Truyện Cười Ngắn

. Khó khăn lắm Peter mới tìm được một vị giáo sư biết tiếng da đỏ nhờ dịch hộ. Anh nôn nóng hỏi:
- Liệu có phải bản đồ kho báu hay cái gì đó tương tự không, thưa giáo sư?
Vị giáo sư mỉm cười đáp:
-Không phải vậy đâu. Trên đó viết: “Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ”.
- …..!!!

* * * * *

Tôi chả có nguyện vọng gì

Trong một toa tàu hỏa, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai phụ nữ thì ngồi không, bỗng một bà đứng lên và nói:
- Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi sẽ ngạt thở mất.
- Không được đâu- Bà thứ hai lên tiếng- Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.
Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:
- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.
Và ông ta hỏi người đàn ông:
- Và ông này, ông có nguyện vọng gì không?
Người đàn ông đáp:
- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.

* * * * *

Chờ 7 năm

Có một cô gái ưng một ông già góa vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất. Theo giấy mời, cô đến tòa án để nghe đọc bản thừa kế tài sản theo di chúc của chồng. Cô chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được gọi vào làm việc. Vị cán bộ tòa án ôn tồn nói:
- Xin lỗi, cô chờ lâu lắm rồi phải không?
- Vâng! Tôi đă chờ 7 năm nay rồi!

* * * * *

Chồng đang đọc báo ,nghe vợ và con gái ríu rít ở phòng trong.
- Ôi ! Mẹ mặc chiếc váy này đẹp quá , bố mua tặng mẹ đấy à?
- Bố mày ! Đợi Bố mày thì đến....mày cũng chẳng có!

* * * * *

Chung thủy

Linh hồn của hai vợ chồng nhà nọ sau khi chết bay lên thiên đàng. Thánh Pierre ra mở cửa đón họ. Ngài thông báo với họ rằng:
"Các con, trên này có một tục lệ dành cho những linh hồn đã có gia đình. Trong đời cứ mỗi lần ai đó không chung thủy với bạn đời của mình thì sẽ bị kim đâm một lần".
"Nhưng làm thế nào ngài biết được những lần không chung thủy của chúng con", người vợ hỏi.
"Câu hỏi ngốc nghếch quá. Đã có các gương thần giúp ta", thánh Pierre mỉm cười và chỉ ra phía sau ngài.
Người vợ xung phong xem lại quá khứ của mình trong gương thần trước. Sau khi bị đâm kim 5 lần, bà ta quay lại hỏi: "Chồng con bị đâm mấy lần và ông ấy đâu rồi?"
"Ông ta đang nằm trên bàn máy may", thánh trả lời.

* * * * *

Bản giao hưởng số 8

Một đôi vợ chồng học đòi đi nghe nhạc giao hưởng. Lúc họ đến nơi thì buổi biểu diễn đã bắt đầu được một lúc. Bà vợ hỏi người bên cạnh: "Họ đang chơi bản gì đấy bà?"
"Bản giao hưởng số 8 của Beethoven", bà kia đáp.
Vợ quay sang cằn nhằn với chồng: "Cạo râu với chả ria. Chậm có 15 phút mà mất tới 7 bản giao hưởng rồi đấy".

* * * * *

Lách luật

Một người bị kết án vì tội đánh cướp nhà băng. Trước khi bị giải đi, hắn nhìn vị thẩm phán vẻ căm giận và nói: “Thưa ông, ông sẽ làm gì nếu tôi gọi ông là đồ chó gặm?".
Thẩm phán tái mặt nói: “Dĩ nhiên là tôi sẽ thêm vào bản án của anh 2 năm tù!”
Bị cáo gật đầu ra vẻ hiểu và hỏi tiếp: “Vậy nếu tôi chỉ nghĩ ông là đồ chó gặm thì sao?”
Thẩm phán lúc này đã rất giận dữ, nhưng vẫn trả lời: “Cũng được thôi, không sao cả. Tôi không có quyền kiểm soát suy nghĩ của anh”.
Bị cáo mỉm cười: “Nếu vậy thì, thưa ngài, tôi đang nghĩ ngài là đồ chó gặm đấy!”.

++++++++++++++++++++++++

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc.

