ đám lông ấy mọc ra hai cây soan đào. Vua thấy đẹp, bỏ chơi chim chuyển sang chơi cây cảnh. Cám tức mì́nh lại sai chặt sạch cây trong vườn và lấy gỗ đóng thành khung cửi. Niềm vui chẳng trọn vẹn. Hôm sau suyt nữa th́i Cám bị truy tố vì́ tội lâm tặc.
Khung cửi hàng ngày phát ra tiếng kêu: “Kẽo cà kẽo kẹt, lấy tranh chồng chị, chị khoét mắt cho”. Điên tiết, Cám đốt thành tro và đem rải ra đường. Từ đám tro ấy lại mọc lên cây thị to đùng, nhưng chỉ có duy nhất một quả...
Lại nói về nhà vua. Từ ngày Cám về cung, nhà vua cảm thấy có điều ǵ lạ lạ. Vua sinh buồn phiền, ngày ngày dạo chơi khắp các quán bia ôm, chè cóc cho khuây khoả. Một hôm, khát nước, vua đi qua quán của một bà già. Vua kêu hai cốc trà đá. Bà cụ mời vua miếng trầu. Thấy miếng trầu ngon sao giống của hoàng hậu têm ngày trước, nhà vua mới gặng hỏi, đồng thời xin bà miếng nữa...
Thì́ ra một lần bà lăo đi ngang qua cây thị, thấy có quả thị ngon, bà mới nói :”Thị ơi thị rụng bị bà, bà để bà ăn chứ bà không ngửi”. Gọi măi, gọi măi mà thị không rơi, bà mới dùng dép ném. Thấy quả thị đẹp, bà lăo mang về nhà để ngắm hàng ngày, nhưng chủ yếu là để nó át cái mùi cống rãnh hôi hám, bẩn thỉu sau nhà bà. Nhưng kỳ lạ làm sao, từ ngày có thị, mỗi lần bà lăo đi ra khỏi nhà, khi quay về, nhà cửa lại gọn gàng sạch sẽ, cơm nước đầy đủ. Bà ngạc nhiên lắm. Bà kể cho mọi người nghe, và sau đó phải giấu biệt thị đi vì́ ai cũng muốn mượn. Rồi một ngày bà giả vờ đi ra khỏi nhà rồi sau đó quay lại rình, bà thấy trong quả thị có một người con gái nết na, xinh đẹp bước ra. Bà mừng lắm, chạy vội lại nhai ngấu nghiến vỏ thị. Từ đó Tấm hết chốn dung thân, phải ở lại phục dịch bà lăo.
Khi vua hỏi, bà mới gọi Tấm ra. Hai vợ chồng nhận ra nhau, mừng mừng Tủ Bếpi Tủ Bếpi. Sau đó vua thuê xe ôm đưa Tấm về cung lại làm hoàng hậu.
Gặp Tấm, thấy nàng xinh đẹp hơn xưa, Cám mới hỏi :”Chị Tấm ơi, chị làm thế nào mà đẹp thế?“. Tấm mới sai đào một cái hố sâu, bảo Cám đứng dưới để Tấm giội nước sôi xuống. Cám vui lắm. Vậy là nó lại sắp được đẹp như Tấm rồi. Cám cười rạng rỡ và không quên dặn Tấm phải đun nước thật sôi giội cho sướng...
Cám chết, Tấm băm vằm xác Cám làm ngh́ìn mảnh, làm mắm tôm, à quên, mắm............khỉ rồi sai quân lính đóng chum dán nhăn Phú Quốc đem biếu d́ ghẻ. D́ ghẻ đang ăn khen ngon, bỗng có con quạ đến kêu rằng: “Ngon ǵ mà ngon, ăn thịt con có c̣n xin miếng”. D́ ghẻ giật ḿnh, Lấy một ít thịt đi xét nghiệm ADN, cho kết quả là Cám. Mụ kêu to ba tiếng rồi lăn đùng ra chết.
Rồi cũng đến ngày 2 chị em cùng đến tuổi cập kê, cả 2 suốt ngày chải chuốt, nhưng Cám sướng hơn, vì được mẹ mua cho thỏi son 2000Đ trên chợ huyện, một đôi dép tông lì màu vàng rộm, rồi nào áo, váy loè xoè. Còn Tấm ko lấy đâu ra tiền, Tấm đành nhai trầu cho môi đỏ, lấy than bếp kẻ lông mày, hoa râm bụt cài đầy đầu thay cho kẹp hoa.
Một hôm dì ghẻ gọi 2 đứa vào nhà và bảo. Tao đang thèm canh cua, hai đứa mày ra đồng bắt cua cho tao, đứa nào bắt được nhiều cua cá hơn tao sẽ nhường cái vé giảm giá của Triumph hôm nọ tao đi siêu thị huyện được khuyến mãi cho. Nghe vậy cả 2 đứa vồ lấy 2 cái giỏ phi thẳng ra ruộng làng. Tấm thì cặm cụi mò mẫm, bắt được bao nhiêu cua cá. Còn Cám chỉ đứng trên bờ, lườm, nguýt, đong đưa, chưng hàng với mấy anh trai làng đi chăn trâu qua đó. Đến cuối buổi, thấy mình chẳng bắt được gì, lo sợTấm sẽ đoạt được tấm vé, Cám liền nghĩ kế để cướp cua cá của Tấm. Cám đến trước mặt Tấm mở to mắt, ra vẻ ngạc nhiên hỏi: Trời ơi! Chị mới chạy xe tới hả?. Tóc tai bù xù, lại có đầy bùn thế kia, mấy thằng trai làng nhìn thấy thì nó có cho chị mốc mép. Em bảo này em có một gói Enchanteur mới mua, nghe nói gội mượt lắm em đưa chị dùng nhé. Tấm nghe vậy, nghi lắm, nhưng lại nghĩ cảnh mấy thằng trai làng ko thèm soi mình trên đường về thì ức lắm, gật đầu ngay. Vậy là Tấm xuống mương hất nước gội đầu, còn nhờ cám xoa dầu gội hộ, Nhưng nào có Enchanteur, Cám chỉ có mỗi ít Sunlight bỏ trong cái lọ Penicilin mẹ nó dặn mang theo để bôi phòng bị đỉa cắn. Cám trút luôn hết xuống đầu Tấm và mặc cho Tấm say xưa thử dầu gội mới. Cám chạy lên bờ trút hết cua cá trong giỏ tấm vào giỏ mình rồi về nhà lĩnh thưởng. Lại nói về Tấm gội đầu một lúc mới để ý thấy cái mùi quen quen (vì hàng ngày Tấm toàn phải rửa bát), rồi thấy tóc xít lại mới biết mình bị lừa, Tấm chạy lên nhìn giỏ cá rỗng không mới tru tréo chửi cha con Cám (à không chửi mẹ Con Cám vì biết đâu cha nó cũng là cha mình), chửi một lúc mệt quá, Tấm lại quay ra khóc lóc um xùm.
Thời bấy giờ Bụt đang bận thi Đuổi hình bắt chữ, nhưng nghe Tấm chửi điếc tai quá, lại thấy khóc, Bụt tưởng bị điên nên mới bắt xe ôm đến hỏi cho ra nhẽ. Bụt tới nơi ko đủ tiền trả thằng xe ôm, đứng chửi nhau với nó một lúc, nó mới tha (vì không chửi lại Bụt). Rồi bụt tiến đến cạnh Tấm, tay quàng qua vai Tấm tru mồm ra hỏi:’ Vì sao cưng khóc?’. Tấm chưa định thần ra ai, nhưng theo thói quen liền giơ tay tát cho Bụt một phát nảy đom đóm, trăng sao bay loạn xạ, vì tội thả dê bất hợp pháp. Nhưng khi đã nhận ra Bụt mới rối rít xin lỗi và kể lể toàn bộ sự tình, không thiếu chi tiết nào. Bụt nghe xong cũng phẫn uất, nhảy tưng tưng, vỗ đùi đen đét quên cả cái tát vừa rồi, nói với Tấm tìm xem trong giỏ còn cái gì xót lại không. Tấm tìm, Tấm khua mãi mới thấy con cá Bống bé tí còn chưa đủ tuổi vị thành niên mang lên cho Bụt xem. Bụt thấy con cá bé quá, ko đủ để làm bữa lẩu cá, hay làm bát canh chua liền quay sang bảo Tấm, Con cứ đem con cá này về vứt xuống giếng, rồi sẽ có lúc được việc. Nói xong Bụt, lững thững đi ra bến chờ xe buýt, vì không còn tiền để đi xe ôm...
Sau khi bụt đi rồi, Tấm nghe lời mang con cá về, giấu giấu giếm giếm mang ra giếng thả tõm xuống. Rồi mỗi ngày lại mang cơm nguội ra vãi xuống cho cá ăn. Tấm nghĩ con cá là con vật thân thiết duy nhất của mình nên nhất định ko để nó chịu thiệt, vậy là Tấm quyết định nhờ một nhạc sĩ nổi tiếng soạn giúp cho mình một bài: Gọi cá lên ăn, có đăng ký bản quyền hẳn hoi. Thế là ngày ngày Tấm lê la ở hàng Internet để tìm kiếm nhạc sĩ nổi tiếng, thuê sáng tác. Sau mấy ngày ròng rã Tấm cũng tìm được ông Moza, nghe nói là nhạc sĩ nổi tiếng thế giới. Lại mất thêm mấy ngày nữa để email, cò kè giá cả, hai bên thoả thuận tính gía theo Đô la Mĩ, theo tỉ giá của ngân hàng Vietcombank, nhưng lúc trả phải trả bằng Nhân dân tệ, và nếu có nợ lại thì trả nợ bằng VND. Cuối cùng cái ngày mà Tấm mong đợi cũng đã đến, Tấm mở email: Với tiêu đề: Kiệt Tác: trường ca Bống ăn cơm nguội. Tấm hồi hộp mở ra thì chỉ thấy có vài dòng như sau:’ Bống ơi Bống! lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta, chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người’. Tấm ức lắm tốn bao nhiêu tiền mà cuối cùng nó chỉ cho có vài dòng. Nghĩ vậy Tấm email chửi luôn. Sau này nghe đâu Tấm chửi không lại gã nhạc sĩ (Mỗi ngày trong inbox của Tấm có tới cả trăm cái thư chửi bới của gã gửi tới, gửi cả ảnh nude của lão nữa) nên đành ngậm ngùi chịu thua và lấy tạm bài hát hắn gửi cho đỡ tiếc tiền....
Lại nói về mụ dì ghẻ, Lâu ngày mụ bắt đầu để ý đến hành động lén lút của Tấm. Mụ thầm nghĩ:“Không điên! Không dở hơi! Không thần kinh! Vậy mà vừa ăn no xong lại nhảy chồm chồm như phải bỏng” – di`ghẻ nghĩ thầm. “Rõ ràng là khuất tất rồi đây.”
Rồi mụ sai Cám rinh` Tấm mọi lúc, mọi nơi; chụp hình, quay phim ghi lại mọi diễn biến, việc làm thường ngày của Tấm. Cám ghi được tất, không bỏ sót bất kỳ một hành động nào, kể cả những câu chửi thầm Tấm dành cho hai mẹ con Cám mỗi khi nàng Tủ Bếpi phận. Và rồi Cám phát hiện ra chiếc giếng, nơi Tấm thường nhảy tưng tưng đến mỗi khi ăn cơm xong. Ngay sau đó, Cám về thưa với mẹ. di`ghẻ uất lắm. Bà nghĩ Tấm mang cơm cho giai...
Ngay sáng hôm sau, lúc con gà chưa kịp cất tiếng gáy (vi`chiều hôm trước bị Cám đá vào mông trong lúc tập vo~ nên bây giờ có 2 cục gì chèn ở cổ, không gáy nổi), d́i ghẻ đă gọi Tấm dậy:”Con ơi con ơi. Đi chăn trâu phải chăn đồng xa. Chớ chăn đồng gần, làng bắt mất trâu”. Tấm ức lắm. Nàng vừa làu bàu, vừa mắt nhắm mắt mở nhảy lên lưng trâu. Làm sao mà không tức cho được, khi mới hai rưỡi sáng đă bị đánh thức, trong khi lịch ngủ thường ngày của nàng chỉ được bắt đầu vào lúc hai giờ mười lăm.
Tấm vừa đi khuất, d́i ghẻ và Cám vội chạy lại gần chiếc giếng. Từ đằng xa, hai mẹ con thi nhau nhặt gạch ném rào rào về phía đó. Chẳng biết họ đă ném bao nhiêu viên, chỉ biết rằng chiều hôm đó cả làng phải nghe chửi vi`nhà hàng xóm bên cạnh tưởng mất trộm nguyên liệu.
Tôi đến, như thường ngày, Tấm lại mang cơm ra cho Bống ăn...
“Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Người ta nghe Tấm gọi măi, gọi măi. Và rồi tiếng Tấm rú vang khi chỉ thấy một cục máu nổi lên mặt nước. Tấm oà khóc. Kẻ nào đă hăm hại Bống? Kẻ nào đă đang tâm làm việc này? Và thế là tối hôm đó, lân thứ hai trong ngày, cả làng lại một lần nữa phải nghe chửi.
Bụt lại hiện lên và hỏi: “Vi`sao con chửi?”. Sau khi nghe Tấm kể lại sự t́nh, Bụt mới bảo Tấm tim` xương Bống về cho vào bốn cái lọ và chôn vào bốn góc giường nơi Tấm nằm. Nghe lời Bụt, Tấm quay về nhà t́ìm xương Bống. tim`măi mà không thấy, Tấm lại khóc. Khóc măi bỗng có một tiếng nói the thé vang lên “Cục ta cục tác, cho ta nắm thóc ta bới xương cho, hehehe”. Ngẩng đầu lên, Tấm nhận ra con gà trống ngày nào, nay chất giọng đă hoàn toàn thay đổi vi`di chứng của lần bị Cám đá vào mông. Tấm ném thóc cho gà. Gà ăn uống phè phỡn rồi bới một lúc thi` tim` thấy xương. Tấm nhặt lấy bỏ vào lọ và đem chôn dưới bốn chân giường nơi minh`nằm...
Ít lâu sau, nhà vua mở hội. Mọi người dân trong kinh thành đều được mời tới dự bữa tiệc do vua chiêu đăi. Mẹ con Cám nghe tin dậy từ sáng sớm, chuẩn bị những bộ cánh bó sát nhất, mỏng nhất, những đôi hài đẹp nhất, và đặc biệt là bỏ qua thói quen ăn sáng hàng ngày. Tấm cũng muốn đi lắm. Mấy khi được mời ăn uống free, không đi cũng phí. Nhưng d́ ghẻ lại không đồng ý. Bà nghĩ ra kế. Ban đầu, bà lấy một lon sữa ông Thọ tính phục vụ kế hoạch. Nhưng thấy không ăn thua, bà kiếm một hộp sữa Cô gái Hà Lan loại 3kg, xúc đầy thóc, đầy gạo, sau đó đem đổ tất vào thùng và bảo Cám quay cho chúng trộn lẫn. Sau đó bà bắt Tấm nhặt thóc gạo riêng ra, Rồi bà còn bắt Tấm phải làm cho bà một cốc sinh tố Thanh Long bỏ hết hạt để chiều về bà và con bà tẩm bổ, xong thi`mới cho đi hội. Tấm uất lắm. Cô muốn bóp cổ Cám, song phi dì ghẻ cho hả giận . Nhưng khi thấy Cám đang nằm thở phi` pho`chóng mặt, long` nhân từ đă khiến Tấm gạt phắt tư tưởng tội lỗi
Tiep nua ne:
Mẹ con Cám đi rồi, Tấm bắt tay ngay vào công việc. Nhưng nhặt măi, nhặt măi mà vẫn không hết, Tấm lại khóc. Bụt hiện lên và hỏi: “Mày khóc lắm thế con?”, và rồi khi biết rõ câu chuyện, Bụt mới cười mà rằng :”Xời, tưởng gi`,chuyện nhỏ. Ta sẽ cho chim của ta đến giúp con”.
Ngay lập tức, chim của Bụt bay đến, sà vào thùng thóc. Tấm thích chí lắm. Có trong mơ cô cũng chẳng h́ình dung ra nổi, Bụt cho chim nhặt thóc giúp ḿnh. Tiện thể, Tấm bê cả thùng hạt dẻ, nhờ chim bóc vỏ hộ...
Trong chốc lát, mọi việc đă xong xuôi. Tấm hớn hở vi`sắp được đi trảy hội. Nhưng khi nhin` minh`trong gương, Tấm lại khóc. Bộ váy yếm duy nhất d́ ghẻ cho cô mặc từ ngày này qua ngày khác, từ mùa đông sang mùa hè, giờ chẳng khác gi` bikini 2 mảnh. Và đôi guốc cao gót, giờ trông y hệt đôi guốc mộc. Tấm khóc to lắm. Một phần vì́ cô Tủ Bếpi, và phần nhiều cốt để cho Bụt nghe thấy.
Và Bụt đă nghe thấy thật. Làm Bụt như làm dâu trăm họ, thấy có tiếng khóc ở đâu là phải xuất hiện nơi đó, trừ nhà hộ sinh và đám ma !!!!!!!!!!!!!!!!!. Bụt đến chỗ Tấm, và cố gắng cất giọng ngọt ngào: "Lại chuyện đ...’ gì́ nữa đây???". Sau khi nghe Tấm kể lể sự t́nh, Bụt mới bảo Tấm:"Con đào những cái lọ đă chôn ngày trước lên,́ muốn quần áo đẹp thế nào cũng có, toàn Triumph với Versace không hà". Nói xong, Bụt biến mất luôn. Kể từ đó, không ai cọ̀n thấy Bụt nữa xuất hiện lần nào nữa trên giang hồ và nghe đâu, ông đă nằng nặc xin chuyển công tác...
Nghe lời Bụt, Tấm đào tung cả ngôi nhà vi`chẳng nhớ lần trước đă chôn lọ ở đâu. Cuối cùng, cô cũng đă t́m thấy chúng. Nào th́ áo, nào th́ quần, nào th́ giày, và cọ̀n cả một con Wave ZX đỏ ớt thời thượng. Tấm đóng bộ gọn gàng, nhảy lên xe, rú ga và phi thẳng đến nơi trảy hội. Lúc đi ngang qua cầu, do mải nghe Ipod, và để chân lên lốc máy cho sành điệu, táy máy thế nào, Tấm đánh rơi một chiếc Vinagiày xuống hồ. Loay hoay măi mà không vớt lên được, Tấm tính khóc. Nhưng rồi sợ rằng sẽ đến muộn giờ trẩy hội nên Tấm mặc kệ, nhảy lên yên xe và tiếp tục lượn, đánh võng, đánh lửa phi nước đại. Đến nơi, đúng lúc nhà vua đang mở cuộc thi kén thêm vợ. Ai ướm vừa chiếc giày mà vua mang ra, người đó sẽ là vợ của vua. Điều lệ cực kỳ đơn giản, dễ chơi, dễ trúng thưởng nên ai cũng muốn thử vận may, trong đó có cả mẹ con nhà Cám. Vậy mà lạ thay, chẳng ai ướm vừa. Người ít nhất cũng rộng ngót một size vừa (quan trọng là Vinagiay ko phải là hàng hiệu, nên các cô ko quen). Tấm len lỏi chen vào. Cô nhận ngay ra giày của ḿnh. Làm sao mà không nhận ra chiếc giày quá khổ, quá cổ. Tấm ngạc nhiên lắm. Thì́ ra ban năy nhà vua đi ngang qua cây cầu, có thằng ngư dân đánh lưới mãi ko được gì lại vướng phải cái giày rách nên tức quá ném lên, ai ngờ bay trúng mặt vua. May cho nó là Vua vừa đi xem bói hôm qua thầy bảo sẽ nhặt được giày của ý trung nhân, với lại theo sách chiêm tinh của hội ”Lô đề thôn“ thì bị giày ném trúng mặt, đánh con 10 là chắc thắng (thằng thái giám cũng bảo, đôi giày giống hình số 1, còn mặt vua tròn giống như cái thớt nên con 10 là hợp lý),thế là vua đem ngay về cung chờ tối xem kết quả sổ xố Thủ đô, và cũng để chờ ý trung nhân luôn .Lại nói đến Tấm, nhìn thấy giày của mình Tấm bèn xin ướm thử và quả nhiên, vừa khít. Nàng trở thành vợ của nhà vua từ đó. Nhưng Vua hơi buồn vì hôm đó đề lại về con 01, thế mới đau. Và thế là thằng thái giám bị........................làm nốt phần còn sót. Coi như lãnh án chu di vạn tộc rồi còn gì he`he`.