Cô hỏi:
- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
- À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.
Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân kinh ngạc:
- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
- Cà chua đỏ hơn?
- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

+++++++++++++++++++++++

Một đôi trai gái yêu nhau dẫn nhau đi chơi trong công viên. Trời trăng thanh gió mát, cảnh vật yên tĩnh, đôi trai gái ngồi cùng nhau trên 1 chiếc ghế đá. Xung quanh có rất nhiều các đôi khác đang........làm j` ko rõ
Hai người cứ ngồi trên ghế như thế nhìn xung quanh mà chẳng biết nói j` với nhau. Cô mới hỏi:
- Anh đang nghĩ gì mà cứ cười thế
Chàng trai trả lời:
- Anh đang nghĩ giống em
Co gái mới đánh nhẹ chàng trai nói giọng nũng nịu:
- Ghét cái anh này, nghĩ bậy thế.......

+++++++++++++++++++++++

2 bố con thi nhau tán gái
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn đéo có con nào đái ỉa vào...,
thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ :
- Ông có giỏi thì tán thử xem, tôi với ông ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ đéo gì!
Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh:
- “Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?”
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- Yêu yêu cái thằng bố mày ý!
Ông bố nhảy cẫng lên:
- Đấy! thấy chưa? mày thua… =))

+++++++++++++++++++++++++

5 người đàn ông nóng lòng đứng ở phòng đợi tại bệnh viện chờ đợi vợ của họ sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo
Cô nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!"
"Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp đôi", người thứ nhất thốt lên.
Cô y tá quay về phía người thứ hai và nói: "Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp". "Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!", người thứ hai reo vui.


+++++++++++++++++++++++++

+Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mỹ, Campuchia và VN. Bỗng ... , chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu khách nhảy dù.

Nhưng trên máy báy chỉ có 3 cái dù, các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2 ng thì sẽ rất nguy hiểm,ko ai chia đc, chỉ có anh VN chia đc ,và nói
"Mỹ, mày cầm dù, nhảy đi ! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy ! Campuchia cầm 1 cái, nhảy !" Anh Campuchia mừng wá nhảy trước.
Trên này, anh Pháp và Mỹ hỏi tại sao VN lại ko nhảy, thật là anh dũng! VN nói: "Chết mẹ ! tao đưa lộn cái mùng cho thằng Campuchia !"

+++++++++++++++

Nga, Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi quay về tàu gặp sự cố, 3 ku mặt mũi tái xanh.
Ku Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy 5'... shutdown.
Ku Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' ..tắt đèn.
Ku VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail ku VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra.. tàu chạy luôn về trái đất.
Nga Mĩ hỏang kinh, thằng VN lù đù vậy mà khoa học kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail lãnh đạo. CIA, KGB chạy mất dép, cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: " MÀY LUỘC CÁI GÌ CỦA NGƯỜI TA ? TRẢ NGAY LẠI !!

++++++++++++++++++

Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ: “Có u lấy, con không lấy đâu!”. Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ Tủ Bếpm tỉm hỏi: - Con bảo “Có u lấy, con không lấy” mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt
về? - Con mà biết vậy… thì con... lấy chồng trước u!

+++++++++++++++++++++++++++++

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: - Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người
bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi
to: - Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên: - Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

++++++++++++++++++

Sếp( nha kinh doanh) hỏi một nhân viên: - Anh có biết về thời kỳ khủng hoảng cuối thập niên 90 không ? - Vâng biết, sao thế ạ ? - Lúc ấy khó khăn hệt như bây giờ , tôi cũng là một nhân viên trẻ như anh , và khi ấy lại còn bị công ty X sa thải. - Rồi sếp làm sao ạ ? - Tôi đã không nản chí, cố gắng nỗ lực để có được như bây giờ - Sếp đúng là tấm gương quý để em noi theo - Thật vậy à ? - Vâng, em cũng sẽ cố gắng để giống như sếp - À , tốt , vậy thì đây là quyết định ... cho cậu thôi việc !!!

+++++++++++++++++

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ....

+++++++++++++++++++++++++++++++

Em có biết Ga-Li-Lê là ai chứ? - Học sinh: Dạ không
- Thế còn Hit-le? - Dạ không

- Vậy Anh-tanh (Anh-x-tanh)?
- THẾ THẦY CÓ biết LONG SEX không? - (Ngạc nhiên) ??!! Không
- Vậy HƯNG SẸO? - Không, sao em hỏ vậy?
- Đấy, sao thầy cứ lôi hội của thầy ra doạ em???!!