Thấm thoắt đă đến ngày giỗ bố, Tấm xin phép vua cho nàng trở về nhà. Vừa đến nơi, Tấm đă bị d́ ghẻ bắt trèo cau hái quả. Nàng bực ḿình lắm. Dù gì́ th́ cũng đường đường là chánh cung hoàng hậu, vậy mà phải trèo cây cau, rách hết váy. Nhưng rồi nghĩ đến nghĩa vụ làm con, nàng làu bàu vài câu rồi nghe theo lời của mẹ ghẻ, trèo lên cây và không quên cắp nách đôi giày đă đi vào lịch sử.
Lại nói về mẹ con Cám, khi thấy Tấm đă ở chót vót trên ngọn cây, cả hai liền cầm ŕìu chạy ra mà mắm môi mắm lợi chặt gốc, chặt lấy, chặt để. Cây đổ ụp xuống ao khiến Tấm rơi tõm xuống nước. Cho chắc ăn, mẹ con Cám gí điện xuống nước cho Tấm chết hẳn. Báo hại mấy trai làng đang tắm cách đó không xa cũng bị một phen điện giật cháy hết các loại tóc. Thấy Tấm đă chết hẳn, Cám mới lấy quần áo của Tấm và mặc vào người rồi đi thẳng vào cung.
Tấm chết đi hoá thành chim vàng anh. Nàng muốn bay vào cung lắm. Nàng muốn được nhì́n thấy nhà vua hàng ngày. Nhưng nàng không dám. Không chỉ riêng nàng, tất cả loài chim trong vùng chỉ nghe đến tên nhà vua là đều bay mất dép. Chả là nhà vua đang tập bắn chim. Con vật xấu số nhất bị vua bắn chết mới chỉ cách đây mấy ngày bằng cả một băng AK và một quả B40 chống tăng hạng nặng. Nàng chỉ dám đến bên vua mỗi khi đêm về và hót cho vua nghe những điệu nhạc mà chính nàng cũng không thể hót lại được lần thứ hai ví dụ như: Em muốn sống bên anh trọn đời, nhớ anh, tình lỡ cách xa, hoạ mi tóc nâu.... Thấy con chim lạ cứ quấn quít bên ḿình, một hôm vua hỏi: “ vàng ảnh vàng anh, có phải vợ anh chui vào tay ao”. Nghe vậy, vàng anh bay vào ngay, và suyt chết ngạt trong đó vì vua bị hôi nách...
Từ ngày có vàng anh, nhà vua quên cả Cám mỗi khi đêm về khiến Cám tức lắm. Nó bèn sai quân lính bắt chim, vặt sạch lông vứt ra vườn. Từ đám lông ấy mọc ra hai cây soan đào. Vua thấy đẹp, bỏ chơi chim chuyển sang chơi cây cảnh. Cám tức mì́nh lại sai chặt sạch cây trong vườn và lấy gỗ đóng thành khung cửi. Niềm vui chẳng trọn vẹn. Hôm sau suyt nữa th́i Cám bị truy tố vì́ tội lâm tặc.
Khung cửi hàng ngày phát ra tiếng kêu: “Kẽo cà kẽo kẹt, lấy tranh chồng chị, chị khoét mắt cho”. Điên tiết, Cám đốt thành tro và đem rải ra đường. Từ đám tro ấy lại mọc lên cây thị to đùng, nhưng chỉ có duy nhất một quả...
Lại nói về nhà vua. Từ ngày Cám về cung, nhà vua cảm thấy có điều ǵ lạ lạ. Vua sinh buồn phiền, ngày ngày dạo chơi khắp các quán bia ôm, chè cóc cho khuây khoả. Một hôm, khát nước, vua đi qua quán của một bà già. Vua kêu hai cốc trà đá. Bà cụ mời vua miếng trầu. Thấy miếng trầu ngon sao giống của hoàng hậu têm ngày trước, nhà vua mới gặng hỏi, đồng thời xin bà miếng nữa...
Thì́ ra một lần bà lăo đi ngang qua cây thị, thấy có quả thị ngon, bà mới nói :”Thị ơi thị rụng bị bà, bà để bà ăn chứ bà không ngửi”. Gọi măi, gọi măi mà thị không rơi, bà mới dùng dép ném. Thấy quả thị đẹp, bà lăo mang về nhà để ngắm hàng ngày, nhưng chủ yếu là để nó át cái mùi cống rãnh hôi hám, bẩn thỉu sau nhà bà. Nhưng kỳ lạ làm sao, từ ngày có thị, mỗi lần bà lăo đi ra khỏi nhà, khi quay về, nhà cửa lại gọn gàng sạch sẽ, cơm nước đầy đủ. Bà ngạc nhiên lắm. Bà kể cho mọi người nghe, và sau đó phải giấu biệt thị đi vì́ ai cũng muốn mượn. Rồi một ngày bà giả vờ đi ra khỏi nhà rồi sau đó quay lại rình, bà thấy trong quả thị có một người con gái nết na, xinh đẹp bước ra. Bà mừng lắm, chạy vội lại nhai ngấu nghiến vỏ thị. Từ đó Tấm hết chốn dung thân, phải ở lại phục dịch bà lăo.
Khi vua hỏi, bà mới gọi Tấm ra. Hai vợ chồng nhận ra nhau, mừng mừng Tủ Bếpi Tủ Bếpi. Sau đó vua thuê xe ôm đưa Tấm về cung lại làm hoàng hậu.
Gặp Tấm, thấy nàng xinh đẹp hơn xưa, Cám mới hỏi :”Chị Tấm ơi, chị làm thế nào mà đẹp thế?“. Tấm mới sai đào một cái hố sâu, bảo Cám đứng dưới để Tấm giội nước sôi xuống. Cám vui lắm. Vậy là nó lại sắp được đẹp như Tấm rồi. Cám cười rạng rỡ và không quên dặn Tấm phải đun nước thật sôi giội cho sướng...
Cám chết, Tấm băm vằm xác Cám làm ngh́ìn mảnh, làm mắm tôm, à quên, mắm............khỉ rồi sai quân lính đóng chum dán nhăn Phú Quốc đem biếu d́ ghẻ. D́ ghẻ đang ăn khen ngon, bỗng có con quạ đến kêu rằng: “Ngon ǵ mà ngon, ăn thịt con có c̣n xin miếng”. D́ ghẻ giật ḿnh, Lấy một ít thịt đi xét nghiệm ADN, cho kết quả là Cám. Mụ kêu to ba tiếng rồi lăn đùng ra chết.
sự tik con gái
Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn
Sai bắt một con chuồn chuồn
Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm
Bỏ vô một kí ớt bằm
Chanh chua 6 trái, me dầm 7 tô
Nước mắt cá sấu 8 tô
Dịu dàng chút xíu, 8 tô dữ chằn
Nêm thêm 9 chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề
Ngọc Hoàng hứng chí... hề hề
"Con này hoàn tất khỏi chê chỗ nào"
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
Bỗng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra
Bèn đặt tên là "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là "Cô em"
nỗi khổ bị vợ quản thúc
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn
Sai bắt một con chuồn chuồn
Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm
Bỏ vô một kí ớt bằm
Chanh chua 6 trái, me dầm 7 tô
Nước mắt cá sấu 8 tô
Dịu dàng chút xíu, 8 tô dữ chằn
Nêm thêm 9 chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề
Ngọc Hoàng hứng chí... hề hề
"Con này hoàn tất khỏi chê chỗ nào"
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
Bỗng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra
Bèn đặt tên là "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là "Cô em"
nỗi khổ bị vợ quản thúc
Nếu chồng cáu gắt, bà vợ cho là ông có bồ, ruồng rẫy vợ con. Chồng vui vẻ, vợ cho là có bồ nên phởn phơ, hứng chí. Chồng chu đáo thì bị nghĩ là có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận. Nói chung, trong mắt các bà vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông chồng cũng “phải” có bồ.
Gửi ông!
Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...
Giờ này, tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông. Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu.
Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.
Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.
Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2-3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ôsin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.
Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bao nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có.
Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”. Im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”.
Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ sa sả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội.
Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.
Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: "Tài liệu để đâu?". Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.
Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.
Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi: Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con. Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí. Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận. Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.
Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm - phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1 giờ tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về ***g.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu. Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...
Chào ông,
Mr. Lịch Lãm
những câu nói ko hủ
Gửi ông!
Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...
Giờ này, tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông. Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu.
Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.
Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.
Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2-3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ôsin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.
Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bao nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có.
Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”. Im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”.
Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ sa sả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội.
Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.
Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: "Tài liệu để đâu?". Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.
Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.
Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi: Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con. Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí. Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận. Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.
Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm - phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1 giờ tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về ***g.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu. Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...
Chào ông,
Mr. Lịch Lãm
những câu nói ko hủ
có ai thấy quen đừng giật mình.híc
-Xin thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.
- Thuý Kiều là người rất thương bồ , trước khi ra đi còn đưa tiền cho Kim Trong , bằng chứng : " Trăm nghìn lạy gửi tình quân " <-- trích truyện Kiều.
- Định nghĩa mới về vợ : " học dốt nói ngông , đi chơi lông bông , mồm thì khoác lác , mua sắm nát đời , mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý "
- Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.
- Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.
- Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.
- Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay : " nó cũng không có cả đáy "
- Nếu có ai đó khen bạn " bạn có ½ là đẹp , ½ còn lại là tài năng , gộp lại thì vừa đẹp vừa tài năng " , bạn hãy coi chừng { ½ đẹp tức là ½ đó không có chút chất xám nào , ½ tài năng , tức là ½ đó không có chút sắc đẹp nào --> hợp lại hoá ra bạn là một con người vừa xấu vừa ngu đó sao }
- Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít tài năng.
- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.
- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.
- Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy , còn thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.
- Nhục không phải là nghèo khó , nhưng nghèo khó thì thật là nhục.
- Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em "
- Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .
- Thể thao là có hại . Nếu ta sống được thêm 10 năm nhờ luyện tập thì ta cũng mất 15 năm vào các buổi tập luyện đó.
- Tại sao chỉ có danh hiệu bà mẹ việt nam anh hùng mà không có danh hiệu ông bố việt nam anh hùng nhỉ ? .
- Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.
- Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.
- Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.
- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình ... thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai .
- Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.
- chân lý là mặt trời chói lọi . Nếu bạn không nghiên cứu về nó thì đừng có điên mà nhìn vào nó .
Theo lý thuyết thì Lý thuyết không khác với thực tế là mấy , nhưng thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết.
- Thuoc la co hai suc khoe == hút thuốc lá thì ta có được đến 2 sức khoẻ dại gì mà không hút.
- Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.
- Lương tâm là cái buộc ta phải kể hết mọi bí mật cho người tình trước khi có ai đó mách.
- Thà sống hèn còn hơn chết dại.
- Bạn có thể mua một người trung thực không ? Không ! nhưng bán một người như vậy dễ hơn .
- Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm ... thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca ... ve.
- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có " mộ bia " mà không có " mộ rượu "
- Đàn ông không khóc là đàn ông nhút nhát (không dám làm gì (khóc) là nhút nhát rồi).
- Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.
- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.
- " Quân với dân như cá với nước " Nước thì nuôi sống cá còn cá thì ị vào nước.
- phim sạch là phim trong sáng . phim sạch là phim mà diễn viên lúc nào cũng ở trạng thái sạch sẽ và được người khác liếm láp cho sạch.
*********************
phong thái đàn ông
-Xin thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.
- Thuý Kiều là người rất thương bồ , trước khi ra đi còn đưa tiền cho Kim Trong , bằng chứng : " Trăm nghìn lạy gửi tình quân " <-- trích truyện Kiều.
- Định nghĩa mới về vợ : " học dốt nói ngông , đi chơi lông bông , mồm thì khoác lác , mua sắm nát đời , mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý "
- Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.
- Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.
- Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.
- Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay : " nó cũng không có cả đáy "
- Nếu có ai đó khen bạn " bạn có ½ là đẹp , ½ còn lại là tài năng , gộp lại thì vừa đẹp vừa tài năng " , bạn hãy coi chừng { ½ đẹp tức là ½ đó không có chút chất xám nào , ½ tài năng , tức là ½ đó không có chút sắc đẹp nào --> hợp lại hoá ra bạn là một con người vừa xấu vừa ngu đó sao }
- Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít tài năng.
- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.
- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.
- Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy , còn thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.
- Nhục không phải là nghèo khó , nhưng nghèo khó thì thật là nhục.
- Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em "
- Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .
- Thể thao là có hại . Nếu ta sống được thêm 10 năm nhờ luyện tập thì ta cũng mất 15 năm vào các buổi tập luyện đó.
- Tại sao chỉ có danh hiệu bà mẹ việt nam anh hùng mà không có danh hiệu ông bố việt nam anh hùng nhỉ ? .
- Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.
- Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.
- Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.
- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình ... thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai .
- Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.
- chân lý là mặt trời chói lọi . Nếu bạn không nghiên cứu về nó thì đừng có điên mà nhìn vào nó .
Theo lý thuyết thì Lý thuyết không khác với thực tế là mấy , nhưng thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết.
- Thuoc la co hai suc khoe == hút thuốc lá thì ta có được đến 2 sức khoẻ dại gì mà không hút.
- Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.
- Lương tâm là cái buộc ta phải kể hết mọi bí mật cho người tình trước khi có ai đó mách.
- Thà sống hèn còn hơn chết dại.
- Bạn có thể mua một người trung thực không ? Không ! nhưng bán một người như vậy dễ hơn .
- Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm ... thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca ... ve.
- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có " mộ bia " mà không có " mộ rượu "
- Đàn ông không khóc là đàn ông nhút nhát (không dám làm gì (khóc) là nhút nhát rồi).
- Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.
- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.
- " Quân với dân như cá với nước " Nước thì nuôi sống cá còn cá thì ị vào nước.
- phim sạch là phim trong sáng . phim sạch là phim mà diễn viên lúc nào cũng ở trạng thái sạch sẽ và được người khác liếm láp cho sạch.
*********************
phong thái đàn ông
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: "Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc dài thõng xõa xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá..."
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
ko thể đỡ đc cái bản kiểm điểm này
thứ mà mọi wy' bà thik....
Bản kiểm điểm của ông chồng trót dại
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
ko thể đỡ đc cái bản kiểm điểm này
Cộng hòa xã hội chủ nghĩa việt nam
Độc lập-Tự do-Hạnh phúc
Bản Kiểm Điểm
Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm
Đồng kính gửi Ban giám hiệu nhà trường
-Tên em là L , học sinh lớp 11A8 .
-Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng 4/10/2008 em có đi xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .
- Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .
- Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C không đi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .
- Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước.
- Chẳng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng . Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo Le'vis giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ nghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim.
- Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Im mồm " . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưu cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .
- Viết xong bản kiểm điểm này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự trong sạch em.
Người viết đơn :
đã ký
Độc lập-Tự do-Hạnh phúc
Bản Kiểm Điểm
Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm
Đồng kính gửi Ban giám hiệu nhà trường
-Tên em là L , học sinh lớp 11A8 .
-Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng 4/10/2008 em có đi xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .
- Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .
- Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C không đi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .
- Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước.
- Chẳng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng . Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo Le'vis giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ nghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim.
- Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Im mồm " . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưu cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .
- Viết xong bản kiểm điểm này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự trong sạch em.
Người viết đơn :
đã ký
thứ mà mọi wy' bà thik....
Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.
Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.
Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.
*****
Sếp bị chơi khăm
Nhân lúc sếp đi vắng và công việc rảnh rỗi, ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
Nhân lúc sếp đi vắng và công việc rảnh rỗi, ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, ông ấy bực tức quát um cả lên.
Nghe vậy, cô thứ hai cao hứng kể:
- Một lần, lục trong ngăn kéo của sếp thấy mấy bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả. Xong lại để nguyên trong ngăn kéo...
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu...
cuộc thi vắt sữa bò
Một cuộc thi vắt sữa bò dành cho các cô gái trên toàn thế giới được tổ chức tại đất nước nổi tiếng về sữa đó chính là Hà Lan. Sau nhiều ngày thi đấu gay go và quyết liệt, các cô gái đã thể hiện tài vắt sữa của mình và cuối cùng đã chọn được 3 cô gái xuất sắc nhất đến từ 3 nước Mỹ, nước chủ nhà Hà Lan và một cô gái . . . Việt Nam
. Tại vòng trung kết mỗi cô được đưa vào một căn phòng mà trong đó đã có sẵn một con bò và những chiếc xô để đựng sữa. Sau tiếng còi khai cuộc được 1h thì cô gái người Mỹ bước ra, hai tay cô xách 4 xô sữa đầy. Mọi người bên ngoài cũng phải sửng sốt vì cô gái người Mỹ vắt sữa quá nhanh. Một giờ nữa trôi qua và cô gái người Hà Lan bước ra với 8 xô sữa trên tay. Tiếng hò reo vang dội cũng đủ cho thấy sự thán phục của khán giả với màn trình diễn của cô. Ai cũng nói chắc chắn cô gái người Hà Lan sẽ thắng vì làm gì có ai có nhiều hơn 8 xô sữa chứ. Mọi người hồi hộp chờ xem kết quả phần thì của cô gái người Việt Nam nhưng mọi người chờ 3h, 4h nhưng vẫn không thấy cô gái người Việt Nam ra. Đến tận xế chiều vẫn không thấy cô gái người Việt Nam xuất hiện nên ban giám khảo họp bàn ra quyết định dừng cuộc thi ở đây và coi như cô gái người Việt Nam bỏ cuộc. Đúng lúc ban giám khảo chuẩn bị tuyên bố thì cánh cửa nơi căn phòng của cô gái người Việt Nam hé mở và cô gái người Việt Nam từ từ bước ra, mặt mày rũ rượi, tóc tai bù xù và trên tay cô là . . . nửa xô sữa. Mọi người rất đỗi ngạc nhiên không hiểu chuyện gì xảy ra thì thấy cô gái người Việt Nam đem đám sữa vắt được đến chỗ ban giám khảo và sau đó ban giám khảo tuyên bố cô gái người Việt Nam thắng cuộc. Mọi người không hiểu vì sao nên đến chỗ cô gái người Việt Nam
- Cô nói gì với ban giám khảo mà ban giám khảo lại quyết định cho cô thắng cuộc thế?