++++++++++++++++++++

THI ĐIỀU KHIỂN VOI CHÂU Á
cuộc thi giữa 3 nước thái lan, lào việt nam
mở đầu cuộc thi làm sao để con voi nhảy lên nhảy xuống
thái lan nổi tiếng về voi , tôi cho nó nghe nhạc mạnh hết cở nhưng nghe hết 1 album nó chỉ nhất được 2 chân
lào tôi lắp lo xo vào chân cho nó, con voi nhảy được vài cái rồi té
việt nam nhẹ nhà và không tốn kém , nói thế rồi việt nam đấm ngay chổ " quý "
của con voi thế là nó nhảy lia lịa
vòng hai làm sao cho con voi lắc đầu liên lục
thái lan và lào cố lắc đầu con voi mà không được
viêt nam nhẹ nhàng hỏi con voi
mày có muốn giống nãy nữa ko , thế là con voi lắc đầu lia lịa

+++++++++++++++++++

1 người đàn ông bước vào hiều cắt tóc vs 1 đứa trẻ. Ng đàn ông nói: "Tôi có việc, anh cắt cho tôi trước rồi cho nó nhé. Sau khj cắt xong, ông ta đứng lên và đi ra ngoài. Ng thợ cắt tóc cắt cho đứa bé rồi ngồi đợi ông kja trở về... Mãi mà ko thấy, ng thợ cắt tóc bực mình nói: "Này cháu, ông ấy có nói vs cháu bao h về ko?" Đức trẻ trả lời: "Cháu ko biết, cháu đang chơi ở ngoài đường thì ông ấy đến và hỏi: Ê nhóc, có muốn cắt tóc ko thì đi vs ta"...
Học ngay :-j

+++++++++++++++++

Trong văn phòng, Scofield Tran than phiền
với Marley Smith: "Từ ngày ngồi gần chỗ em là bao nhiêu bút của anh đều
mất hết".Hai người cãi nhau ỏm tỏi, Scofield nhất quyết bắt đền Marley.
Mai Meo thấy vậy,nhảy ra bênh vực : "Này, Scofield, sao lại cãi nhau
với con gái như thế, mà Scofield biết không, may cho Scofield là Marley
còn chừa lại cho Scofield một cây bút đấy” Scofield á khẩu…

+++++++++++++

Ở một đất nước xa xôi nọ có một cái giếng thần. Tương truyền rằng mọi người chỉ cần đến cái giếng ý, nói lên lời nguyện ước của mình rồi nhảy xuống, lập tức họ sẽ có những gì mong muốn. Có người ước thành ca sĩ, diễn viên, tỉ phú... khi bước lên họ đều ra như vậy. Ai nấy đều hạnh phúc...
Một ngày nọ, có một cô gái nọ đến giếng ước và đang ngẩn ngơ nghĩ về điều ước của mình. Đang đi wa đi lại suy nghĩ, bỗng nhiên, cô gái ý vấp phải một cục đá và ngã nhào xuống giếng. Câu cuối cùng của cô mà mọi người nghe được là: OH SHIT!!

+++++++++++++++++++++++++

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?
- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

+++++++++++++++

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, trong khi đang làm việc trong văn phòng bác sĩ trông thấy các bệnh nhân tâm thần bên ngoài đang trèo lên một cái cây rất cao. Bác sĩ vội chạy ra và bảo: "Nguy hiểm lắm các anh leo xuống đi". Một bệnh nhân bảo: "Trên này có cái này thú vị lắm bác sĩ". Bác sĩ tò mò bèn trèo lên xem thử. Sau khi gần đến cành cao nhất, các bệnh nhân bèn rủ nhau: "Ê chúng mày ơi! Chơi trò trái cây chín rụng đi". Nói xong các bệnh nhân thi nhau buông tay rớt bịch bịch xuống đất. Trông thấy bác sĩ vẫn còn ở trên cao các bệnh nhân bèn gọi với: "Cái trái kia sao không rụng đi". Bác sĩ hoảng quá bèn đáp: "Tôi...tôi còn xanh". Các bệnh nhân phấn khởi hò reo: "Thằng này còn xanh lắm chúng ta phải ném đá nó mới rụng được"... Ngày hôm sau, bệnh viện có thêm một bệnh nhân mới.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Tại một trường nọ có một chàng trai dân tộc đi học y. Do mải chơi không đi học hôm sau đến lớp làm bài kiểm tra: "Anh(chị) hãy vẽ và mô tả về bộ phận sinh dục của nam giới?" Anh ta loay hoay 1 lúc ko biết làm thế nào rồi cũng nghĩ ra cách. Anh ta liền tụt quần và vừa nhìn vừa vẽ. Bỗng dưng cô giáo quát:
- Cậu kia cất tài liệu đi.
- Còn cô kia nữa. Ko được nhìn tài liệu của ban thế chứ