- Tôi có nói gì đâu. Tôi chỉ lên kiến nghị rằng không biết đứa nào chơi đểu bắt tôi vắt sữa của một con . . . bò đực
(Nhân đây hỏi luôn mọi người. Nếu là bò đực thì sữa ở đâu ra để cô gái có thể vắt được nửa xô đem nộp?
cuộc thi vắt sữa bò
Cuộc Thi Vắt Sữa Bò
Một cuộc thi vắt sữa bò dành cho các cô gái trên toàn thế giới được tổ chức tại đất nước nổi tiếng về sữa đó chính là Hà Lan. Sau nhiều ngày thi đấu gay go và quyết liệt, các cô gái đã thể hiện tài vắt sữa của mình và cuối cùng đã chọn được 3 cô gái xuất sắc nhất đến từ 3 nước Mỹ, nước chủ nhà Hà Lan và một cô gái . . . Việt Nam
. Tại vòng trung kết mỗi cô được đưa vào một căn phòng mà trong đó đã có sẵn một con bò và những chiếc xô để đựng sữa. Sau tiếng còi khai cuộc được 1h thì cô gái người Mỹ bước ra, hai tay cô xách 4 xô sữa đầy. Mọi người bên ngoài cũng phải sửng sốt vì cô gái người Mỹ vắt sữa quá nhanh. Một giờ nữa trôi qua và cô gái người Hà Lan bước ra với 8 xô sữa trên tay. Tiếng hò reo vang dội cũng đủ cho thấy sự thán phục của khán giả với màn trình diễn của cô. Ai cũng nói chắc chắn cô gái người Hà Lan sẽ thắng vì làm gì có ai có nhiều hơn 8 xô sữa chứ. Mọi người hồi hộp chờ xem kết quả phần thì của cô gái người Việt Nam nhưng mọi người chờ 3h, 4h nhưng vẫn không thấy cô gái người Việt Nam ra. Đến tận xế chiều vẫn không thấy cô gái người Việt Nam xuất hiện nên ban giám khảo họp bàn ra quyết định dừng cuộc thi ở đây và coi như cô gái người Việt Nam bỏ cuộc. Đúng lúc ban giám khảo chuẩn bị tuyên bố thì cánh cửa nơi căn phòng của cô gái người Việt Nam hé mở và cô gái người Việt Nam từ từ bước ra, mặt mày rũ rượi, tóc tai bù xù và trên tay cô là . . . nửa xô sữa. Mọi người rất đỗi ngạc nhiên không hiểu chuyện gì xảy ra thì thấy cô gái người Việt Nam đem đám sữa vắt được đến chỗ ban giám khảo và sau đó ban giám khảo tuyên bố cô gái người Việt Nam thắng cuộc. Mọi người không hiểu vì sao nên đến chỗ cô gái người Việt Nam- Cô nói gì với ban giám khảo mà ban giám khảo lại quyết định cho cô thắng cuộc thế?
- Tôi có nói gì đâu. Tôi chỉ lên kiến nghị rằng không biết đứa nào chơi đểu bắt tôi vắt sữa của một con . . . bò đực
(Nhân đây hỏi luôn mọi người. Nếu là bò đực thì sữa ở đâu ra để cô gái có thể vắt được nửa xô đem nộp?
Bản kiểm điểm của ông chồng trót dại
Chiểu theo Chương, Mục, Khoản, Điều và một số nội quy, quy định của gia đình, hai bên vợ chồng đã thống nhất ký kết với nhau, thì tôi đã vi phạm kha khá lỗi. Nay xin được thành khẩn khai báo, rất mong được hưởng lượng khoan hồng…
Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc
-----------o0o--------------
BẢN KIỂM ĐIỂM CÁ NHÂN
Kính gửi: - Hội đồng xét xử - Tòa án Lương tâm Tối cao
(Đứng đầu là vợ cùng gia quyến đằng ngoại).
- Đồng kính gửi vợ mến thương.
Tên tôi là: .................................................. .........
Sinh ngày: .…/. …/ 19…..
Địa chỉ: …………………………………………
Chức vụ: Là chồng hợp pháp của vợ tôi, có dấu đỏ cùng chữ ký đàng hoàng, hợp lệ trong giấy đăng ký kết hôn.
Tôi xin trình bày trước toàn thể hội đồng, cơ quan đại diện hành pháp của pháp luật. Trước người vợ thân yêu của tôi, bầu trời của tôi, vầng thái dương trong đêm, ánh sao tỏa sáng ban ngày của tôi. Chiểu theo Chương, Mục, Khoản, Điều và một số nội quy, quy định của gia đình, hai bên vợ chồng đã thống nhất ký kết với nhau, thì tôi đã vi phạm kha khá lỗi.
Nay xin được thành khẩn khai báo, rất mong được hưởng lượng khoan hồng, để tôi có cơ hội cải tà quy chính quay về chính nghĩa, với vợ, với con.
Từ khi kết hôn đến giờ, tôi đã có những lỗi mà vợ đã, chưa và sắp biết, sau:
1. Chuẩn bị cho đám cưới, còn đang bề bộn nhiều việc phải lo toan, tiền vay còn không đủ chi tiêu, tôi lại mang tiền đi cho đứa bạn thân vay, đoạn này xin phép giơ tay có ý kiến giải thích luôn:
Mọi việc đều có lý do của nó, bạn tôi quá khó khăn, cùng quẫn nên mới muối mặt đến gặp tôi, thôi thì mình chịu khó thiếu thốn một tí, bởi nhìn bạn chí cốt trong hoàn cảnh ấy tôi không thể cầm lòng được. Vợ chả từng nói với tôi, con người phải có lòng nhân ái, sống trên đời cần có một tấm lòng là gì. Tôi sẽ rút kinh nghiệm từ sau làm việc gì cũng sẽ Cân nhắc và bàn bạc với vợ thêm.
2. Tội thứ hai của tôi là dám lẩm bẩm thương thằng bạn, “sao vợ nó lại đau đẻ vào đúng trận chung kết World Cup bao giờ - nhẫn tâm quá, tàn tệ quá!”
. Thực ra với fan cuồng nhiệt của bóng đã như chúng tôi, đó chỉ là câu nói đùa, nhất thời chưa suy nghĩ thấu đáo, mong vợ cùng hội đồng rủ lòng thương mà bỏ quá cho.
3. Lần tôi nói để quên điện thoại trong cốp xe, vợ gọi đến, hết pin rất đúng lúc, mà sau vợ phát hiện ra sự thực là khi ấy tôi đang nâng chén với các chiến hữu
, khao kiểu đầu tôi mới cắt từ ... tuần trước, nên tắt máy. Lỗi tương đối to và tôi đảm bảo sẽ không dám tái phạm, dối lừa vợ lần nữa.
4. Hôm đó quả thật tôi có nhìn chăm chú cô gái mặc váy xanh, đi dép cao gót có nơ đỏ lướt ngang qua, tôi tả kỹ vậy chỉ để vợ thấy rằng, mọi việc không như vợ nhìn thấy và tưởng tượng đâu, tôi chú ý đến cô ta chỉ bởi tôi tự nhủ, sao có người lại ăn mặc kém hài hoà, thiếu trang nhã đến thế, sao không đến mà học tập vợ tôi. Sự thực là thế đấy, nhưng thôi được, từ sau tôi sẽ không can thiệp vào gu ăn mặc của những người kém cỏi hơn vợ tôi quá thể
.
5. Hôm đến chơi nhà bạn thân của vợ, tôi đã không thể nghĩ được rằng tôi tìm được người bạn tri kỉ, hiểu và hợp mình nhường ấy, cũng như vợ chơi thân với cô bạn thì tôi cũng cảm thấy tâm đắc với chồng cô ấy thôi. Tôi biết lỗi là hôm đó tôi quá chén, chưa bao giờ tôi uống nhiều đến thế. Song vợ thử nghĩ mà xem, cũng như vợ ăn nói dễ nghe, có khiếu trò chuyện rất cuốn hút người khác, họ cứ muốn tâm sự, kể chuyện cùng vợ, chả lẽ vợ chặn họng họ, phủi quần đứng lên và nói: “Thôi im đi để tôi về” à? Thực ra tôi cũng có cái khó của tôi, anh ấy nhiệt tình quá! Nhưng tôi sẽ rút ra bài học, nên biết khéo từ chối, không sa đà vào rượu chè nhiều nữa. Đau đầu và hại người lắm!
Tôi xin cam đoan những lời tôi thú nhận trên là hoàn toàn đúng sự thật. Nếu sai, tôi xin chịu hoàn toàn trách nhiệm và chịu án phí cao nhất do lương tâm phán quyết.
Nếu ai phát hiện ra thêm tôi sẽ kiểm điểm tiếp. Tôi hứa và quyết tâm sẽ không để những sự việc rất rất đáng tiếc kia xảy ra lần thứ hai.
Nếu tái phạm, sẽ bị quy vào tội ngoan cố và dám to gan ngụy biện - Nặng thêm một bậc.
Kính mong hội đồng xét xử và vợ yêu quý, ban hành án xử phạt nhẹ nhẹ một chút. Giơ cao đánh khẽ là đủ để tôi biết điều, biết sợ và biết nể vợ hơn.
Tôi xin chân thành cảm ơn!
Người chồng chân thành
Bản tin sau lũ
Ba nữ tu muốn hoàn tục liền đến diện kiến mẹ bề trên. "Chúng con không muốn làm nữ tu nữa! Vậy phải làm sao?" Mẹ bề trên nói: "Các con chỉ cần làm một điều cấm kị và quay lại đây sau 24h." Cã ba rời khỏi trong khi vẫn suy nghĩ điều gì có thể coi là cấm kị.
Ngày hôm sau cả ba cùng đến gặp mẹ bề trên. Nữ tu thứ nhất "Con đã ăn cắp xe đạp của một đứa bé!". Mẹ bề trên nói: "Ta nghĩ vậy đã là cấm kị rồi, giờ con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu làm theo và cô đã hoàn tục.
Nữ tu thứ hai: "Con đã ngủ với một người đàn ông đã có gia đình." "Thật là tội lỗi, con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu thứ hai làm theo và cô cũng hoàn tục.
"Còn con đã làm gì phạm giới?" Mẹ bề trên hỏi nữ tu thứ ba.
Nữ tu thứ ba tự hào nói: "Con đã tè vào chậu nước thánh."
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo ? Cô gái tức giận nói.
- Do anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
*************************
Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết Tủ Bếpa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hoá hơi và bay đi mất.
**************************
Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ
**************************
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
***************************
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”
***************************
Một bà già 70 tuổi tái giá với chàng trai chớm tuổi đôi mươi…
Tiếc thay, ngày vui ngắn chẳng tày gang.
Chàng trai đã chết ngay trong đêm tân hôn.
Cảnh sát cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra.
Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: Không hiểu anh chàng uống phải sữa quá đát ở đâu mà đến nỗi chết vì ngộ độc!!!
****************************
Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo : - Tôi biết nói.
Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói.
Tèo : - Tôi biết đi.
Con vẹt : -Tôi biết đi, tôi biết đi.
Tèo : - Tôi biết bay.
Con vẹt : - Xạo mày
******************************
Một bà già vào shop, hỏi cô nhân viên bán hàng:
- Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi.
- Thưa, anh ấy như thế nào ạ ?
- Cao 1m80, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân.
Hơn nữa là thứ gì nó cũng có rồi, nên tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa!
- Vậy bác có thể tặng anh ấy... số điện thoại của cháu được không ?
******************************
Trước khi cưới, chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ:
- Đừng anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ?
- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào 2 ta ! Anh Không sợ !!!
Cũng chỗ tối đấy, đôi bạn ấy Sau khi cưới đi ngang qua :
- Nhanh lên anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ?
- Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.
******************************
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm:
Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh.
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi:
Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu ?
- Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à !!!!!!!!!!
******************************
Trong buổi học đầu tiên của học sinh lớp 1,cô giáo yêu cầu các bạn hãy tự giới tiệu và viết tên của mình lên tờ giấy (do đã được học viết từ khi học mẫu giáo).
Đến lượt 1 cậu học sinh có vẻ mặt mũi có vẻ sáng sủa thông minh,cô giáo hỏi: tên em là gì ?
-Thưa cô,tên em là David nhưng mà giờ là thời đại của công nghệ nên em viết là DVD ạ.
******************************
Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?".
Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy".
Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời.
Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?".
Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!".
********************************
Sau chiến dịch "Mùa hè xanh", các chiến sĩ đã trở về "đơn vị gốc".
Một sinh viên ở TP. HCM đã nhận được lá thư cảm ơn của một "em gái miền Tây" gửi đến.
Trong thư có đoạn viết:
- "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm...
Em có một cái mông ướt niếu xang năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm dàng thôm lắm!".
Đọc tới đây, anh SV nọ đổ mồ hôi hột.
Thằng bạn đọc ké, cười rầm rầm: - "... Cái mông ướt, trời ơi, cái mông ướt!"
********************************
Chàng cà lăm đi mua vịt quay:
bán cho tui một... một... một...con... con..
- Con gì ?
- Con.. vịt.. vịt.
- Ok!
- Chặt... chặt... chặt...- chặt hả?rồi, chặt, chặt. - nửa... nửa... nửa...n..nửa.
- Nữa hả? (chặt miệt mài)
- Hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá
- Guhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!
- Hả?
Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?
Tao chặt.. mày luôn nè
******************************
Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc
-----------o0o--------------
BẢN KIỂM ĐIỂM CÁ NHÂN
Kính gửi: - Hội đồng xét xử - Tòa án Lương tâm Tối cao
(Đứng đầu là vợ cùng gia quyến đằng ngoại).
- Đồng kính gửi vợ mến thương.
Tên tôi là: .................................................. .........
Sinh ngày: .…/. …/ 19…..
Địa chỉ: …………………………………………
Chức vụ: Là chồng hợp pháp của vợ tôi, có dấu đỏ cùng chữ ký đàng hoàng, hợp lệ trong giấy đăng ký kết hôn.
Tôi xin trình bày trước toàn thể hội đồng, cơ quan đại diện hành pháp của pháp luật. Trước người vợ thân yêu của tôi, bầu trời của tôi, vầng thái dương trong đêm, ánh sao tỏa sáng ban ngày của tôi. Chiểu theo Chương, Mục, Khoản, Điều và một số nội quy, quy định của gia đình, hai bên vợ chồng đã thống nhất ký kết với nhau, thì tôi đã vi phạm kha khá lỗi.
Nay xin được thành khẩn khai báo, rất mong được hưởng lượng khoan hồng, để tôi có cơ hội cải tà quy chính quay về chính nghĩa, với vợ, với con.
Từ khi kết hôn đến giờ, tôi đã có những lỗi mà vợ đã, chưa và sắp biết, sau:
1. Chuẩn bị cho đám cưới, còn đang bề bộn nhiều việc phải lo toan, tiền vay còn không đủ chi tiêu, tôi lại mang tiền đi cho đứa bạn thân vay, đoạn này xin phép giơ tay có ý kiến giải thích luôn:
Mọi việc đều có lý do của nó, bạn tôi quá khó khăn, cùng quẫn nên mới muối mặt đến gặp tôi, thôi thì mình chịu khó thiếu thốn một tí, bởi nhìn bạn chí cốt trong hoàn cảnh ấy tôi không thể cầm lòng được. Vợ chả từng nói với tôi, con người phải có lòng nhân ái, sống trên đời cần có một tấm lòng là gì. Tôi sẽ rút kinh nghiệm từ sau làm việc gì cũng sẽ Cân nhắc và bàn bạc với vợ thêm.
2. Tội thứ hai của tôi là dám lẩm bẩm thương thằng bạn, “sao vợ nó lại đau đẻ vào đúng trận chung kết World Cup bao giờ - nhẫn tâm quá, tàn tệ quá!”
. Thực ra với fan cuồng nhiệt của bóng đã như chúng tôi, đó chỉ là câu nói đùa, nhất thời chưa suy nghĩ thấu đáo, mong vợ cùng hội đồng rủ lòng thương mà bỏ quá cho.3. Lần tôi nói để quên điện thoại trong cốp xe, vợ gọi đến, hết pin rất đúng lúc, mà sau vợ phát hiện ra sự thực là khi ấy tôi đang nâng chén với các chiến hữu
, khao kiểu đầu tôi mới cắt từ ... tuần trước, nên tắt máy. Lỗi tương đối to và tôi đảm bảo sẽ không dám tái phạm, dối lừa vợ lần nữa.4. Hôm đó quả thật tôi có nhìn chăm chú cô gái mặc váy xanh, đi dép cao gót có nơ đỏ lướt ngang qua, tôi tả kỹ vậy chỉ để vợ thấy rằng, mọi việc không như vợ nhìn thấy và tưởng tượng đâu, tôi chú ý đến cô ta chỉ bởi tôi tự nhủ, sao có người lại ăn mặc kém hài hoà, thiếu trang nhã đến thế, sao không đến mà học tập vợ tôi. Sự thực là thế đấy, nhưng thôi được, từ sau tôi sẽ không can thiệp vào gu ăn mặc của những người kém cỏi hơn vợ tôi quá thể
.5. Hôm đến chơi nhà bạn thân của vợ, tôi đã không thể nghĩ được rằng tôi tìm được người bạn tri kỉ, hiểu và hợp mình nhường ấy, cũng như vợ chơi thân với cô bạn thì tôi cũng cảm thấy tâm đắc với chồng cô ấy thôi. Tôi biết lỗi là hôm đó tôi quá chén, chưa bao giờ tôi uống nhiều đến thế. Song vợ thử nghĩ mà xem, cũng như vợ ăn nói dễ nghe, có khiếu trò chuyện rất cuốn hút người khác, họ cứ muốn tâm sự, kể chuyện cùng vợ, chả lẽ vợ chặn họng họ, phủi quần đứng lên và nói: “Thôi im đi để tôi về” à? Thực ra tôi cũng có cái khó của tôi, anh ấy nhiệt tình quá! Nhưng tôi sẽ rút ra bài học, nên biết khéo từ chối, không sa đà vào rượu chè nhiều nữa. Đau đầu và hại người lắm!
Tôi xin cam đoan những lời tôi thú nhận trên là hoàn toàn đúng sự thật. Nếu sai, tôi xin chịu hoàn toàn trách nhiệm và chịu án phí cao nhất do lương tâm phán quyết.
Nếu ai phát hiện ra thêm tôi sẽ kiểm điểm tiếp. Tôi hứa và quyết tâm sẽ không để những sự việc rất rất đáng tiếc kia xảy ra lần thứ hai.
Nếu tái phạm, sẽ bị quy vào tội ngoan cố và dám to gan ngụy biện - Nặng thêm một bậc.
Kính mong hội đồng xét xử và vợ yêu quý, ban hành án xử phạt nhẹ nhẹ một chút. Giơ cao đánh khẽ là đủ để tôi biết điều, biết sợ và biết nể vợ hơn.
Tôi xin chân thành cảm ơn!
Người chồng chân thành
Bản tin sau lũ
Cho tới trưa ngày 03 tháng 11 năm 2008 tức là gần 04 ngày sau ngày Halloween kinh hoàng ập xuống Hà Nội với cơn mưa khủng khiếp và trận ngập lụt kinh khủng nhất từ trước tới nay của Hà Nội với thiệt hại ước tính sơ bộ lên tới 3.000 tỷ đồng và cướp đi sinh mệnh của 20 người dân.
Tới giờ mọi con đường đều lép nhép bùn và nước, những vũng nước tù đọng vẫn còn. Bầu trời Hà Nội đã quang mây hơn nhiệt độ khoảng 22 đến 23 độ C độ ẩm unlimit, tầm nhìn xa dưới 1km (còn trên 1km chỉ có thể là viễn thị mà thôi), dải dác có giông và đợt ko khí lạnh tràn xuống làm cho Hà Nội sau cơn mưa kinh hoàng thì bắt đầu đón nhận trận rét đậm đầu tiên. Mưa vẫn rả rích, tiết trời chuyển lạnh đột ngột với gió mùa Đông Bắc nên bà con đề phòng ra đường cần mặc ấm giữ thân thể ổn định vì chân vẫn còn lạnh do đi trong nước mưa.
Người dân thủ đô sau ba ngày được dầm mưa đầu đội trời chân đạp nước với những phát minh vượt xa khoa học thuộc hàng cổ quái học như đi chợ bằng xuồng, hứng nước mưa thay nước máy, lấy giát giường làm bè kéo đi chợ hoặc đạp xe đạp thay ô tô đi qua vùng nước trũng. Theo ước tính của Blog Marki thì phải chừng 3 ngày nữa người dân Hà Nội mới thoát khỏi rốn lũ để trở về với vị trí tim nước (trái tim cả nước) như trước được. Xin điểm tin một số dịch vụ mới tính tới hết ngay 03 tháng 11 ở Hà Nội. Nếu bạn là một tay sát cá hoặc cá sát bạn thì đây là cơ hội để cả hai sát nhau đó là bạn vác cần ra và lội nước vào công viên Lê Nin hoặc ở xa bạn có thể lội nước qua khu Nam Thành Công nơi có tiệm KFC to nhất nhì Hà Nội trở thành đảo chìm đảo nổi giữa mênh mông nước, tại đây bạn có dịch vụ ngồi hàng rào câu cá, ngổi ghế đá đánh đõ giật cần hoặc cũng thú vui tao nhã hơn là ra sông Tô Lịch ngắm dân câu phi tiêu, đinh ba ầm ầm Sông Tô Lịch vốn dĩ khi xưa thời vua Lê Lợi là dòng sông nhỏ chạy len lỏi trong lòng Hà Nội, nơi mà vua vẫn thuyền rồng ngắm dân cư kinh kỳ trải qua bao biến cố nhà nhà xây toilet nó trở thành cái water closet chung của cả thành phố. Chỉ có khi Hà Nội trở thành rốn lũ như đợt rồi nó mới được ngược dòng lịch sử để trở lại là chính mình. Dòng Tô Lịch của ngày hôm nay và ngày hôm qua ... chả khác gì nhau chỉ khác ngày trước và sau này vì mấy hôm ngập nước sông giờ rất cao, nước trong vắt như sông Hồng không có mùi hôi tanh, xú uế bởi vậy dân ta lại trở lại thú vui cất vó thả câu ở chính cái nơi mà nửa năm trước xôn xao dư luận những vụ án mạng rùng rợn trấn yểm bùa Nước sông Tô Lịch giờ cao bằng với trạm bơm Yên Sở nơi thoát nước duy nhất của Hà Nội ra sông vì thế trong thời gian một hai ngày nữa nước tạm thời rửa chân trong phố đóng khố ngồi nghỉ ngơi ko ra ko vào
Lại nói về những dịch vụ gia tăng sau lũ. Hiện nay các khu trung cư cao tầng như Mỹ Đình, Chung Hòa - Nhân Chính, Linh Đàm... các tầng hầm để xe ô tô đang ngày ngày nỗ lực dùng máy bơm công suất cao hút nước ngập hầm để xả ra ngòai cứu hàng đoàn ô tô Mercedes, Toyota, Audi... ngập chìm trong nước. Ước tính sau khi đẩy được xe ra khỏi hầm thì các chủ xe sẽ đẩy thẳng đến tiệm sửa xe để gia cố xe rồi đẩy tới nơi làm lại trang thiết bị nội thất và những chiếc xế modify sẽ lại ra đời. Hiện tại trong Hà Nội còn 3 khu vẫn ngập chìm trong nước là Nam Thành Công, Thái Hà, Lê Trọng Tấn - Đào Duy Anh và Giáp Bát. Mức nước đo được như sau:
Nam Thành Công - đùi
Thái Hà - ngực
Đào Duy Anh - mông
Giáp Bát - cổ
tại khu vực Giáp Bát, Đào Duy Anh phương tiện di chuyển chủ yếu vẫn bằng đường thủy bởi đò, thuyền thúng, xà lan người kéo
Ước tính sau trận mưa này nếu ko có đợt gió mùa đông bắc lạnh cắt da cắt thịt tràn về sẽ nảy sinh nạn muỗi, dịch tả, ghẻ, lở, lang ben, hắc lào... Ngòai ra trong mùa cưới năm nay các hiệu ảnh tính thêm tiền rủi ro và hao mòn tài sản cố định vì mưa lớn làm ẩm mốc ống kính đồng thời để có những album ảnh chạy lũ mùa cưới, lái đò chở tráp, chú rể lạc mất cô dâu giữa phố ngập thì các nhiếp ảnh gia mùa cưới năm nay còn run lên với việc cẩn thận kẻo "bò lạc" chân sa nắp hố ga hoặc lỡ chân bước xuống hồ vì thế mùa cưới năm nay là mùa đốt tiền của cả cô dâu lẫn chú rể và là mùa méo mặt của các studio từ nhiếp ảnh gia tới cho thuê váy cưới và tốn của mỏi tay của các make up artist
Bản tin sau lũ của phóng viên Engpro xin tạm dừng ở đây chúc quý vị cô bác có những ngày ấm áp ở nhà hơn là mò ra đường trơn trượt và lạnh ngắt, điều kiện lý tưởng để các tay xế quái chiêu tổ chức đua xe múa xòe hoa tập thể
Phút cuối xin dành tặng bản nhạc thay lời kết:
Hà Nội muà này phố cũng như sông. Cái rét đầu đông, chân em ngâm nhăn trong nước lạnh. Hoa sưã thôi rơi, em tôi bơi cả chiều trên phố. Đường Cổ Ngư xưa, ngập tràn nước sông Hồng..
cuộc thi hoa hậu
Truyen cuoi suu tam 10 cuời voc bụng Tới giờ mọi con đường đều lép nhép bùn và nước, những vũng nước tù đọng vẫn còn. Bầu trời Hà Nội đã quang mây hơn nhiệt độ khoảng 22 đến 23 độ C độ ẩm unlimit, tầm nhìn xa dưới 1km (còn trên 1km chỉ có thể là viễn thị mà thôi), dải dác có giông và đợt ko khí lạnh tràn xuống làm cho Hà Nội sau cơn mưa kinh hoàng thì bắt đầu đón nhận trận rét đậm đầu tiên. Mưa vẫn rả rích, tiết trời chuyển lạnh đột ngột với gió mùa Đông Bắc nên bà con đề phòng ra đường cần mặc ấm giữ thân thể ổn định vì chân vẫn còn lạnh do đi trong nước mưa.
Người dân thủ đô sau ba ngày được dầm mưa đầu đội trời chân đạp nước với những phát minh vượt xa khoa học thuộc hàng cổ quái học như đi chợ bằng xuồng, hứng nước mưa thay nước máy, lấy giát giường làm bè kéo đi chợ hoặc đạp xe đạp thay ô tô đi qua vùng nước trũng. Theo ước tính của Blog Marki thì phải chừng 3 ngày nữa người dân Hà Nội mới thoát khỏi rốn lũ để trở về với vị trí tim nước (trái tim cả nước) như trước được. Xin điểm tin một số dịch vụ mới tính tới hết ngay 03 tháng 11 ở Hà Nội. Nếu bạn là một tay sát cá hoặc cá sát bạn thì đây là cơ hội để cả hai sát nhau đó là bạn vác cần ra và lội nước vào công viên Lê Nin hoặc ở xa bạn có thể lội nước qua khu Nam Thành Công nơi có tiệm KFC to nhất nhì Hà Nội trở thành đảo chìm đảo nổi giữa mênh mông nước, tại đây bạn có dịch vụ ngồi hàng rào câu cá, ngổi ghế đá đánh đõ giật cần hoặc cũng thú vui tao nhã hơn là ra sông Tô Lịch ngắm dân câu phi tiêu, đinh ba ầm ầm Sông Tô Lịch vốn dĩ khi xưa thời vua Lê Lợi là dòng sông nhỏ chạy len lỏi trong lòng Hà Nội, nơi mà vua vẫn thuyền rồng ngắm dân cư kinh kỳ trải qua bao biến cố nhà nhà xây toilet nó trở thành cái water closet chung của cả thành phố. Chỉ có khi Hà Nội trở thành rốn lũ như đợt rồi nó mới được ngược dòng lịch sử để trở lại là chính mình. Dòng Tô Lịch của ngày hôm nay và ngày hôm qua ... chả khác gì nhau chỉ khác ngày trước và sau này vì mấy hôm ngập nước sông giờ rất cao, nước trong vắt như sông Hồng không có mùi hôi tanh, xú uế bởi vậy dân ta lại trở lại thú vui cất vó thả câu ở chính cái nơi mà nửa năm trước xôn xao dư luận những vụ án mạng rùng rợn trấn yểm bùa Nước sông Tô Lịch giờ cao bằng với trạm bơm Yên Sở nơi thoát nước duy nhất của Hà Nội ra sông vì thế trong thời gian một hai ngày nữa nước tạm thời rửa chân trong phố đóng khố ngồi nghỉ ngơi ko ra ko vào
Lại nói về những dịch vụ gia tăng sau lũ. Hiện nay các khu trung cư cao tầng như Mỹ Đình, Chung Hòa - Nhân Chính, Linh Đàm... các tầng hầm để xe ô tô đang ngày ngày nỗ lực dùng máy bơm công suất cao hút nước ngập hầm để xả ra ngòai cứu hàng đoàn ô tô Mercedes, Toyota, Audi... ngập chìm trong nước. Ước tính sau khi đẩy được xe ra khỏi hầm thì các chủ xe sẽ đẩy thẳng đến tiệm sửa xe để gia cố xe rồi đẩy tới nơi làm lại trang thiết bị nội thất và những chiếc xế modify sẽ lại ra đời. Hiện tại trong Hà Nội còn 3 khu vẫn ngập chìm trong nước là Nam Thành Công, Thái Hà, Lê Trọng Tấn - Đào Duy Anh và Giáp Bát. Mức nước đo được như sau:
Nam Thành Công - đùi
Thái Hà - ngực
Đào Duy Anh - mông
Giáp Bát - cổ
tại khu vực Giáp Bát, Đào Duy Anh phương tiện di chuyển chủ yếu vẫn bằng đường thủy bởi đò, thuyền thúng, xà lan người kéo
Ước tính sau trận mưa này nếu ko có đợt gió mùa đông bắc lạnh cắt da cắt thịt tràn về sẽ nảy sinh nạn muỗi, dịch tả, ghẻ, lở, lang ben, hắc lào... Ngòai ra trong mùa cưới năm nay các hiệu ảnh tính thêm tiền rủi ro và hao mòn tài sản cố định vì mưa lớn làm ẩm mốc ống kính đồng thời để có những album ảnh chạy lũ mùa cưới, lái đò chở tráp, chú rể lạc mất cô dâu giữa phố ngập thì các nhiếp ảnh gia mùa cưới năm nay còn run lên với việc cẩn thận kẻo "bò lạc" chân sa nắp hố ga hoặc lỡ chân bước xuống hồ vì thế mùa cưới năm nay là mùa đốt tiền của cả cô dâu lẫn chú rể và là mùa méo mặt của các studio từ nhiếp ảnh gia tới cho thuê váy cưới và tốn của mỏi tay của các make up artist
Bản tin sau lũ của phóng viên Engpro xin tạm dừng ở đây chúc quý vị cô bác có những ngày ấm áp ở nhà hơn là mò ra đường trơn trượt và lạnh ngắt, điều kiện lý tưởng để các tay xế quái chiêu tổ chức đua xe múa xòe hoa tập thể
Phút cuối xin dành tặng bản nhạc thay lời kết:
Hà Nội muà này phố cũng như sông. Cái rét đầu đông, chân em ngâm nhăn trong nước lạnh. Hoa sưã thôi rơi, em tôi bơi cả chiều trên phố. Đường Cổ Ngư xưa, ngập tràn nước sông Hồng..
cuộc thi hoa hậu
Cuộc Thi Hoa Hậu
Một cuộc thi hoa hậu thế giới được tổ chức và đến vòng trung kết thì có một tình huống xảy ra. Ba cô hoa hậu đến từ 3 nước Pháp, Mỹ và Việt Nam đạt được điểm ngang nhau. Cả 3 cô đều tài sắc vẹn toàn nên ban giám khảo không biết trao vương miện cho ai cả. Sau khi thảo luận gay gắt ban giám khảo quết định tổ chức một cuộc thi phụ để chọn ra người đẹp nhất và thể hiện vẻ đẹp của vòng 1 chính là yêu cầu của phần thi này.
Sau thời gian chuẩn bị hoa hậu người Pháp bước ra, trên tay cô là một trái bưởi to. Mọi người vỗ tay râm ran và xì xào
- To thế, to thế
Đến lượt cô hoa hậu người Mỹ bước ra, tiếng vỗ tay còn to hơn khi mọi người nhìn thấy cô khệ lệ bê ra một quả dưa hấu lớn. Mọi người đều trâm trồ
- Trời! Khủng quá. Chắc chẳng có ai có thể to bằng của cô nữa
Và mọi người chờ xem phần thi của hoa hậu người Việt Nam nhưng họ rất kinh hoàng khi cô gái người Việt Nam thướt tha trong bộ áo dài dân tộc và trên tay cô là một . . . trái quýt
.
Thấy vậy ban giám khảo liền hỏi:
- Cô đã thấy hoa hậu người Pháp và hoa hậu người Mỹ thể hiện vòng ngực của mình rồi mà cô vẫn mang ra có trái quýt nhỏ xíu là sao?
Cô hoa hậu người Việt Nam nhẹ nhàng trả lời:
- Dạ thưa đây chỉ là cái núm thôi ạ
Ai nhất trong cuộc thi này nhỉ ??????
công nghệ sinh học
Một cuộc thi hoa hậu thế giới được tổ chức và đến vòng trung kết thì có một tình huống xảy ra. Ba cô hoa hậu đến từ 3 nước Pháp, Mỹ và Việt Nam đạt được điểm ngang nhau. Cả 3 cô đều tài sắc vẹn toàn nên ban giám khảo không biết trao vương miện cho ai cả. Sau khi thảo luận gay gắt ban giám khảo quết định tổ chức một cuộc thi phụ để chọn ra người đẹp nhất và thể hiện vẻ đẹp của vòng 1 chính là yêu cầu của phần thi này.
Sau thời gian chuẩn bị hoa hậu người Pháp bước ra, trên tay cô là một trái bưởi to. Mọi người vỗ tay râm ran và xì xào
- To thế, to thế
Đến lượt cô hoa hậu người Mỹ bước ra, tiếng vỗ tay còn to hơn khi mọi người nhìn thấy cô khệ lệ bê ra một quả dưa hấu lớn. Mọi người đều trâm trồ
- Trời! Khủng quá. Chắc chẳng có ai có thể to bằng của cô nữa
Và mọi người chờ xem phần thi của hoa hậu người Việt Nam nhưng họ rất kinh hoàng khi cô gái người Việt Nam thướt tha trong bộ áo dài dân tộc và trên tay cô là một . . . trái quýt
.Thấy vậy ban giám khảo liền hỏi:
- Cô đã thấy hoa hậu người Pháp và hoa hậu người Mỹ thể hiện vòng ngực của mình rồi mà cô vẫn mang ra có trái quýt nhỏ xíu là sao?
Cô hoa hậu người Việt Nam nhẹ nhàng trả lời:
- Dạ thưa đây chỉ là cái núm thôi ạ
Ai nhất trong cuộc thi này nhỉ ??????
công nghệ sinh học
Công Nghệ Sinh Học
Một hội thảo về những công nghệ tiên tiến nhất trên thế giới được tổ chức và có rất nhiều nước tham gia. Trong cuộc hội thảo một người đại diện cho nước Mỹ đứng lên trình bày:
- Khoa học công nghệ của nước tôi được coi là đứng đầu thế giới. Chúng tôi đã chế tạo được chiếc tàu ngầm mà có thể đi sát mặt biển.
Mọi người liền thắc mắc.
- Làm gì mà các ông chế tạo được chiếc tàu ngầm hiện đại đến thế?
Người đại diện nước Mỹ thanh minh.
- Thì cũng cách đáy biển khoảng 20cm
Mấy ông người Nga thấy mấy chú người Mỹ nói hoành tráng quá liền đứng lên phát biểu.
- Công nghệ nước tôi mới là đứng đầu thế giới vì chúng tôi đã chế tạo được chiếc tàu vũ trụ mà có thể đi sát mặt trăng.
Ở dưới lại nhao lên.
- Làm gì mà hiện đại thế.
Ông người Nga cũng nói.
- Thì cũng cách mặt trăng khoảng 20cm
- Công nghệ của mấy ông so với chúng tôi thì không là cái gì cả - Một giọng nói vang lên và mọi người tập trung về hướng phát ra tiếng nói và nhận thấy đây là người đại diện của Việt Nam - Ở nước chúng tôi công nghệ sinh học đã phát triển đến mức có thể làm cho con người có thể đẻ bằng . . . rốn
Mọi người nghe thấy thế thì rất kinh ngạc.
- Có thật như thế không? Các ông có thể làm cho con người đẻ bằng rốn được à?
Vị đại diện người Việt Nam mỉm cười.
- Thì cũng cách rốn khoảng 20cm.
cuộc thi vẽ tranh
Hỏi đáp
Hỏi: Bạn gọi một con chó không có chân là gì?
Đáp: Quan tâm làm quái gì? Có gọi thì nó cũng có lại đâu!
Nghề tồi nhất
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
chọn truyện này
Khoái trá
Hỏi: Con ốc sên nói gì khi cưỡi trên lưng con rùa đang băng qua đường?
Đáp: Yahoo!
Đặt tên
Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: "Tại sao tên con lại là Lá vàng?"
"Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con"
"Tại sao tên con lại là Bông hồng?" đứa khác chạy lại hỏi.
"Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con"
Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: "BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY."
Người mẹ: "Tủ lạnh, im lặng nào!"
Biến thái
Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra.
Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear...
Và sau đó... cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.
Tại sao?
Tại sao lại khó kiếm được những chàng trai vừa dịu dàng, nhạy cảm lại đẹp trai?
Vì họ đều đã có bạn trai cả rồi.
Tài xế tồi
Một người đang chạy xe hơi xa lộ thì vợ anh ta gọi giọng lo lắng: "Herman, cẩn thận nhá! Em vừa nghe trên radio, có một thằng điên đang chạy ngược chiều trên tuyến đường 280 đấy!"
Người chồng trả lời: "Anh biết, anh cũng đang ở đấy đây. Mà chẳng phải một thằng đâu, hàng trăm thằng ấy chứ!"
chọn truyện này
Tây du kí
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây
Toàn dấu nặng!
Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !----> đọc thật mệt
Thi ở dơ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !
Phát hiện
Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
-Sao má phải cậu tím bầm thế kia?
-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
-Thế còn vết cào ở má bên kia?
-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.
sưu tầm
Một hội thảo về những công nghệ tiên tiến nhất trên thế giới được tổ chức và có rất nhiều nước tham gia. Trong cuộc hội thảo một người đại diện cho nước Mỹ đứng lên trình bày:
- Khoa học công nghệ của nước tôi được coi là đứng đầu thế giới. Chúng tôi đã chế tạo được chiếc tàu ngầm mà có thể đi sát mặt biển.
Mọi người liền thắc mắc.
- Làm gì mà các ông chế tạo được chiếc tàu ngầm hiện đại đến thế?
Người đại diện nước Mỹ thanh minh.
- Thì cũng cách đáy biển khoảng 20cm
Mấy ông người Nga thấy mấy chú người Mỹ nói hoành tráng quá liền đứng lên phát biểu.
- Công nghệ nước tôi mới là đứng đầu thế giới vì chúng tôi đã chế tạo được chiếc tàu vũ trụ mà có thể đi sát mặt trăng.
Ở dưới lại nhao lên.
- Làm gì mà hiện đại thế.
Ông người Nga cũng nói.
- Thì cũng cách mặt trăng khoảng 20cm
- Công nghệ của mấy ông so với chúng tôi thì không là cái gì cả - Một giọng nói vang lên và mọi người tập trung về hướng phát ra tiếng nói và nhận thấy đây là người đại diện của Việt Nam - Ở nước chúng tôi công nghệ sinh học đã phát triển đến mức có thể làm cho con người có thể đẻ bằng . . . rốn
Mọi người nghe thấy thế thì rất kinh ngạc.
- Có thật như thế không? Các ông có thể làm cho con người đẻ bằng rốn được à?
Vị đại diện người Việt Nam mỉm cười.
- Thì cũng cách rốn khoảng 20cm.
cuộc thi vẽ tranh
Cuộc Thi Vẽ Tranh
Sau khi bị thua trạng Quỳnh trong cuộc thi vẽ, đám sứ giả Trung Quốc ức lắm và quyết định tìm cách phục thù
. Đợt này chúng còn mời cả đại diện các nước khác sang để làm giám khảo. Lần này chúng cũng đòi thi vẽ tranh nhưng đề phòng lần trước nên chúng yêu cầu phía Việt Nam vẽ trước rồi cài người vào do thám. Bên Việt Nam biết nhưng cứ để cho hắn xem. Tên do thám rất ngạc nhiên khi thấy bên Việt Nam không vẽ gì mà chỉ cho một chàng trai cởi quần áo ra
, nhảy vào chậu mực rồi triện mông lên giấy và đem đi nộp. Hắn nhanh chóng về báo cho bọn sứ giả biết, chúng cũng không biết bên Việt Nam làm thế là có ý gì nhưng sợ thua như lần trước nên cũng không dám làm khác nhưng muốn chắc thắng nên chúng không dùng chàng trai mà dùng một . . . cô gái và cũng đem tác phẩm của mình đi nộp.