+++++++++++++++

ngta nói phu nu đẹp thì ngu,để chứng minh đó là sai,các chị em cử ra 1 ng đối đáp với cha nhà thờ.
cha hỏi : 7+7 = ?
cô gái trả lời : = 10
đám đông hô lên :cho cô ấy cõ hội nữa đi.
cha lại hỏi :5+5 =?
cô gái tỏ ra nguy hiểm :=8 chắc lun
đám đông hô lên : cho cô ấy cõ hội nữa đi.
cha hỏi lần cuối :2+2 =? :@:@
sau nữa tiếng suy nghi := 4
đám đông lại hô lên: cho cô ấy cõ hội nữa đi @@

+++++++++++++++

THI NHỊN ĐÓI
tại cuộc thi nhịn đói vòng chung kết có 3 nước: việt nam, mỹ, nhật
BTC: cho 3 người vào 3 phòng trống có chuôn để đói quá bấm chuôn để mở của
sau 2 ngày, anh người mỹ bấm chuôn xin ra vì quá đói
sau 4 ngày anh người nhật cũng bấm chuôn xin ra
sau 1 tuần đợi mãi không thấy anh việt nam bấm chuôn BTC, lo lắng đành phá của vào trong. thấy anh việt nam nằm ở góc tường thoi thóp,BTC hỏi sao anh không bấm chuôn ?
anh việt nam trả lời thoi thóp
Mẹ.....nó............ thằng......nào........phá....hỏng.......cái ...... chuôn......của..... tao....rồi xỉu luô

++++++++++++++++++++

Ông thầy bước vào lớp, hỏi :
- Mấy em có biết hôm nay chúng ta học bài gì không ?
Cả lớp đồng thanh : - Dạ không ạ !
- Đi học mà không biết học bài gì là sao ? Như thế thì đi học làm gì ?
Mấy em về hết cho tôi !!
Ngày hôm sau, cả lớp dặn nhau trả lời "Có". Ông thầy bước vào, vẫn câu
hỏi ấy.
- Dạ có ạ ! - Cả lớp đồng thanh.
- Biết hết rồi thì đi học làm gì ? Phí thời gian ! Mấy em về hết đi !!
Ngày hôm sau, cả lớp dặn nhau, nửa lớp sẽ hô "Không" và nửa lớp sẽ hô
"Có". Ông thầy bước vào và vẫn hỏi câu hỏi cũ. Lần này, nửa lớp hô
"Không" và nửa lớp hô "Có". Ông thầy quát : - Em nào biết rồi thì chỉ
cho em chưa biết, tôi về !! (ông thầy thật thủ đoạn)

+++++++++++++++++++++++++

Vô bài
:thầy giáo với vẻ mặt giận dữ bước vào lớp.bụp.thầy ném 1chiếc giày xuốg giữa lớp và hỏi lớn:SỢ CHƯA?cả lớp:dạ,sợ ạ.thầy tiếp tục ném chiếc giày còn lại xuốg lớp,THẾ NÀY CÓ SỢ KO?cả lớp:thưa thầy sợ lắm ạ!thầy nhẹ nhàg:nhưg thế này vẫn chưa sợ bằg chiến trah thế giới lần thứ 2 đâu,chúg ta vào bài mơí:CHIẾN TRANH THẾ GIỚI II

+++++++++++++++

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.
Cô gái trả lời:- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

++++++++++++++++++++++++

(chỉ định: không nên áp dụng, chí mang tính chất tham khảo cho vui)
1 anh chàng ngồi tâm sự với đồng nghiệp: hôm qua, đi nhậu về có bị vợ cằn nhằn không?
không hề: thậm chí tớ còn tát cho vợ cái nữa mà cô ấy không chửi mắng gì tớ thậm chí sáng nay còn rất ân cần làm đồ ăn sáng cho tớ nữa!
người này phục bạn lắm mới hỏi: cậu làm sao hay vậy?
-à về đến nhà tớ giả bộ say cô ấy mới dìu tớ vào nhà, chưa kịp cằn nhằn gì tớ đã tát cho cô ấy một nhát và đẩy cô ấy ra xa rồi quát " cô là ai?, không ai được động vào người tôi ngoài vợ tôi cả!....

+++++++++++++++

Thầy giáo dạy sinh đang dạy, bỗng ra 1 câu đối : Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp ! Thầy bảo:
-Ai đối đc câu này thầy cho 10đ
Một học sinh đối lại: Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật
Một học sinh khác đối lại: Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương =))) :)))

++++++++++++++++