Ban giám khảo sau khi nhận được phần thi của hai bên thì xem xét và quyết định cho bên Việt Nam thắng. Bên Trung Quốc bèn kéo lên kiện và đại diện của 2 bên được gọi lên để thảo luận. Ban giám khảo đem phần thi của 2 bên ra và hỏi bên Trung Quốc:
- Các ông vẽ cái gì đây?
- Thế bên Việt Nam vẽ cái gì? – Bên Trung Quốc vặn lại
- Chúng tôi vẽ quả bí ngô – Bên Việt Nam trả lời
- Chúng tôi cũng vẽ quả bí ngô – Sứ giả Trung Quốc cũng nói
Ban giám khảo căng 2 bức tranh lên và nói:
- Cả hai bên đều vẽ quả bí ngô. Bên Việt Nam thì chúng tôi nhận ra là quả bí ngô vì thấy có cái cuống còn bên Trung Quốc thì chúng tôi không hiểu cái mớ lồm xồm này là cái gì cả
Bên Trung Quốc đi về luôn
Sau khi bị thua trạng Quỳnh trong cuộc thi vẽ, đám sứ giả Trung Quốc ức lắm và quyết định tìm cách phục thù
. Đợt này chúng còn mời cả đại diện các nước khác sang để làm giám khảo. Lần này chúng cũng đòi thi vẽ tranh nhưng đề phòng lần trước nên chúng yêu cầu phía Việt Nam vẽ trước rồi cài người vào do thám. Bên Việt Nam biết nhưng cứ để cho hắn xem. Tên do thám rất ngạc nhiên khi thấy bên Việt Nam không vẽ gì mà chỉ cho một chàng trai cởi quần áo ra, nhảy vào chậu mực rồi triện mông lên giấy và đem đi nộp. Hắn nhanh chóng về báo cho bọn sứ giả biết, chúng cũng không biết bên Việt Nam làm thế là có ý gì nhưng sợ thua như lần trước nên cũng không dám làm khác nhưng muốn chắc thắng nên chúng không dùng chàng trai mà dùng một . . . cô gái và cũng đem tác phẩm của mình đi nộp.Ban giám khảo sau khi nhận được phần thi của hai bên thì xem xét và quyết định cho bên Việt Nam thắng. Bên Trung Quốc bèn kéo lên kiện và đại diện của 2 bên được gọi lên để thảo luận. Ban giám khảo đem phần thi của 2 bên ra và hỏi bên Trung Quốc:
- Các ông vẽ cái gì đây?
- Thế bên Việt Nam vẽ cái gì? – Bên Trung Quốc vặn lại
- Chúng tôi vẽ quả bí ngô – Bên Việt Nam trả lời
- Chúng tôi cũng vẽ quả bí ngô – Sứ giả Trung Quốc cũng nói
Ban giám khảo căng 2 bức tranh lên và nói:
- Cả hai bên đều vẽ quả bí ngô. Bên Việt Nam thì chúng tôi nhận ra là quả bí ngô vì thấy có cái cuống còn bên Trung Quốc thì chúng tôi không hiểu cái mớ lồm xồm này là cái gì cả
Bên Trung Quốc đi về luôn
Hỏi đáp
Hỏi: Bạn gọi một con chó không có chân là gì?
Đáp: Quan tâm làm quái gì? Có gọi thì nó cũng có lại đâu!
Nghề tồi nhất
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
chọn truyện này
Khoái trá
Hỏi: Con ốc sên nói gì khi cưỡi trên lưng con rùa đang băng qua đường?
Đáp: Yahoo!
Đặt tên
Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: "Tại sao tên con lại là Lá vàng?"
"Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con"
"Tại sao tên con lại là Bông hồng?" đứa khác chạy lại hỏi.
"Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con"
Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: "BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY."
Người mẹ: "Tủ lạnh, im lặng nào!"
Biến thái
Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra.
Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear...
Và sau đó... cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.
Tại sao?
Tại sao lại khó kiếm được những chàng trai vừa dịu dàng, nhạy cảm lại đẹp trai?
Vì họ đều đã có bạn trai cả rồi.
Tài xế tồi
Một người đang chạy xe hơi xa lộ thì vợ anh ta gọi giọng lo lắng: "Herman, cẩn thận nhá! Em vừa nghe trên radio, có một thằng điên đang chạy ngược chiều trên tuyến đường 280 đấy!"
Người chồng trả lời: "Anh biết, anh cũng đang ở đấy đây. Mà chẳng phải một thằng đâu, hàng trăm thằng ấy chứ!"
chọn truyện này
Tây du kí
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây
Toàn dấu nặng!
Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !----> đọc thật mệt
Thi ở dơ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !
Phát hiện
Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:
-Sao má phải cậu tím bầm thế kia?
-Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.
-Thế còn vết cào ở má bên kia?
-Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.
sưu tầm
Ngày hôm sau cả ba cùng đến gặp mẹ bề trên. Nữ tu thứ nhất "Con đã ăn cắp xe đạp của một đứa bé!". Mẹ bề trên nói: "Ta nghĩ vậy đã là cấm kị rồi, giờ con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu làm theo và cô đã hoàn tục.
Nữ tu thứ hai: "Con đã ngủ với một người đàn ông đã có gia đình." "Thật là tội lỗi, con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu thứ hai làm theo và cô cũng hoàn tục.
"Còn con đã làm gì phạm giới?" Mẹ bề trên hỏi nữ tu thứ ba.
Nữ tu thứ ba tự hào nói: "Con đã tè vào chậu nước thánh."
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo ? Cô gái tức giận nói.
- Do anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!
*************************
Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết Tủ Bếpa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hoá hơi và bay đi mất.
**************************
Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ
**************************
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
***************************
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”
***************************
Một bà già 70 tuổi tái giá với chàng trai chớm tuổi đôi mươi…
Tiếc thay, ngày vui ngắn chẳng tày gang.
Chàng trai đã chết ngay trong đêm tân hôn.
Cảnh sát cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra.
Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: Không hiểu anh chàng uống phải sữa quá đát ở đâu mà đến nỗi chết vì ngộ độc!!!
****************************
Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo : - Tôi biết nói.
Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói.
Tèo : - Tôi biết đi.
Con vẹt : -Tôi biết đi, tôi biết đi.
Tèo : - Tôi biết bay.
Con vẹt : - Xạo mày
******************************
Một bà già vào shop, hỏi cô nhân viên bán hàng:
- Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi.
- Thưa, anh ấy như thế nào ạ ?
- Cao 1m80, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân.
Hơn nữa là thứ gì nó cũng có rồi, nên tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa!
- Vậy bác có thể tặng anh ấy... số điện thoại của cháu được không ?
******************************
Trước khi cưới, chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ:
- Đừng anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ?
- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào 2 ta ! Anh Không sợ !!!
Cũng chỗ tối đấy, đôi bạn ấy Sau khi cưới đi ngang qua :
- Nhanh lên anh ! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không ?
- Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.
******************************
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm:
Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh.
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi:
Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu ?
- Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à !!!!!!!!!!
******************************
Trong buổi học đầu tiên của học sinh lớp 1,cô giáo yêu cầu các bạn hãy tự giới tiệu và viết tên của mình lên tờ giấy (do đã được học viết từ khi học mẫu giáo).
Đến lượt 1 cậu học sinh có vẻ mặt mũi có vẻ sáng sủa thông minh,cô giáo hỏi: tên em là gì ?
-Thưa cô,tên em là David nhưng mà giờ là thời đại của công nghệ nên em viết là DVD ạ.
******************************
Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?".
Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy".
Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời.
Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?".
Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!".
********************************
Sau chiến dịch "Mùa hè xanh", các chiến sĩ đã trở về "đơn vị gốc".
Một sinh viên ở TP. HCM đã nhận được lá thư cảm ơn của một "em gái miền Tây" gửi đến.
Trong thư có đoạn viết:
- "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm...
Em có một cái mông ướt niếu xang năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm dàng thôm lắm!".
Đọc tới đây, anh SV nọ đổ mồ hôi hột.
Thằng bạn đọc ké, cười rầm rầm: - "... Cái mông ướt, trời ơi, cái mông ướt!"
********************************
Chàng cà lăm đi mua vịt quay:
bán cho tui một... một... một...con... con..
- Con gì ?
- Con.. vịt.. vịt.
- Ok!
- Chặt... chặt... chặt...- chặt hả?rồi, chặt, chặt. - nửa... nửa... nửa...n..nửa.
- Nữa hả? (chặt miệt mài)
- Hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá
- Guhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi!
- Hả?
Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?
Tao chặt.. mày luôn nè
******************************
Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô giúp việc với thân hình khiêu gợi tức giận thốt lên:
- Bà ganh tị với tôi vì tôi đẹp hơn bà!
- Ai bảo mày thế?
- Chồng bà bảo! Ngay cả chuyện trên giường tôi cũng giỏi hơn bà!
- Chồng tao bảo mày thế à?
- Không, anh lái xe!
*******************************
Tèo đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia ?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Lan, em thích cái gì ?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Lan đi ra khỏi lớp. Theo sau là Tèo.
- Tèo, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
*********************************
Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.
Một chị phục vụ bước tới và hỏi:"Anh cần dùng gì?"
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"
Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"
Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xưởng nhé?"
Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"
*********************************
Một cô gái sống trong một túp lều nghèo nàn cùng với một con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành một chàng hoàng tử thật khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra một chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, sắc đẹp của chàng làm cô gái gần như ngất lịm đi vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai này thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Thế bây giờ cô đã thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?
**********************************
Hai vợ chồng nhà kia ra toà li dị. Toà tuyên bố người vợ được quyền nuôi dưỡng đứa con. Thấy anh chồng có vẻ không phục, quan toà hỏi:
- Anh có khiếu nại gì không ?
- Nếu tòa bỏ một đồng vào trong cái máy bán nước ngọt, sau đó có một lon Coca-Cola chui ra thì tui hỏi toà! Cái lon Coca-Cola đó là của tòa hay là của cái máy?
**********************************
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
**********************************
Hai cô gái nọ đến một khu thể thao mùa đông. Trong tiền sảnh của khách sạn có treo một bảng thông báo về độ dày của tuyết ở các nơi trong khu thể thao:
Megeve: 20 centiment, mềm
Alpes d' Huez: 30 centimet, xốp
Meribel: 40 centimet, cứng.
Một cô gái liền tiến lại gần nhân viên lễ tân và thì thào đề nghị:
- Thưa anh, anh có thể cho tôi số phòng của ông Meribel được không?
6
- Bà ganh tị với tôi vì tôi đẹp hơn bà!
- Ai bảo mày thế?
- Chồng bà bảo! Ngay cả chuyện trên giường tôi cũng giỏi hơn bà!
- Chồng tao bảo mày thế à?
- Không, anh lái xe!
*******************************
Tèo đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia ?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
Lan, em thích cái gì ?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Lan đi ra khỏi lớp. Theo sau là Tèo.
- Tèo, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
*********************************
Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.
Một chị phục vụ bước tới và hỏi:"Anh cần dùng gì?"
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"
Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"
Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xưởng nhé?"
Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"
*********************************
Một cô gái sống trong một túp lều nghèo nàn cùng với một con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành một chàng hoàng tử thật khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra một chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, sắc đẹp của chàng làm cô gái gần như ngất lịm đi vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai này thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Thế bây giờ cô đã thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?
**********************************
Hai vợ chồng nhà kia ra toà li dị. Toà tuyên bố người vợ được quyền nuôi dưỡng đứa con. Thấy anh chồng có vẻ không phục, quan toà hỏi:
- Anh có khiếu nại gì không ?
- Nếu tòa bỏ một đồng vào trong cái máy bán nước ngọt, sau đó có một lon Coca-Cola chui ra thì tui hỏi toà! Cái lon Coca-Cola đó là của tòa hay là của cái máy?
**********************************
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
**********************************
Hai cô gái nọ đến một khu thể thao mùa đông. Trong tiền sảnh của khách sạn có treo một bảng thông báo về độ dày của tuyết ở các nơi trong khu thể thao:
Megeve: 20 centiment, mềm
Alpes d' Huez: 30 centimet, xốp
Meribel: 40 centimet, cứng.
Một cô gái liền tiến lại gần nhân viên lễ tân và thì thào đề nghị:
- Thưa anh, anh có thể cho tôi số phòng của ông Meribel được không?
6
Vị trưởng khoa tại một trường đại học giảng về môn luân lý tính dục cho các nữ sinh viên:
- Trong những lúc bị cám dỗ, các cô hãy tự đặt cho mình một câu hỏi thôi: "Một giờ sung sướng có đáng với cả một đời ô nhục không?"
- Một nữ sinh trẻ đẹp ngồi ở cuối lớp đứng lên hỏi:"Thưa thầy làm thế nào kéo dài được cả một giờ ạ?"
********************************
- Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
- "Các em thích con số nào nhất"
- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
- "Thưa cô : em thích nhất là số 21593"
- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"
- Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ?
- Thưa cô : 21593 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"
********************************
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại.
Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?
- Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"
- Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"
- Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh
**********************************
Sau bữa tối, chàng trai chở bạn gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền tiến xa hơn. Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay bạn trai và chạy một mạch về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: “Người bạn tốt nhất của một cô gái chính là đôi chân của cô ta”.
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng đến chỗ cũ. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó cô ghi nhật ký: “Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình”.
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: “Có những lúc ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất”.
********************************
Có một cuộc thi đặt tên cho tranh được tổ chức tại một thành phố nọ. Ban tổ chức đưa ra ba bức tranh và yêu cầu các thí sinh phải đặt một cái tên chung cho cả ba bức tranh làm sao thật ngắn gọn và có ý nghĩa:
Bức thứ nhất: Vẽ hình một ổ bánh mì cháy.
Bức thứ hai: Vẽ hình một người phụ nữ đang mang thai.
Bức thứ ba: Vẽ hình một người lính chết trận.
...và giải nhất đã được trao cho người có cái tên:"Rút chậm..."
*********************************
Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".
Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.
Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?".
*********************************
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!
**********************************
tuyển chồng
Một bà già nọ chết chồng, muốn sống lại cưộc sống trước kia, nên đã đăng báo tìm chồng với điều kiện
-Người đó ko được đánh bà.
-Người đó ko được bỏ bà.
-Và có khả năng làm việc trên giường tốt.
vài tuần sau một người đàn ông cụt tay, cụt chân, ngồi trên xe lăn bấn chuông nhà bà, ông nói với bà
-Tôi cụt tay nên không thể đánh bà
-Cụt chân nên không thể bỏ bà
Bà già hỏi tiếp "thế còn khả năg trên giường"
-Thế bà nghĩ tôi bấm chuông nhà bà bằng cái gì?
5
- Trong những lúc bị cám dỗ, các cô hãy tự đặt cho mình một câu hỏi thôi: "Một giờ sung sướng có đáng với cả một đời ô nhục không?"
- Một nữ sinh trẻ đẹp ngồi ở cuối lớp đứng lên hỏi:"Thưa thầy làm thế nào kéo dài được cả một giờ ạ?"
********************************
- Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
- "Các em thích con số nào nhất"
- Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
- Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
- "Thưa cô : em thích nhất là số 21593"
- Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
- Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa"
- Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ?
- Thưa cô : 21593 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 5 tuần thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3"
********************************
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại.
Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy ?
- Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"
- Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"
- Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh
**********************************
Sau bữa tối, chàng trai chở bạn gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền tiến xa hơn. Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay bạn trai và chạy một mạch về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: “Người bạn tốt nhất của một cô gái chính là đôi chân của cô ta”.
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng đến chỗ cũ. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó cô ghi nhật ký: “Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình”.
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó cô ghi vào nhật ký: “Có những lúc ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất”.
********************************
Có một cuộc thi đặt tên cho tranh được tổ chức tại một thành phố nọ. Ban tổ chức đưa ra ba bức tranh và yêu cầu các thí sinh phải đặt một cái tên chung cho cả ba bức tranh làm sao thật ngắn gọn và có ý nghĩa:
Bức thứ nhất: Vẽ hình một ổ bánh mì cháy.
Bức thứ hai: Vẽ hình một người phụ nữ đang mang thai.
Bức thứ ba: Vẽ hình một người lính chết trận.
...và giải nhất đã được trao cho người có cái tên:"Rút chậm..."
*********************************
Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".
Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.
Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?".
*********************************
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!
**********************************
tuyển chồng
Một bà già nọ chết chồng, muốn sống lại cưộc sống trước kia, nên đã đăng báo tìm chồng với điều kiện
-Người đó ko được đánh bà.
-Người đó ko được bỏ bà.
-Và có khả năng làm việc trên giường tốt.
vài tuần sau một người đàn ông cụt tay, cụt chân, ngồi trên xe lăn bấn chuông nhà bà, ông nói với bà
-Tôi cụt tay nên không thể đánh bà
-Cụt chân nên không thể bỏ bà
Bà già hỏi tiếp "thế còn khả năg trên giường"
-Thế bà nghĩ tôi bấm chuông nhà bà bằng cái gì?
5
Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.
Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng Thật Nguy Hiểm
*******************************
Một anh chàng sắp Được Làm bố đi đi lại lại rất sốt ruột bên ngoài phòng đẻ. Cuối cùng cửa cũng bật mở, người y tá bế đứa bé ra, vừa đi vừa quấn tã. Anh chàng chạy vội lại, thọc tay vào trong tã sờ soạng và hét toáng lên vui mừng: - "Con trai con trai"!!! - "Trai gái cái gì" - bà y tá giận dữ - "buông ngón tay tôi ra" .
*******************************
Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc: Vợ là địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, ta về bên địch, nằm trong lòng địch, ta nhớ về ta.
Anh khách bảo:
- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên.
Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".
*******************************
Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.
- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em ?
- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ.
Nhưng có chuyện gì thế anh ?
- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên ...
********************************
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn.
Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.
Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.
Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng :
- 26.5triệu đôla! -
- Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...
*********************************
Có anh chàng đi mua thiệp, anh ta nhìn chăm chú vào mấy tấm thiệp rồi hỏi chủ cửa hàng:
- Có tấm thiệp nào ghi: "Anh chỉ yêu mình em" không ?
Chủ cửa hàng nhìn chàng trai:
- Có, em àh!
- Vậy lấy cho em 10 tấm đi -!!!!
**********************************
4
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.
Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.
Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:
- Ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng Thật Nguy Hiểm
*******************************
Một anh chàng sắp Được Làm bố đi đi lại lại rất sốt ruột bên ngoài phòng đẻ. Cuối cùng cửa cũng bật mở, người y tá bế đứa bé ra, vừa đi vừa quấn tã. Anh chàng chạy vội lại, thọc tay vào trong tã sờ soạng và hét toáng lên vui mừng: - "Con trai con trai"!!! - "Trai gái cái gì" - bà y tá giận dữ - "buông ngón tay tôi ra" .
*******************************
Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc: Vợ là địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, ta về bên địch, nằm trong lòng địch, ta nhớ về ta.
Anh khách bảo:
- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên.
Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".
*******************************
Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.
- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em ?
- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ.
Nhưng có chuyện gì thế anh ?
- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên ...
********************************
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn.
Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.
Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.
Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng :
- 26.5triệu đôla! -
- Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...
*********************************
Có anh chàng đi mua thiệp, anh ta nhìn chăm chú vào mấy tấm thiệp rồi hỏi chủ cửa hàng:
- Có tấm thiệp nào ghi: "Anh chỉ yêu mình em" không ?
Chủ cửa hàng nhìn chàng trai:
- Có, em àh!
- Vậy lấy cho em 10 tấm đi -!!!!
**********************************
4
Một chàng trai ra tiệm đặt bánh nhân dịp sinh nhật bạn gái. Người bán bánh hỏi chàng trai muốn ghi gì lên bánh.
Chàng trai trả lời "Ông vui lòng ghi giúp "Em không hề già đi" ở phần trên, "Em chỉ đẹp hơn lên" ở phần dưới.
Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, cô gái cùng tất cả mọi người đọc thấy dòng chữ ghi trên bánh: "Em không hề già đi ở phần trên , Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới "
*****************************
Hoàng Tử Ếch
Ngày nảy ngày nay có một cô công chua cực kỳ xinh đep,
Một hôm trong lúc dạo chơi, công chúa gặp một con ếch .
Con ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến hình như thế này.
Nếu nàng hôn ta, lời nguyền sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta, nàng sẽ được chăm sóc ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc ...
Đêm hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu vang
****************************
Quan Tòa (QT) hỏi người đàn ông:
QT: Vì sao anh đánh vợ?
OC: Vợ tôi nó thề sẽ có " khuyến mãi"!
QT: Cô ấy thề thế nào?
OC: Vợ em bảo "có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi"!
*****************************
Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm Bé Bợm hỏi:
- Bé Bợm, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?
- Thưa cô, hôm đó mẹ em giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba ?
- Thưa cô, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.
****************************
Đứa con gái chạy méc mẹ:
- Mẹ ơi! có người lạ đang nằm trên giường với cô bảo mẫu của con
- Bà mẹ nói: đâu ? để mẹ lên xem thử
- Đứa con gái cười: con đùa đấy mẹ ơi, không phải người lạ đâu, là bố đấy ạ.
****************************
Trong một tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:
- Những 3 nghìn pêsô cho một bữa ăn kia à! Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ ?
- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à ?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp !
*****************************
Có hai thầy giáo tên là Xí và Khỏa chơi rất thân với nhau.
Một hôm thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa:
"Khỏa thân !, đến nhà Xí họp ngay, khi đi thì nhớ mang theo giấy"
*****************************
English của người Việt sành điệu
No star where: không sao đâu.
Like is afternoon: thích thì chiều.
No four go: vô tư đi.
Know die now: biết chết liền.
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hổ.
You lie see love: em xạo thấy thương.
Do you think you delicious : mày nghĩ mày ngon hả ?
*****************************
3
Chàng trai trả lời "Ông vui lòng ghi giúp "Em không hề già đi" ở phần trên, "Em chỉ đẹp hơn lên" ở phần dưới.
Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, cô gái cùng tất cả mọi người đọc thấy dòng chữ ghi trên bánh: "Em không hề già đi ở phần trên , Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới "
*****************************
Hoàng Tử Ếch
Ngày nảy ngày nay có một cô công chua cực kỳ xinh đep,
Một hôm trong lúc dạo chơi, công chúa gặp một con ếch .
Con ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến hình như thế này.
Nếu nàng hôn ta, lời nguyền sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta, nàng sẽ được chăm sóc ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc ...
Đêm hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu vang
****************************
Quan Tòa (QT) hỏi người đàn ông:
QT: Vì sao anh đánh vợ?
OC: Vợ tôi nó thề sẽ có " khuyến mãi"!
QT: Cô ấy thề thế nào?
OC: Vợ em bảo "có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi"!
*****************************
Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm Bé Bợm hỏi:
- Bé Bợm, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?
- Thưa cô, hôm đó mẹ em giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba ?
- Thưa cô, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.
****************************
Đứa con gái chạy méc mẹ:
- Mẹ ơi! có người lạ đang nằm trên giường với cô bảo mẫu của con
- Bà mẹ nói: đâu ? để mẹ lên xem thử
- Đứa con gái cười: con đùa đấy mẹ ơi, không phải người lạ đâu, là bố đấy ạ.
****************************
Trong một tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:
- Những 3 nghìn pêsô cho một bữa ăn kia à! Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ ?
- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à ?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp !
*****************************
Có hai thầy giáo tên là Xí và Khỏa chơi rất thân với nhau.
Một hôm thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa:
"Khỏa thân !, đến nhà Xí họp ngay, khi đi thì nhớ mang theo giấy"
*****************************
English của người Việt sành điệu
No star where: không sao đâu.
Like is afternoon: thích thì chiều.
No four go: vô tư đi.
Know die now: biết chết liền.
No table: miễn bàn.
No dare where: không dám đâu.
Go die go: đi chết đi.
Ugly tiger: xấu hổ.
You lie see love: em xạo thấy thương.
Do you think you delicious : mày nghĩ mày ngon hả ?
*****************************
3
Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi:
- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa.
Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.
- Này em
- Ông chồng nhẹ nhàng trả lời
- Em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?
*****************************
Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.
- Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú !
- Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy ?
- Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi !
- Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ !
Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:
- Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào ?
- Dạ, cháu tên Đậu !
*****************************
Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ?
Johnny: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ...
Thầy: à...thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ?
Johnny: Dạ, thầy hỏi em "hình như tôi gặp em rồi phải không"
*****************************
Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối . Đứa con trai nhỏ ngồi chọc dĩa , không chịu ăn.
Ông bố bực mình quát :
- Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì “con chim” làm sao mà lớn được ?
Cô vợ :
- Không phải quát nó. Bản thân Anh hãy cố mà ăn.
**********************************
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật.
Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh...
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !!!
******************************
3
- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa.
Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.
- Này em
- Ông chồng nhẹ nhàng trả lời
- Em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?
*****************************
Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.
- Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú !
- Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy ?
- Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi !
- Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ !
Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:
- Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào ?
- Dạ, cháu tên Đậu !
*****************************
Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ?
Johnny: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ...
Thầy: à...thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ?
Johnny: Dạ, thầy hỏi em "hình như tôi gặp em rồi phải không"
*****************************
Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối . Đứa con trai nhỏ ngồi chọc dĩa , không chịu ăn.
Ông bố bực mình quát :
- Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì “con chim” làm sao mà lớn được ?
Cô vợ :
- Không phải quát nó. Bản thân Anh hãy cố mà ăn.
**********************************
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật.
Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh...
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !!!
******************************
3
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
-Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
**********************************
Cô gái nói với cha :
_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ
_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ?
_ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ
_ ...Nó có xe không ?
_ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào ?
_ Anh ấy mồ côi ạ
_...Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa
**********************************
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu... gâu... “ mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ có lợi hơn...”.
**********************************
Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?
Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!
Con : ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !
Mẹ : ???
**********************************
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"
**********************************
Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bất chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!
***********************************
2
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
-Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
**********************************
Cô gái nói với cha :
_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ
_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ?
_ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ
_ ...Nó có xe không ?
_ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào ?
_ Anh ấy mồ côi ạ
_...Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa
**********************************
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa “Gâu... gâu... “ mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: “Đúng là biết ngoại ngữ có lợi hơn...”.
**********************************
Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?
Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!
Con : ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !
Mẹ : ???
**********************************
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"
**********************************
Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bất chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!
***********************************
2
Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối.
************************************
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Bợm nhậu liền nói " đúng là ngu như bò"
*************************************
Chồng là gì ?
Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).
Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).
Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).
Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).
Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học).
*************************************
Một cô gái đưa bạn về nhà chơi, dẫn vào nhà tắm và khoe đàn cá vàng đông tới cả trăm con đang bơi lội tung tăng trong bồn tắm. Người bạn ngạc nhiên hỏi:
- Khi cậu muốn tắm thì làm thế nào?
- À! Có gì đâu! Tớ bịt mắt chúng lại.
**************************************
Phụ nữ và trái banh
Khi ta 20 , ta là quả bóng tròn .... có đến 22 cầu thủ tranh giành - ta không cần nhìn ai hết !!! Khi ta 30 , ta là quả bóng chuyền .... chỉ còn 12 anh tranh chấp - ta ngại ngần chẳng biết bỏ ai . Khi ta 40 , ta là quả tennis ... 2 người - bố vợ và con rể đùn qua đẩy lại , không ai muốn nhận ta . Khi ta 50 , ta là quả banh golf ... chỉ còn lại 1 người . Chồng ta cố gắng đẩy ta đi xa, càng xa càng tốt ...
**************************************
Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo :
- Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ???
- Thưa thầy không ạ
- Pitago là ai , em trả lời được không ???
- Không ạ
- Ơclít vậy ???
- Không ạ.
Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ???
- Không
- Thầy có biết Sơn sứt là ai không ???
- Không
-Thế còn Dũng ve chai ???
- Không
- Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em !!!
**************************************
Dự báo thời tiết !!!!
Thông báo khẩn cấp!!! Dự báo thời tiết cho hôm nay, ngày mai và cho... muôn đời sau!
* Sắp lấy vợ: Tin gió mùa Đông Bắc.
* Ngày cưới: Tầm nhìn xa trên 10 kilômét, trời đẹp, gió nhẹ...
* Có “tin nhắn lạ” trong di động: Xuất hiện hiện tượng Elnino, biển gợn sóng!
* Trả lời “tin nhắn lạ”: Mưa rào rải rác.
* Về muộn, có mùi lạ trên áo: Trời đầy mây, chú ý: sắp có bão!
* Về muộn, say khướt: Trời đổ... sấm chớp, mưa nặng hạt!
* Về muộn, có vết son trên áo: Bão trên cấp 12 xuất hiện gần như lập tức không báo trước, thiệt hại khôn lường...
**************************************
Truyen cuoi suu tam
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi \"Người thẳng thắn và lịch sự nhất\". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp \"người bạn nhỏ\" của tôi một chút. \"Người bạn\" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
------------------------------
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. -HS: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn <~ há há
-----------------------
Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
Các bạn đã biết thế nào là số đẹp chưa???
----------------------------
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.
Bác sĩ nói: \"- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.\"
Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ \"- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?\".
\"- Đương nhiên là xô nước rồi\", bác sĩ trả lời.
Bợm nhậu: \"- Đúng là ngu như bò\".
----------------------------
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi... Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: \"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé...\" Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: \"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn...\" Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : \" Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng\"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.
Đúng là siêu quảng cáo
----------------------------
Anh iu em như..... kem iu tủ lạnh .... như trời xanh iu mây ..... như cây iu đất ..... như tất iu giày ..... như chày iu cối ..... như gối iu chăn ..... như khăn iu cổ ..... như tổ iu chim .....như kim iu chỉ ..... như khỉ iu cây ..... như mây iu gió ..... như chó iu mèo ..... như kèo iu cột ..... như thằng chột iu con mù ..... như thằng gù iu con hâm ..... như thằng câm iu con điếc ..... như cá diếc iu bồ nông ..... như thắng chồng iu con dzợ ..... như thằng nợ iu chủ đề ..... như thằng hề iu rạp xiếc...
Nghe xong iu luôn .. hehe...
Truyện cười sưu tầm
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...
*************************
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi
******************************
Lịch sự tới phút cuối cùng.
"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ !
*****************************
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói "ta cho con 3 điều ước", mừng quá, không ngần ngại người da đen ước: Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống. Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho con được toại nguyện" ... và hô biến .. BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành .... cái toa lét dành cho women!!!!
******************************
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....
******************************
KHi con gái kéo nhầm
Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được. 
Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.
Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: "Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai."
Rất bất ngờ, anh chàng đáp: "Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy."
huyền nguyễn
Theo Comedy Central
Chưa bao giờ phụ nữ lại dễ đến thế
Một anh chàng đăng quảng cáo có mỗi 2 từ cụt lủn: “Tuyển vợ.” 
Ngay hôm sau, anh ta nhận được hàng ngàn lá thư gửi đến.
Lá thư nào cũng thúc giục tha thiết: “Lấy (mụ vợ) của tôi này! Lấy của tôi mà dùng.”
98% dan ong can dan ba
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Bạn Cùng Lớp - Tìm bạn, kết bạn, chia sẻ clip hot, ảnh đẹp, nhạc hay
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Bình luận vui về động vật
Vẹt là loài chim mẫu mực, giỏi giang nhất nên nhiều học trò thích học vẹt.
La là động vật ăn cỏ duy nhất biết nói và rất nóng tính. Người ta thường phải nghe la mắng, la hét mừ....
Sóc là loài thú quý hiếm nhất, đi đâu cũng hay nghe thấy
Hổ là con vật phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về những việc làm sai trái của con người, do đó mà khi ta làm sai điều gì luôn dẫn đến hậu quả là xấu hổ.
Theo : Keke/k14
Kiến là loài côn trùng thông minh nhất. Vì thế người ta hay hỏi ý kiến.
Vẹt là loài chim mẫu mực, giỏi giang nhất nên nhiều học trò thích học vẹt.
La là động vật ăn cỏ duy nhất biết nói và rất nóng tính. Người ta thường phải nghe la mắng, la hét mừ....
Sóc là loài thú quý hiếm nhất, đi đâu cũng hay nghe thấy
Hổ là con vật phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về những việc làm sai trái của con người, do đó mà khi ta làm sai điều gì luôn dẫn đến hậu quả là xấu hổ.
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối.
************************************
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Bợm nhậu liền nói " đúng là ngu như bò"
*************************************
Chồng là gì ?
Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).
Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).
Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).
Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).
Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học).
*************************************
Một cô gái đưa bạn về nhà chơi, dẫn vào nhà tắm và khoe đàn cá vàng đông tới cả trăm con đang bơi lội tung tăng trong bồn tắm. Người bạn ngạc nhiên hỏi:
- Khi cậu muốn tắm thì làm thế nào?
- À! Có gì đâu! Tớ bịt mắt chúng lại.
**************************************
Phụ nữ và trái banh
Khi ta 20 , ta là quả bóng tròn .... có đến 22 cầu thủ tranh giành - ta không cần nhìn ai hết !!! Khi ta 30 , ta là quả bóng chuyền .... chỉ còn 12 anh tranh chấp - ta ngại ngần chẳng biết bỏ ai . Khi ta 40 , ta là quả tennis ... 2 người - bố vợ và con rể đùn qua đẩy lại , không ai muốn nhận ta . Khi ta 50 , ta là quả banh golf ... chỉ còn lại 1 người . Chồng ta cố gắng đẩy ta đi xa, càng xa càng tốt ...
**************************************
Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo :
- Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ???
- Thưa thầy không ạ
- Pitago là ai , em trả lời được không ???
- Không ạ
- Ơclít vậy ???
- Không ạ.
Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ???
- Không
- Thầy có biết Sơn sứt là ai không ???
- Không
-Thế còn Dũng ve chai ???
- Không
- Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em !!!
**************************************
Dự báo thời tiết !!!!
Thông báo khẩn cấp!!! Dự báo thời tiết cho hôm nay, ngày mai và cho... muôn đời sau!
* Sắp lấy vợ: Tin gió mùa Đông Bắc.
* Ngày cưới: Tầm nhìn xa trên 10 kilômét, trời đẹp, gió nhẹ...
* Có “tin nhắn lạ” trong di động: Xuất hiện hiện tượng Elnino, biển gợn sóng!
* Trả lời “tin nhắn lạ”: Mưa rào rải rác.
* Về muộn, có mùi lạ trên áo: Trời đầy mây, chú ý: sắp có bão!
* Về muộn, say khướt: Trời đổ... sấm chớp, mưa nặng hạt!
* Về muộn, có vết son trên áo: Bão trên cấp 12 xuất hiện gần như lập tức không báo trước, thiệt hại khôn lường...
**************************************
Truyen cuoi suu tam
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi \"Người thẳng thắn và lịch sự nhất\". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp \"người bạn nhỏ\" của tôi một chút. \"Người bạn\" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
------------------------------
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. -HS: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn <~ há há
-----------------------
Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
Các bạn đã biết thế nào là số đẹp chưa???
----------------------------
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.
Bác sĩ nói: \"- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.\"
Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ \"- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?\".
\"- Đương nhiên là xô nước rồi\", bác sĩ trả lời.
Bợm nhậu: \"- Đúng là ngu như bò\".
----------------------------
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi... Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: \"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé...\" Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: \"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn...\" Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : \" Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng\"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.
Đúng là siêu quảng cáo
----------------------------
Anh iu em như..... kem iu tủ lạnh .... như trời xanh iu mây ..... như cây iu đất ..... như tất iu giày ..... như chày iu cối ..... như gối iu chăn ..... như khăn iu cổ ..... như tổ iu chim .....như kim iu chỉ ..... như khỉ iu cây ..... như mây iu gió ..... như chó iu mèo ..... như kèo iu cột ..... như thằng chột iu con mù ..... như thằng gù iu con hâm ..... như thằng câm iu con điếc ..... như cá diếc iu bồ nông ..... như thắng chồng iu con dzợ ..... như thằng nợ iu chủ đề ..... như thằng hề iu rạp xiếc...
Nghe xong iu luôn .. hehe...
Truyện cười sưu tầm
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...
*************************
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi
******************************
Lịch sự tới phút cuối cùng.
"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ !
*****************************
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói "ta cho con 3 điều ước", mừng quá, không ngần ngại người da đen ước: Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống. Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho con được toại nguyện" ... và hô biến .. BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành .... cái toa lét dành cho women!!!!
******************************
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....
******************************
KHi con gái kéo nhầm
Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn. Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: "Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai."
Rất bất ngờ, anh chàng đáp: "Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy."
huyền nguyễn
Theo Comedy Central
Chưa bao giờ phụ nữ lại dễ đến thế
Ngay hôm sau, anh ta nhận được hàng ngàn lá thư gửi đến.
Lá thư nào cũng thúc giục tha thiết: “Lấy (mụ vợ) của tôi này! Lấy của tôi mà dùng.”
98% dan ong can dan ba
Bạn Cùng Lớp - Tìm bạn, kết bạn, chia sẻ clip hot, ảnh đẹp, nhạc hay
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Bình luận vui về động vật
Kiến là loài côn trùng thông minh nhất. Vì thế người ta hay hỏi ý kiến.
Vẹt là loài chim mẫu mực, giỏi giang nhất nên nhiều học trò thích học vẹt.
La là động vật ăn cỏ duy nhất biết nói và rất nóng tính. Người ta thường phải nghe la mắng, la hét mừ....
Sóc là loài thú quý hiếm nhất, đi đâu cũng hay nghe thấy
con người nói đến việc săn sóc. 
Hổ là con vật phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về những việc làm sai trái của con người, do đó mà khi ta làm sai điều gì luôn dẫn đến hậu quả là xấu hổ.
Theo : Keke/k14
Kiến là loài côn trùng thông minh nhất. Vì thế người ta hay hỏi ý kiến.
Vẹt là loài chim mẫu mực, giỏi giang nhất nên nhiều học trò thích học vẹt.
La là động vật ăn cỏ duy nhất biết nói và rất nóng tính. Người ta thường phải nghe la mắng, la hét mừ....
Sóc là loài thú quý hiếm nhất, đi đâu cũng hay nghe thấy
con người nói đến việc săn sóc.
Hổ là con vật phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về những việc làm sai trái của con người, do đó mà khi ta làm sai điều gì luôn dẫn đến hậu quả là xấu hổ.
Định nghĩa vui "tình yêu là gì"
Thợ mộc: Là việc lắp chiếc cánh cửa vào khung, cần phải lắp thế nào để nó không quá chặt hay quá lỏng! 
- Thợ ảnh: Ngắm nghía tự do!
- Thợ sửa đồng hồ: Cần dò từng tí!
- Thợ săn: Đi gài bẫy khắp nơi để hi vọng mình… mắc bẫy!
- Nhà sử học: Khi Eva giả nai để thu về nô lệ nam!
- Lái xe: Sự êm ái của ghế ngồi, sự tít mù của bánh xe và sự thay đổi đột ngột của phanh!
- Nhà kinh doanh: Đầu tư vật chất để hi vọng sẽ có lãi tinh thần!
- Thợ may: Sự liên kết giữa hai tấm vải, nên cần sợi chỉ thật bền!
- Luật sư: Một người là tù nhân tự nguyện, còn người kia là… phụ nữ!
...
Đề thi Địa và Sinh đẳng cấp 10x
- Thợ ảnh: Ngắm nghía tự do! - Thợ sửa đồng hồ: Cần dò từng tí!
- Thợ săn: Đi gài bẫy khắp nơi để hi vọng mình… mắc bẫy!
- Nhà sử học: Khi Eva giả nai để thu về nô lệ nam!
- Lái xe: Sự êm ái của ghế ngồi, sự tít mù của bánh xe và sự thay đổi đột ngột của phanh!
- Nhà kinh doanh: Đầu tư vật chất để hi vọng sẽ có lãi tinh thần!
- Thợ may: Sự liên kết giữa hai tấm vải, nên cần sợi chỉ thật bền!
- Luật sư: Một người là tù nhân tự nguyện, còn người kia là… phụ nữ!
...
Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
Đề thi Địa và Sinh đẳng cấp 10x
Đề thi đại học môn Địa Lý năm học 2020
Đề thi đại học môn Địa Lý năm học 2019 – 2020 . Dạng đề thi trắc nghiệm , logic , tự luận , tưởng tượng . Thời gian làm bài 180 phút không kể thời gian khởi động máy vi tính .
Thí sinh làm bài trên máy vi tính , chỉ được chọn câu trả lời 1 lần , trả lời đúng cộng 1 điểm , sai trừ 2 điểm . Thí sinh có 3 quyền trợ giúp : gọi điện thoại cho người thân , 50 -50 , nhòm bài của bạn .
Nghiêm cấm thí sinh mang tài liệu vào phòng thi kể cả Atlat ( máy vi tính đã có ). Nghiêm cấm thi sinh mang Usb copy phim bậy bạ vào máy tính của ban tổ chức ( ban tổ chức đã có đầy rồi không cần ) .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Phần I : Địa Lý Việt Nam
Câu 1 : Trên bản đồ địa lý , nước Việt Nam có hình gì ?
A : Hình con cá ngựa
B : Hình con Tôm
C : Hình lưỡi câu
D : Hình thiếu nữ mặc áo dài nhìn ngang .
Câu 2 : Sông Hồng có tên như vậy vì nước của dòng sông có màu đỏ . Sông Cửu Long có tên vậy vì dòng sông có 9 nhánh . Theo bạn Sông Mã tại sao lại có tên như vậy ?
A : Sông có hình con Ngựa
B : Sông có hình đuôi Ngựa
B : Sông chuyên để tắm cho Ngựa
C : Do ngựa abc mà có dòng sông này
Câu 3 : Nghệ An và Hà Tĩnh là 2 tỉnh tách ra từ tỉnh Nghệ Tĩnh . Theo bạn nếu ghép 2 tỉnh Con Tum và Đắc Lắc vào làm 1 thì tỉnh mới sẽ có tên như thế nào ?
A : Con Lắc
B : Lắc Tum
C : Con Đắc
D : Lắc Con .
Câu 4 : Quá trình đô thị hóa là gì ?
A : Là quá trình người dân quê bán đất , bán ruộng giải phóng mặt bằng để mua xe máy , ô tô .
B : Là quá trình xâm nhập các tệ nạn như lắc , ma túy từ thành phố về nông thôn .
C : Là quá trình người dân nông thôn bỏ quê để về thành phố kiếm sống và người thành phố chuyển về nông thôn để bay lắc .
D : Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống bạn , soạn tin nhắn NONGTHON X Y gửi tới 4365 , hoặc gọi điện đến tổng đài 19001785 và làm theo hướng dẫn .
Câu 5 : Lúa , cà phê là những sản phẩm xuất khẩu mà Việt Nam có thứ hạng hàng đầu trên thế giới . Vậy theo bạn những sản phẩm nào nhập khẩu chiếm thứ hạng hàng đầu của Việt Nam.
A : Thuốc Lá
B : Thuốc Lắc
C : Heroin
D : Viagra
Câu 6 : Những năm gần đây nền kinh tế Việt Nam phát triển mạnh mẽ , mức độ tăng trưởng hàng năm đạt khoảng 8% . Mức sống của nhân dân được nâng cao nhà nhà , người người sắm xe cộ , hậu quả là hệ thống giao thông không đáp ứng nổi nhu cầu của người dân . Biện pháp được đưa ra .
A : Phá nhà làm đường
B : Làm đường xuyên qua nhà
C : Cấm tiệt các phương tiện giao thông buộc người dân đi xe bus
D : Cấm cảnh sát giao thông hành nghề .
Phần II : Địa lý Địa Cầu và Địa Lý thế giới .
1 : Hiện tượng Thủy Triều được giải thích bằng sức hút của mặt trăng . Phần nước biển gần mặt trăng và nước biển phía đối xứng bên kia trái đất nhô cao . Giả sử có khoảng 100 mặt trăng quay quanh trái đất thì lúc đó trái đất sẽ như thế nào?
A : Giống quả chôm chôm
B : Giống quả sầu riêng
C : Giống quả mít
D : Giải thoát trừ 20 % số điểm bài thi .
2 : Theo thuyết trôi dạt lục địa , thì trước kia phần đất liền trên trái đất là 1 khối . Do hiện tượng đứt gẫy vỏ trái đất các lục địa tách nhau ra và có các châu như bây giờ . Vậy xưa kia Nước Mỹ cạnh nước nào ?
A : Việt Nam
B : Lào
C : Campuchia
D : IRAC .
3 : Nền kinh tế Nhật Bản , Hàn Quốc , Singapo được coi là những con rồng châu á .Nền kinh tế Thái Lan , Indonexia , malayxia , Ấn độ được coi là những con hổ Châu Á . Vậy nền kinh tế Việt Nam theo bạn sẽ là con gì ?
A : Con Mèo .
B : Con Chuột
C : Con Quạ
D : Con Rùa .
Thí sinh hoàn thành bài thi nhớ tắt máy vi tính , chào giám thị và ra về . Chân thành cảm ơn .
-----------------------------------------------------------------------------------
Đề thi đại học môn Sinh Học năm 2020
Dạng đề : trắc nghiệm , tự luận , logic
Phạm vi kiến thức : Mênh mông - biển học vô bờ .
Kiến thức là luôn mới mẻ , có thể điều bạn học được chiều qua tại lớp thì đến tối học thêm nhà thầy giáo nó không còn đúng nữa . Chúng tôi khuyến khích sự sáng tạo và đầu óc logic của các bạn .
Thời gian làm bài 169 phút không kể thời gian khởi động máy vi tính .Thí sinh làm bài trên máy vi tính , chọn câu trả lời duy nhất 1 lần .Máy thí sinh nào dính virut thí sinh đó phải chịu . Mỗi câu trả lời đúng được cộng 1 điểm , sai trừ 2 điểm . Thí sinh có quyền dừng - bỏ thi bất cứ lúc nào .
Thí sinh có 3 quyền trợ giúp : Gọi điện thoại cho người thân , 50 - 50 và nhòm bài của bạn . 30 giây cho mỗi lần trợ giúp .Khuyến cáo thí sinh nên chọn người thân hoặc định nhòm bài bạn nào dáng vẻ thông minh , nếu không sẽ mất cả chì lẫn chài .
Nghiêm cấm thí sinh mang thiết bị công nghệ cao vào phòng thi như là Điện thoại , mp3 .. vân vân ... Rút kinh nghiệm lần thi môn Lịch Sử trước có thí sinh còn mang cả TV đi xem vì thời gian quá dài .
Khi cần nhắn tin đến tổng đài hoặc sự trợ giúp thì gặp giám thị !Đội ngũ giám thị luôn tận tình phục vụ các bạn
-- Đề thi đại học môn Sinh Học năm 2020 -
1 Hồng Cầu là ?
A : Quả cầu màu hồng .
B : Cây cầu màu hồng
C : Cầu bắc qua sông hồng
D :Cầu Thê Húc
2 Theo thuyết tiến hóa của Darwin thì Vượn tiến hóa thành Người . Vậy theo bạn Người sẽ tiến hóa thành gì ?
A : Super man
B : Cat Woman
C : Wall – E . Rô bốt biết yêu
D : Quay lại thành vượn
3 Trong phép lai thuần chủng , F1 là ?
A : Đời Con lai đầu tiên (tiền đâu )
B: Tổ hợp phím Help
C : Formula One – Đua xe
D : First xì trum !
4 Hiện tượng cây rụng lá vào mùa thu được giải thích là ?
A : Trời bắt đầu lạnh đến răng còn rụng nói gì lá cây !
B : Thêm một chiếc lá rụng thế là thành mùa thu – rơi cho lãng mạn
C : Ngồi nhìn chiếc lá rụng rơi theo cội nguồn , lá rơi , lá rơi – rơi cho đẹp
D : Lá rụng cho xứng với ống bơ
5 Giới tính của một người được quy định bởi cặp nhiễm sắc thể giới tính : XY – Boy , XX – Girl . Vậy Gay có kiểu nhiễm sắc thể như thế nào ?
A : XYX
B : YYX
C : XYY
D : XYZ
6 Ai là người đầu tiên tìm ra virut ?
A : D. I Ivanovskii
B : Một ai đó được gọi là Bác Học
C : Hacker
D : Máy em dính virut này ,em phát hiện ra đầu tiên .
7 Lai một con Lừa với một con Ngựa được con La . Lai Chó với Mèo được con gì ?
A : Con Chèo
B : Con Mó
C : Con Méo Chò
D : Con Méo Mó
8 Người qua quá trình tiến hóa đã từ 4 chân thành di chuyển 2 chân . Vậy tương lai sẽ tiến hóa tiếp như thế nào ?
A : Đứng thẳng và di chuyển trên 1 chân
B : Quay lại di chuyển trên 4 chân
C : Mọc thêm cánh , lúc đó bay rồi chân không cần xài
D : Di chuyển bằng xe lăn
9 Theo bạn tại sao Hươu Cao Cổ lại có cái cổ dài như vậy ?
A : Để được đóng phim “ những Cô Hươu Cổ dài “
B : Để người khác phải ngước nhìn
C : Cao cao bên cửa sổ , có con Hươu Cao Cổ
D : Nó có muốn thế đâu , bị đột biến đó hix hix
10 Loài vật nào được mệnh danh là “Quái vật vùng rừng núi “ ?
A : Sư Tử
B : Hổ
C : Tarzan
D : Sơn Tinh
11 Loài nào được xếp vào sách đỏ - dạng đặc biệt quý hiếm và cần bảo vệ ?
A : Sếu đầu đỏ
B : Khỉ đít đỏ
C : Sổ đỏ
D : Xuân Tóc đỏ
Soạn tin nhắn DO X Y với X là đáp án , Y là số thi sinh cùng đáp án với bạn . Gửi 1900999 hoặc gọi trực tiếp đến tổng đài 113 . Một phần quà là bông băng và thuốc đỏ đang chờ bạn .
Những cô gái tóc vàng hoe
Đề thi đại học môn Địa Lý năm học 2019 – 2020 . Dạng đề thi trắc nghiệm , logic , tự luận , tưởng tượng . Thời gian làm bài 180 phút không kể thời gian khởi động máy vi tính .
Thí sinh làm bài trên máy vi tính , chỉ được chọn câu trả lời 1 lần , trả lời đúng cộng 1 điểm , sai trừ 2 điểm . Thí sinh có 3 quyền trợ giúp : gọi điện thoại cho người thân , 50 -50 , nhòm bài của bạn .
Nghiêm cấm thí sinh mang tài liệu vào phòng thi kể cả Atlat ( máy vi tính đã có ). Nghiêm cấm thi sinh mang Usb copy phim bậy bạ vào máy tính của ban tổ chức ( ban tổ chức đã có đầy rồi không cần ) .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Phần I : Địa Lý Việt Nam
Câu 1 : Trên bản đồ địa lý , nước Việt Nam có hình gì ?
A : Hình con cá ngựa
B : Hình con Tôm
C : Hình lưỡi câu
D : Hình thiếu nữ mặc áo dài nhìn ngang .
Câu 2 : Sông Hồng có tên như vậy vì nước của dòng sông có màu đỏ . Sông Cửu Long có tên vậy vì dòng sông có 9 nhánh . Theo bạn Sông Mã tại sao lại có tên như vậy ?
A : Sông có hình con Ngựa
B : Sông có hình đuôi Ngựa
B : Sông chuyên để tắm cho Ngựa
C : Do ngựa abc mà có dòng sông này
Câu 3 : Nghệ An và Hà Tĩnh là 2 tỉnh tách ra từ tỉnh Nghệ Tĩnh . Theo bạn nếu ghép 2 tỉnh Con Tum và Đắc Lắc vào làm 1 thì tỉnh mới sẽ có tên như thế nào ?
A : Con Lắc
B : Lắc Tum
C : Con Đắc
D : Lắc Con .
Câu 4 : Quá trình đô thị hóa là gì ?
A : Là quá trình người dân quê bán đất , bán ruộng giải phóng mặt bằng để mua xe máy , ô tô .
B : Là quá trình xâm nhập các tệ nạn như lắc , ma túy từ thành phố về nông thôn .
C : Là quá trình người dân nông thôn bỏ quê để về thành phố kiếm sống và người thành phố chuyển về nông thôn để bay lắc .
D : Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống bạn , soạn tin nhắn NONGTHON X Y gửi tới 4365 , hoặc gọi điện đến tổng đài 19001785 và làm theo hướng dẫn .
Câu 5 : Lúa , cà phê là những sản phẩm xuất khẩu mà Việt Nam có thứ hạng hàng đầu trên thế giới . Vậy theo bạn những sản phẩm nào nhập khẩu chiếm thứ hạng hàng đầu của Việt Nam.
A : Thuốc Lá
B : Thuốc Lắc
C : Heroin
D : Viagra
Câu 6 : Những năm gần đây nền kinh tế Việt Nam phát triển mạnh mẽ , mức độ tăng trưởng hàng năm đạt khoảng 8% . Mức sống của nhân dân được nâng cao nhà nhà , người người sắm xe cộ , hậu quả là hệ thống giao thông không đáp ứng nổi nhu cầu của người dân . Biện pháp được đưa ra .
A : Phá nhà làm đường
B : Làm đường xuyên qua nhà
C : Cấm tiệt các phương tiện giao thông buộc người dân đi xe bus
D : Cấm cảnh sát giao thông hành nghề .
Phần II : Địa lý Địa Cầu và Địa Lý thế giới .
1 : Hiện tượng Thủy Triều được giải thích bằng sức hút của mặt trăng . Phần nước biển gần mặt trăng và nước biển phía đối xứng bên kia trái đất nhô cao . Giả sử có khoảng 100 mặt trăng quay quanh trái đất thì lúc đó trái đất sẽ như thế nào?
A : Giống quả chôm chôm
B : Giống quả sầu riêng
C : Giống quả mít
D : Giải thoát trừ 20 % số điểm bài thi .
2 : Theo thuyết trôi dạt lục địa , thì trước kia phần đất liền trên trái đất là 1 khối . Do hiện tượng đứt gẫy vỏ trái đất các lục địa tách nhau ra và có các châu như bây giờ . Vậy xưa kia Nước Mỹ cạnh nước nào ?
A : Việt Nam
B : Lào
C : Campuchia
D : IRAC .
3 : Nền kinh tế Nhật Bản , Hàn Quốc , Singapo được coi là những con rồng châu á .Nền kinh tế Thái Lan , Indonexia , malayxia , Ấn độ được coi là những con hổ Châu Á . Vậy nền kinh tế Việt Nam theo bạn sẽ là con gì ?
A : Con Mèo .
B : Con Chuột
C : Con Quạ
D : Con Rùa .
Thí sinh hoàn thành bài thi nhớ tắt máy vi tính , chào giám thị và ra về . Chân thành cảm ơn .
-----------------------------------------------------------------------------------
Đề thi đại học môn Sinh Học năm 2020
Dạng đề : trắc nghiệm , tự luận , logic
Phạm vi kiến thức : Mênh mông - biển học vô bờ .
Kiến thức là luôn mới mẻ , có thể điều bạn học được chiều qua tại lớp thì đến tối học thêm nhà thầy giáo nó không còn đúng nữa . Chúng tôi khuyến khích sự sáng tạo và đầu óc logic của các bạn .
Thời gian làm bài 169 phút không kể thời gian khởi động máy vi tính .Thí sinh làm bài trên máy vi tính , chọn câu trả lời duy nhất 1 lần .Máy thí sinh nào dính virut thí sinh đó phải chịu . Mỗi câu trả lời đúng được cộng 1 điểm , sai trừ 2 điểm . Thí sinh có quyền dừng - bỏ thi bất cứ lúc nào .
Thí sinh có 3 quyền trợ giúp : Gọi điện thoại cho người thân , 50 - 50 và nhòm bài của bạn . 30 giây cho mỗi lần trợ giúp .Khuyến cáo thí sinh nên chọn người thân hoặc định nhòm bài bạn nào dáng vẻ thông minh , nếu không sẽ mất cả chì lẫn chài .
Nghiêm cấm thí sinh mang thiết bị công nghệ cao vào phòng thi như là Điện thoại , mp3 .. vân vân ... Rút kinh nghiệm lần thi môn Lịch Sử trước có thí sinh còn mang cả TV đi xem vì thời gian quá dài .
Khi cần nhắn tin đến tổng đài hoặc sự trợ giúp thì gặp giám thị !Đội ngũ giám thị luôn tận tình phục vụ các bạn
-- Đề thi đại học môn Sinh Học năm 2020 -
1 Hồng Cầu là ?
A : Quả cầu màu hồng .
B : Cây cầu màu hồng
C : Cầu bắc qua sông hồng
D :Cầu Thê Húc
2 Theo thuyết tiến hóa của Darwin thì Vượn tiến hóa thành Người . Vậy theo bạn Người sẽ tiến hóa thành gì ?
A : Super man
B : Cat Woman
C : Wall – E . Rô bốt biết yêu
D : Quay lại thành vượn
3 Trong phép lai thuần chủng , F1 là ?
A : Đời Con lai đầu tiên (tiền đâu )
B: Tổ hợp phím Help
C : Formula One – Đua xe
D : First xì trum !
4 Hiện tượng cây rụng lá vào mùa thu được giải thích là ?
A : Trời bắt đầu lạnh đến răng còn rụng nói gì lá cây !
B : Thêm một chiếc lá rụng thế là thành mùa thu – rơi cho lãng mạn
C : Ngồi nhìn chiếc lá rụng rơi theo cội nguồn , lá rơi , lá rơi – rơi cho đẹp
D : Lá rụng cho xứng với ống bơ
5 Giới tính của một người được quy định bởi cặp nhiễm sắc thể giới tính : XY – Boy , XX – Girl . Vậy Gay có kiểu nhiễm sắc thể như thế nào ?
A : XYX
B : YYX
C : XYY
D : XYZ
6 Ai là người đầu tiên tìm ra virut ?
A : D. I Ivanovskii
B : Một ai đó được gọi là Bác Học
C : Hacker
D : Máy em dính virut này ,em phát hiện ra đầu tiên .
7 Lai một con Lừa với một con Ngựa được con La . Lai Chó với Mèo được con gì ?
A : Con Chèo
B : Con Mó
C : Con Méo Chò
D : Con Méo Mó
8 Người qua quá trình tiến hóa đã từ 4 chân thành di chuyển 2 chân . Vậy tương lai sẽ tiến hóa tiếp như thế nào ?
A : Đứng thẳng và di chuyển trên 1 chân
B : Quay lại di chuyển trên 4 chân
C : Mọc thêm cánh , lúc đó bay rồi chân không cần xài
D : Di chuyển bằng xe lăn
9 Theo bạn tại sao Hươu Cao Cổ lại có cái cổ dài như vậy ?
A : Để được đóng phim “ những Cô Hươu Cổ dài “
B : Để người khác phải ngước nhìn
C : Cao cao bên cửa sổ , có con Hươu Cao Cổ
D : Nó có muốn thế đâu , bị đột biến đó hix hix
10 Loài vật nào được mệnh danh là “Quái vật vùng rừng núi “ ?
A : Sư Tử
B : Hổ
C : Tarzan
D : Sơn Tinh
11 Loài nào được xếp vào sách đỏ - dạng đặc biệt quý hiếm và cần bảo vệ ?
A : Sếu đầu đỏ
B : Khỉ đít đỏ
C : Sổ đỏ
D : Xuân Tóc đỏ
Soạn tin nhắn DO X Y với X là đáp án , Y là số thi sinh cùng đáp án với bạn . Gửi 1900999 hoặc gọi trực tiếp đến tổng đài 113 . Một phần quà là bông băng và thuốc đỏ đang chờ bạn .
Những cô gái tóc vàng hoe
Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: " Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! "
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!".
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4".
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
Bố cháu đâu?
^
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?
Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: " Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! "
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!".
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4".
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
Bố cháu đâu?
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho".
"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".
"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".
Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".
"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"
"Dưới cái xe ạ".
"Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".
"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".
Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".
"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?"
"Dưới cái xe ạ".
^
Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.
________
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.
________
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
__________
Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.
- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng
- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.
Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.
- Không, điên à.
- Thế là bạn trai cũ phải không?
- Không đâu.
- Ồ, thế rút cục là ai đấy?
- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.
***
Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?
- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.
- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
Bài học:" Cây vú sữa"
Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.
- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng
- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.
Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.
- Không, điên à.
- Thế là bạn trai cũ phải không?
- Không đâu.
- Ồ, thế rút cục là ai đấy?
- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.
***
Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?
- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.
- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...
________
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
Bài học:" Cây vú sữa"
Cô giáo dạy học sinh mầm non bước vào lớp học....
Cả lớp : dzạ chúng em chào cô ạh!!!
Cô giáo: chào các em....các em thấy cô hôm nay mặc đồ gì nè!!!
Cả lớp: dạ cô mặc áo dài..............
Cô giáo: vậy trong áo dài có gì nè!!
Cả lớp: dạ trong áo dài có vú ạh..!!
Cô giáo: vậy trong vú có gì nè!!!!
Cả lớp: dạ trong vú có sữa ạh!!!
Cô giáo: vậy hôm nay chúng ta học bài :"Cây vú sữa"
kakakaka thiên lôi đánh chết khét mấy đứa có đầu óc đen tối.........
Cư dân mạng 'buôn' về mưa ngập Hà Nội
Cả lớp : dzạ chúng em chào cô ạh!!!
Cô giáo: chào các em....các em thấy cô hôm nay mặc đồ gì nè!!!
Cả lớp: dạ cô mặc áo dài..............
Cô giáo: vậy trong áo dài có gì nè!!
Cả lớp: dạ trong áo dài có vú ạh..!!
Cô giáo: vậy trong vú có gì nè!!!!
Cả lớp: dạ trong vú có sữa ạh!!!
Cô giáo: vậy hôm nay chúng ta học bài :"Cây vú sữa"
kakakaka thiên lôi đánh chết khét mấy đứa có đầu óc đen tối.........
Cư dân mạng 'buôn' về mưa ngập Hà Nội
Cư dân mạng có nhiều phát ngôn hài hước xung quanh sự kiện Hà Nội mưa lớn kỷ lục, ngập, tắc hầu khắp tuyến đường nội thành hôm nay.
Đất Việt ghi lại một số "lời bàn" hài hước trên diễn đàn và mạng xã hội như tathy.com, linkhay.com...:
- Cafeteria: "Tin thể thao: Hôm nay tại Thái Hà đã diễn ra giải bơi lội đường phố nhằm phát động phong trào bơi lội sống chung với lũ (giống như người dân đồng bằng Sông Cửu Long) và nhận được sự hưởng ứng rất nhiệt tình của đông đảo quần chúng. Dự tính có gần 99% người dân thủ đô tham gia. Các nhà tổ chức cho biết đây sẽ là giải đấu thường niên để dần trở thành một nét văn hóa mới của người Hà Nội. Dự kiến giải sẽ kết thúc khi nước rút hết trên đường phố. Tại nhiều con phố khác cũng diễn ra các giải đấu tương tự".
- Chakuchak: "Bạn nào bán mái chèo thì chạy nhanh ra Thái Hà đi, nhiều 4 bánh đang trôi mà chưa biết làm sao để lái".
- Mr.Lonely: "Sáng nay em các bác thể thao to hết cả tay + chân, nước nôi gì lắm thế, đã thế tát nước ra khỏi được nhà thì gặp ngay một ông cưỡi con ô tô chạy vèo qua cái thế là đâu lại vào đó".
- Tradaonline: "Do tình hình mưa bão triền miên, bộ giao thông đã ban thêm điều luật : đi Canô trong thành phố vẫn phải đội mũ bảo hiểm , sắp tới sẽ mở dự thi lấy bằng lái canô , vì vậy ai có canô thì nhanh chóng lôi ra kẻo sau này có bằng mới được lái đó"!
- Diver Dikia: "Em lương tâm cắn rứt, quyết định đến cơ quan, ra đến đường Nguyễn Trãi thì lương tâm chết luôn".
- Hotheart: "Ôi trời, giờ lại mưa to quá. Thế này thì bác nào đang ở cơ quan cứ kiếm cái chong chóng mà bay về nhé".
- Ngochoavil: "Cảnh tượng hùng vĩ này thực ra cũng chả mấy khi xảy ra, đến người Hà Nội cũng thấy lạ, nên coi như là đang đi du lịch".
- IcyTS: "Em đồ rằng các hãng dược phẩm đang đặt hàng gấp các loại thuốc bôi ngoài da. Bơi lội kiểu này mà không ghẻ mới lạ. Vầng, vẫn kiên trì bám trụ trên cao đây ah. Yêu office thế chứ nị".
- Moonbeo: "Hôm nay KS, nhà nghỉ chắc lại cháy phòng chả kém gì Valentin đâu".
Có người tranh thủ thời gian rảnh rỗi đã trổ tài xử lý chế ra "bức ảnh của ngày" về một loại "phương tiện hữu ích nhưng không kém phần lịch lãm" để di chuyển giữa các tuyến phố ngập lụt:
"Ảnh vịt" dành cho tin vịt.
Đất Việt ghi lại một số "lời bàn" hài hước trên diễn đàn và mạng xã hội như tathy.com, linkhay.com...:
- Cafeteria: "Tin thể thao: Hôm nay tại Thái Hà đã diễn ra giải bơi lội đường phố nhằm phát động phong trào bơi lội sống chung với lũ (giống như người dân đồng bằng Sông Cửu Long) và nhận được sự hưởng ứng rất nhiệt tình của đông đảo quần chúng. Dự tính có gần 99% người dân thủ đô tham gia. Các nhà tổ chức cho biết đây sẽ là giải đấu thường niên để dần trở thành một nét văn hóa mới của người Hà Nội. Dự kiến giải sẽ kết thúc khi nước rút hết trên đường phố. Tại nhiều con phố khác cũng diễn ra các giải đấu tương tự".
- Chakuchak: "Bạn nào bán mái chèo thì chạy nhanh ra Thái Hà đi, nhiều 4 bánh đang trôi mà chưa biết làm sao để lái".
- Mr.Lonely: "Sáng nay em các bác thể thao to hết cả tay + chân, nước nôi gì lắm thế, đã thế tát nước ra khỏi được nhà thì gặp ngay một ông cưỡi con ô tô chạy vèo qua cái thế là đâu lại vào đó".
- Tradaonline: "Do tình hình mưa bão triền miên, bộ giao thông đã ban thêm điều luật : đi Canô trong thành phố vẫn phải đội mũ bảo hiểm , sắp tới sẽ mở dự thi lấy bằng lái canô , vì vậy ai có canô thì nhanh chóng lôi ra kẻo sau này có bằng mới được lái đó"!
- Diver Dikia: "Em lương tâm cắn rứt, quyết định đến cơ quan, ra đến đường Nguyễn Trãi thì lương tâm chết luôn".
- Hotheart: "Ôi trời, giờ lại mưa to quá. Thế này thì bác nào đang ở cơ quan cứ kiếm cái chong chóng mà bay về nhé".
- Ngochoavil: "Cảnh tượng hùng vĩ này thực ra cũng chả mấy khi xảy ra, đến người Hà Nội cũng thấy lạ, nên coi như là đang đi du lịch".
- IcyTS: "Em đồ rằng các hãng dược phẩm đang đặt hàng gấp các loại thuốc bôi ngoài da. Bơi lội kiểu này mà không ghẻ mới lạ. Vầng, vẫn kiên trì bám trụ trên cao đây ah. Yêu office thế chứ nị".
- Moonbeo: "Hôm nay KS, nhà nghỉ chắc lại cháy phòng chả kém gì Valentin đâu".
Có người tranh thủ thời gian rảnh rỗi đã trổ tài xử lý chế ra "bức ảnh của ngày" về một loại "phương tiện hữu ích nhưng không kém phần lịch lãm" để di chuyển giữa các tuyến phố ngập lụt:
"Ảnh vịt" dành cho tin vịt.
Râu quặp
Có một anh chàng rất sợ vợ. Quanh năm anh ta không dám nói vợ nửa lời. Ngày nào anh ta cũng phải làm theo lời sai khiến chỉ bảo của vợ. Ðã thế mà thôi đâu, nhiều lúc anh còn bị vợ đay nghiến, nhiếc móc thậm tệ.
Tớc tối vô cùng, một hôm anh ra chợ tỉnh bói xem tại sao mình phải sợ vợ. Thầy bói không cần gieo quẻ, liền nói:
- Nhìn tướng mạo anh thì sợ vợ là phải, vì có chòm râu mọc quặp vào trong.
Nghe thầy bói nói như vậy, hôm sau vợ đi vắng, ngổi ở nhà một mình, anh ta lấy gương soi rồi cầm râu vuốt ra và nói:
- Ngồi buồn thong thả, vuốt râu cho thẳng ra kẻo mà sợ vợ.
Nào ngờ, vừa lúc đó, chị vợ đi làm về. Nghe được câu nói đó của chồng, chị gắt giọng:
- Ông ở nhà, nói cái gì lảm nhảm một mình như vậy?
Anh ta giật mình lo sợ, liền vuốt râu vào mà nói:
- Y cựu hoàn y cựu! Y cựu hoàn y cựu!
Cứ đến vả vào mồm tôi
Truyện Bác Ba Phi
Tớc tối vô cùng, một hôm anh ra chợ tỉnh bói xem tại sao mình phải sợ vợ. Thầy bói không cần gieo quẻ, liền nói:
- Nhìn tướng mạo anh thì sợ vợ là phải, vì có chòm râu mọc quặp vào trong.
Nghe thầy bói nói như vậy, hôm sau vợ đi vắng, ngổi ở nhà một mình, anh ta lấy gương soi rồi cầm râu vuốt ra và nói:
- Ngồi buồn thong thả, vuốt râu cho thẳng ra kẻo mà sợ vợ.
Nào ngờ, vừa lúc đó, chị vợ đi làm về. Nghe được câu nói đó của chồng, chị gắt giọng:
- Ông ở nhà, nói cái gì lảm nhảm một mình như vậy?
Anh ta giật mình lo sợ, liền vuốt râu vào mà nói:
- Y cựu hoàn y cựu! Y cựu hoàn y cựu!
Cứ đến vả vào mồm tôi
Có người đi hỏi thầy bói: "Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?"
Thầy bói tính toán một hồi lâu: "Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!"
Người nọ lại vặn: "Có thật sống đến 94 tuổi không?"
Thầy bói trừng mắt: "Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi"
Thầy bói tính toán một hồi lâu: "Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!"
Người nọ lại vặn: "Có thật sống đến 94 tuổi không?"
Thầy bói trừng mắt: "Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi"
Truyện Bác Ba Phi
Săn heo
Có một lần, bầy heo rừng mười một con nối đuôi nhau đi hàng một, bác Ba Phi muốn bắt cả một bầy mười một con. Bác leo lên cây tràm, bầy heo đi tới, bác chặt từng con một giữa sống lưng, lần lượt từ con đi đầu đến con thứ mười một, chỉ chặt đứt xương, chưa chặt đứt da. Đến con thứ mười một đứng lại, bác mới chặt tiếp. Cả bầy dồn cục, con nọ xô con kia, miếng da lưng đứt nốt. Thế là bác hốt cả bầy heo.
Cọp xay lúa
Bác Ba Phi trai tài, bác Ba Phi gái cũng giỏi. Một đêm cọp mò về làng bắt heo và chó. Bác Ba Phi gái đem thóc đổ ra cối để xay. Bác trai gọi bác gái vào nhà có việc. Mấy con chó lẩn quẩn đứng chung quanh cối. Có một con cọp không rõ đứng rình từ bao giờ, thấy bác gái vừa đi khỏi, liền nhảy vô nhà bắt chó. Hai cái chân trước của cọp vồ trúng ngay giàng xay. Cọp gỡ mãi không ra, cứ kéo lui, kéo tới, kéo hoài. Cối gạo vừa đổ một loáng đã xay hết. Bác Ba Phi gái lại mang thúng thóc khác đổ vào cối cho cọp xay. Cọp cứ phải xay hoài. Bác gái bắt nó xay hết 25 giạ lúa mới thả cho nó ra.
Cây tràm và con nai
Có một lần, bác Ba Phi trèo lên một cây tràm lấy mật ong. Bác rủi trật tay té bảy ngày mới tới đất. Cây cao quá xá! Khi rơi bác đói bụng quá, cứ ngày phải nấu cơm ăn hai bữa rồi lại té tiếp.
Một bữa khác, trời nắng, bác xuống một cái bàu tắm, giặt áo phơi ngay trên gạc con nai mà không hay. Bác ngủ một giấc, khi dậy thì thấy một ổ ong đóng ở dưới bắp chân. Ăn hết ổ ong mật đến nửa thùng bác mới lấy áo mặc ra về. Con nai lúc đó mới vùng chạy và áo của bác phơi trên gạc nai cũng vừa khô.
Có nhẽ đâu thế
Có một lần, bầy heo rừng mười một con nối đuôi nhau đi hàng một, bác Ba Phi muốn bắt cả một bầy mười một con. Bác leo lên cây tràm, bầy heo đi tới, bác chặt từng con một giữa sống lưng, lần lượt từ con đi đầu đến con thứ mười một, chỉ chặt đứt xương, chưa chặt đứt da. Đến con thứ mười một đứng lại, bác mới chặt tiếp. Cả bầy dồn cục, con nọ xô con kia, miếng da lưng đứt nốt. Thế là bác hốt cả bầy heo.
Cọp xay lúa
Bác Ba Phi trai tài, bác Ba Phi gái cũng giỏi. Một đêm cọp mò về làng bắt heo và chó. Bác Ba Phi gái đem thóc đổ ra cối để xay. Bác trai gọi bác gái vào nhà có việc. Mấy con chó lẩn quẩn đứng chung quanh cối. Có một con cọp không rõ đứng rình từ bao giờ, thấy bác gái vừa đi khỏi, liền nhảy vô nhà bắt chó. Hai cái chân trước của cọp vồ trúng ngay giàng xay. Cọp gỡ mãi không ra, cứ kéo lui, kéo tới, kéo hoài. Cối gạo vừa đổ một loáng đã xay hết. Bác Ba Phi gái lại mang thúng thóc khác đổ vào cối cho cọp xay. Cọp cứ phải xay hoài. Bác gái bắt nó xay hết 25 giạ lúa mới thả cho nó ra.
Cây tràm và con nai
Có một lần, bác Ba Phi trèo lên một cây tràm lấy mật ong. Bác rủi trật tay té bảy ngày mới tới đất. Cây cao quá xá! Khi rơi bác đói bụng quá, cứ ngày phải nấu cơm ăn hai bữa rồi lại té tiếp.
Một bữa khác, trời nắng, bác xuống một cái bàu tắm, giặt áo phơi ngay trên gạc con nai mà không hay. Bác ngủ một giấc, khi dậy thì thấy một ổ ong đóng ở dưới bắp chân. Ăn hết ổ ong mật đến nửa thùng bác mới lấy áo mặc ra về. Con nai lúc đó mới vùng chạy và áo của bác phơi trên gạc nai cũng vừa khô.
Có nhẽ đâu thế
Có nhẽ đâu thế
Hai anh bạn chơi với nhau rất thân, nhưng hay bắt bẻ nhau. Khi anh nọ nói câu gì, thì anh kia bảo "Có nhẽ đâu thế!".
Một hôm, hai anh bàn với nhau rằng:
- Từ rày hai chúng ta phải chừa cái thói ấy đi. Ðứa nào còn nói "Có nhẽ đâu thế", thì phải chịu phạt hai quan tiền và hai đấu gạo.
Hôm sau, anh kia gặp anh nọ, liền bảo:
- Ðêm qua, nhà tôi mất trộm...
Anh nọ hỏi:
- Mất những gì?
Anh kia trả lời:
- Mất cái giếng đằng sau vườn.
Anh nọ gân cổ lên, nói :
- Có nhẽ đâu thế !
Anh kia thích chí:
- Ðấy nhé ! Lại nói rồi đấy nhé ! Mai tôi sang nhà lấy tiền lấy gạo đấy !
Anh nọ tức lắm, về nhà thuật chuyện cho vợ nghe. Vợ bảo:
- Không lo, mai cứ giả chết, lấy giấy phủ lên mặt, anh ấy sang đã có tôi đối đáp cho.
Hôm sau, anh kia sang, vừa bước vào cửa đã nghe tiếng khóc. Vào giữa nhà thì thấy bạn mình nằm sóng sượt trên giường, chị vợ rũ rượi ngồi cạnh, giọt ngắn giọt dài.
Anh kia liền hỏi dồn:
- Anh làm sao thế ? Anh làm sao thế ?
Vợ anh nọ vừa khóc vừa nói:
- Nhà tôi chết rồi anh ơi ! Hôm qua không biết đi đâu về, vừa bước vào đến sân thì bị con vịt đá một cái chết tươi.
Anh kia buột miệng bảo:
- Có nhẽ đâu thế !
Anh nọ nhổm phắt dậy:
- Ðấy nhé ! Lại nói rồi đấy nhé ! Còn đòi lấy tiền lấy gạo nữa hay thôi?
Hai anh bạn chơi với nhau rất thân, nhưng hay bắt bẻ nhau. Khi anh nọ nói câu gì, thì anh kia bảo "Có nhẽ đâu thế!".
Một hôm, hai anh bàn với nhau rằng:
- Từ rày hai chúng ta phải chừa cái thói ấy đi. Ðứa nào còn nói "Có nhẽ đâu thế", thì phải chịu phạt hai quan tiền và hai đấu gạo.
Hôm sau, anh kia gặp anh nọ, liền bảo:
- Ðêm qua, nhà tôi mất trộm...
Anh nọ hỏi:
- Mất những gì?
Anh kia trả lời:
- Mất cái giếng đằng sau vườn.
Anh nọ gân cổ lên, nói :
- Có nhẽ đâu thế !
Anh kia thích chí:
- Ðấy nhé ! Lại nói rồi đấy nhé ! Mai tôi sang nhà lấy tiền lấy gạo đấy !
Anh nọ tức lắm, về nhà thuật chuyện cho vợ nghe. Vợ bảo:
- Không lo, mai cứ giả chết, lấy giấy phủ lên mặt, anh ấy sang đã có tôi đối đáp cho.
Hôm sau, anh kia sang, vừa bước vào cửa đã nghe tiếng khóc. Vào giữa nhà thì thấy bạn mình nằm sóng sượt trên giường, chị vợ rũ rượi ngồi cạnh, giọt ngắn giọt dài.
Anh kia liền hỏi dồn:
- Anh làm sao thế ? Anh làm sao thế ?
Vợ anh nọ vừa khóc vừa nói:
- Nhà tôi chết rồi anh ơi ! Hôm qua không biết đi đâu về, vừa bước vào đến sân thì bị con vịt đá một cái chết tươi.
Anh kia buột miệng bảo:
- Có nhẽ đâu thế !
Anh nọ nhổm phắt dậy:
- Ðấy nhé ! Lại nói rồi đấy nhé ! Còn đòi lấy tiền lấy gạo nữa hay thôi?
